了。

***

在暖意中醒來(lái)，心臟不知為何劇烈地咯！了一下，抽搐著(zhù)沒(méi)有地方放回般地難受，好像預示著(zhù)什么不好的事情，讓我不想睜開(kāi)眼睛。

在熟悉的側影透過(guò)瞇著(zhù)的縫隙投入的時(shí)候，才發(fā)現自己差點(diǎn)又愚蠢地錯過(guò)不該錯過(guò)的。

肩膀寬闊，依舊是被我經(jīng)常諷刺的只有骨架卻不長(cháng)rou，耳根后面的短發(fā)看著(zhù)就知道觸感柔順，側臉依舊沈靜而棱角分明。這個(gè)人……總是這樣讓人又愛(ài)又恨，這不是好好的活生生的在我面前么，干嘛天天沒(méi)事任人咒自己短命！

我起身抱他，久違了的溫度，久違了的充實(shí)，那么長(cháng)時(shí)間的擔心糾結終于可以暫時(shí)放在一邊，眼淚又流下來(lái)。其實(shí)我真的沒(méi)想在他面前哭，可是這個(gè)家伙……這個(gè)家伙徹底讓我的自制我的冷靜統統沒(méi)了轍。這個(gè)讓人恨得牙癢癢又心疼得不得了的我的肖恒。

我捏捏他，嗯，幸好沒(méi)有瘦太多，沒(méi)有被病折磨得不成人形，還是那張俊逸里帶點(diǎn)讓人嘆氣的滄桑的臉，只是為什么眼睛里面有那么多的悲哀，我又做錯什么事實(shí)讓他傷心難過(guò)了么？

果然我還是笨，想要說(shuō)說(shuō)笑話(huà)讓他看著(zhù)別那么難過(guò)，卻開(kāi)口就讓他哭了，他的眉毛糾著(zhù)努力在忍，讓我心里一陣一陣揪著(zhù)疼，我伸手想要擦掉他的淚水，指尖碰到的卻好像是虛無(wú)，他的身子居然像是幻覺(jué)一樣透明起來(lái)，讓我吸了一口涼氣毛骨悚然。

這種畫(huà)面，如果沒(méi)有親身經(jīng)歷過(guò)根本不能想象。這比從來(lái)沒(méi)有得到過(guò)，比永遠的失去還要恐怖。明明已經(jīng)失而復得，上一秒還在身邊，正感激著(zhù)好不容易，正幻想著(zhù)將來(lái)有條很長(cháng)遠的路可以讓我慢慢學(xué)會(huì )怎樣珍惜一個(gè)人怎樣愛(ài)一個(gè)人，就這么眼睜睜地看著(zhù)現實(shí)里出現了最荒誕非現實(shí)，撲過(guò)去卻無(wú)論怎樣再也抓不住。

他哭著(zhù)跟我道別。道別？我不要道別。我還欠你的幸福，你就這么走了，我把它還給誰(shuí)？

后面的情景我不記得，隨著(zhù)他的消失我墮入了黑暗，等我醒來(lái)的時(shí)候天還是黑的，車(chē)子里暖氣開(kāi)得熱到膩人。我環(huán)顧了四周，寂靜著(zhù)影影幢幢，低頭看了一下手表，四月一日二十三點(diǎn)五十四分。

黑色的……黑色的玩笑。

我盯著(zhù)秒針，看它一圈圈慢慢爬過(guò)。六圈，像六年一樣漫長(cháng)。午夜過(guò)了，愚人節過(guò)去了，為什么沒(méi)有人鼓掌喝彩，沒(méi)有人鞠躬謝幕？開(kāi)玩笑該開(kāi)到頭了啊，我的他呢，該還給我了吧？

我跳下車(chē)，冷風(fēng)撲面令人瑟縮。前方有路，卻看不到盡頭，我站著(zhù)，周?chē)木拔镌俣刃D起來(lái)，我只有靠著(zhù)身邊冰冷的金屬，我以為我只要站在地面上就能夠去找他，可是誰(shuí)能告訴我哪邊才是正確的方向？

我跌坐回座位上，看著(zhù)巨型玻璃上閃耀著(zhù)的星空，就這么看著(zhù)最為明亮的星群組成了一張歪七扭八的笑臉，我就被它們這樣無(wú)聲地嘲諷。

暖氣很熱，每呼出一口氣都變得艱難，眼眶被烤干，咧開(kāi)嘴卻哭不出來(lái)。

我終于被殘酷地告知不用再自欺欺人，他已經(jīng)不在這個(gè)世界上了。

他永遠不在了。

41

我從公司走回家，從深夜走到晨光熹微。一身仍舊是濕的衣服粘膩在身上，冷已經(jīng)變成了一種很是麻木不仁的感覺(jué)。

家也不過(guò)只是一座空暖著(zhù)沒(méi)有意義的空間，像具沒(méi)有意思的空殼。十多年來(lái)第一次開(kāi)燈后發(fā)現原來(lái)熟悉的一切還是陌生的，擺設都精致，卻泛著(zhù)華而不實(shí)的虛偽光澤。

我的手指摩挲過(guò)柜子凹凸不平的磨砂玻璃，眼神流連在相框里面十年前他的盈盈笑意。他開(kāi)心的時(shí)候一直都是這么笑的，嘴角勾起笑紋，總像有那么一點(diǎn)點(diǎn)不好意思的放不開(kāi)，卻能夠看出是發(fā)自?xún)刃摹?/br>
柜子下面格子的一角靜靜坐著(zhù)一只紫水晶盒子，還記得他把那枚十字架的耳環(huán)放在里面捧給我時(shí)我取笑了他的買(mǎi)櫝還珠。盒子太漂亮太精巧了，肖恒一直舍不得丟，我也任他把它閑置在放著(zhù)櫥柜一角。

我伸手拿起它輕輕打開(kāi)，預想它是空的，卻沒(méi)想到里面靜靜躺著(zhù)一枚銀色的戒指。我的心狂跳起來(lái)，拿起那個(gè)小小的東西的手都在發(fā)抖。

里面的銘文是我見(jiàn)過(guò)的不屑過(guò)的，“LOVEFROMH”。

來(lái)自肖恒的愛(ài)，或者說(shuō)，肖恒的愛(ài)情。

肖恒的愛(ài)情，就這么被我丟棄在時(shí)間的角落里深深埋了很久，終于有一天不經(jīng)意間重見(jiàn)天日，才發(fā)現那么樸素的顏色那么簡(jiǎn)單的形狀，在訴說(shuō)著(zhù)怎樣一段深沈的感情，直到重新握到手里才明白這一點(diǎn)點(diǎn)小東西，能重到壓得心都沈甸甸的。

我關(guān)掉燈，拉上窗簾，繼而無(wú)力地倒在沙發(fā)上。拉起毯子裹住自己，裝成是有人擁抱的樣子，現在只有這一條毯子，才有那么一點(diǎn)點(diǎn)溫柔的觸感。

閉上眼睛，空氣里似乎還殘留著(zhù)一點(diǎn)點(diǎn)屬于他的味道，我沈醉在若有似無(wú)的自欺欺人里，想要就這么躺著(zhù)再也不站起來(lái)。

就讓黑暗吞噬也好吧，不再醒來(lái)，不用面對再也沒(méi)有任何期待的明天，不用面對沒(méi)有了他的世界。

腦子漸漸沈重，身體忽而發(fā)冷忽而燥熱，靈魂好像就要飄起來(lái)。頹廢已經(jīng)頹廢到自己都想吐，卻又情愿這樣麻醉下去。胃已經(jīng)發(fā)出警戒開(kāi)始隱隱作痛，我也懶得管它。

在昏昏沈沈之間我被他抱著(zhù)，他低著(zhù)頭正親昵地蹭著(zhù)我的鼻子。我被他弄得想笑，正要說(shuō)些什么，卻聽(tīng)到他在哽咽，我正想要安慰他，卻發(fā)現自己動(dòng)不了，耳邊卻一清二楚地聽(tīng)見(jiàn)他說(shuō)：“我不會(huì )再纏著(zhù)你了，你知道么……”

我搖頭，我想說(shuō)我沒(méi)有覺(jué)得你是纏著(zhù)我的，可是我張不開(kāi)口發(fā)不出聲音，只能聽(tīng)他徑自說(shuō)：“你以后都不用逃避，不用每一次見(jiàn)到我就徒增煩惱。我不會(huì )纏著(zhù)你了，不會(huì )再出現在你身邊惹你心煩了。下輩子，下下輩子，我也都不會(huì )再纏著(zhù)你了。你可以放心……”

下輩子，下下輩子？

不再纏著(zhù)我的意思是，不會(huì )再在身邊了么？每天早上不再有他的微笑，生病的時(shí)候他不會(huì )在身邊，難過(guò)的時(shí)候不會(huì )再安慰，開(kāi)心的時(shí)候不會(huì )來(lái)分享……

他不在身邊快有半年，相思已經(jīng)綿長(cháng)到剪不斷理還亂。半年已經(jīng)幾乎是極限，然后突然告知我，今后的十年二十年這輩子下輩子，無(wú)盡的黑暗只會(huì )延續延續一直到我萬(wàn)劫不復。

為什么，為什么那么殘忍的話(huà)語(yǔ)會(huì )從那么溫柔的人嘴里說(shuō)出？為什么說(shuō)得那么絕，為什么做得那么絕？為什么我想要補救的時(shí)候才發(fā)現一切都遲得離譜之后還被斷了后路？最珍視的人，活著(zhù)的時(shí)候沒(méi)能對他好，讓他被我傷得透徹到選擇死亡來(lái)解脫，我這種人，哪里還有資格活在這個(gè)世界上。

可能的美好可能的幸福都被我親手毀了，我為什么還留在這里？

這樣想的時(shí)候，