間我被請去做節目，很乖地對主持人的八卦有問(wèn)必答。違心承認自己被甩了其實(shí)真讓人很不甘心，可是我想也許我裝得可憐一點(diǎn)，肖恒會(huì )早點(diǎn)心軟，也就只能勉為其難。

演唱會(huì )上面我幾乎是傾盡所能地試圖把我的聲音傳達到他那里。一首，是以前的曲子被我偷偷篡改了內容，就唱這么一次，就已然是無(wú)法承受的沈重。之前填詞的時(shí)候，明明一遍一遍地回憶了他為我做過(guò)的一切，第一次連在一起唱出來(lái)，才知道它是那么不可或缺地流暢著(zhù)，少了其中任何一個(gè)細節生命都不完整。

我不知道以前他看著(zhù)我入睡，親我的劉海叫我起床的時(shí)候我都在害怕什么煩躁什么，現在什么都沒(méi)有了，才想找回來(lái)，才想跟他說(shuō)其實(shí)洛予辰這個(gè)人本來(lái)就是他的，他可以隨意對他做任何事情。

當晚在官網(wǎng)和博客上面，我仍舊沒(méi)有找到他，翻到他上次登陸的記錄，已經(jīng)是半年以前。他就這么沈默了，再也不出來(lái)說(shuō)一句話(huà)，對我的人生再也不在乎了？

我知道我做得不夠，不夠他回頭，不夠他認為我已經(jīng)痛改前非，可是也難免委屈氣悶。他是知道我的才對，他知道我要是每天纏著(zhù)他苦苦哀求那就不是我了，在我能做的范圍我已經(jīng)快做到了極限，他還是一言不發(fā)，想要懲罰我到什么時(shí)候？

有時(shí)候會(huì )覺(jué)得，會(huì )不會(huì )是方寫(xiě)憶授意那些人和我說(shuō)他已經(jīng)死了的吧。他做得到護著(zhù)肖恒，藏著(zhù)掩著(zhù)讓他從我身邊永遠地離開(kāi)，肖恒什么都不知道，卻能被他哄騙得頭都不回，就這么一點(diǎn)希望也不給我留。

真是絕，是他一直以來(lái)的行事風(fēng)格，絕對不能讓他就那么得逞。

在盯著(zhù)電腦屏幕眼睛機械地瀏覽著(zhù)帖子大腦神游天外的時(shí)候，會(huì )突然有很多亂七八糟天馬行空的幻想，現在腦子里的影像就是肖恒的背影，他被某個(gè)人摟著(zhù)肩膀，很寶貝地護著(zhù)，我看不到他的表情，只能眼睜睜看他遠去。

我一向吃定了他的感情，一邊騙自己說(shuō)他完全有資格找到更好的，因此可以隨時(shí)甩了我，一邊潛意識卻認定他就算離了我也肯定忘不掉?，F在他躲著(zhù)我一言不發(fā)，突然讓我意識到他在離開(kāi)我之后可以被一個(gè)真正懂得愛(ài)護他的人照顧呵護，可能會(huì )很幸福，可能有一天會(huì )忘記我。

這種念頭讓我坐立不安，現在是深夜，我卻很想出門(mén)狂奔，也許有條黑暗中的路能引領(lǐng)著(zhù)我在盡頭找到他，從此再也不放手。

離他的生日還有半個(gè)月，我卻連演唱會(huì )結束之后這個(gè)身體上筋疲力盡的深夜都忍不下去，很像狠狠地發(fā)泄一場(chǎng)，卻不知道該做什么來(lái)發(fā)泄，只能拼命地點(diǎn)著(zhù)鼠標，重重地敲擊鍵盤(pán)。

然后我看見(jiàn)了帖子，在討論我的耳環(huán)。

負罪感又起，我想著(zhù)自己暴躁地扔了耳環(huán)燒了照片，幸好肖恒沒(méi)看見(jiàn)這些，不然我真不知道還能做什么才能補救，想到等把他騙回來(lái)，這些錯事還是要見(jiàn)天日，照片的事情還能編個(gè)失火之類(lèi)的借口，耳環(huán)那么貴重的東西怎么辦？

我很厭棄自己，居然跑去LUDEVICI的店去找贗品。我知道我這種做法不光彩，只是如果連這個(gè)戴了十年的東西都沒(méi)有了，我根本就沒(méi)有資格再次站在他面前。

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直到被店員點(diǎn)醒，才恍然大悟那東西是絕無(wú)僅有的。是啊，肖恒能夠捧到我面前來(lái)的東西向來(lái)用心，獨一無(wú)二是必然的，丟了就是沒(méi)有了，找不回個(gè)一模一樣的來(lái)。

這個(gè)念頭卻激烈地刺激了我的神經(jīng)讓我開(kāi)始不安。從我丟了那個(gè)耳環(huán)開(kāi)始，就好像冥冥之中切斷了一條看不見(jiàn)的絲，被它脆弱地維系著(zhù)的水晶網(wǎng)崩潰坍塌。肖恒應該看得到的，卻不像以前一樣會(huì )站出來(lái)費盡心思試圖修護，而選擇了袖手旁觀(guān)。是不是連他都覺(jué)得修修補補之后已然千瘡百孔的心，也已經(jīng)被我蹂躪到變不回曾經(jīng)。

那么現在我拙劣的感情外露著(zhù)，一心一意等他回來(lái)的望眼欲穿，之于他是不是也退化做如贗品一般不值一提？

丟了就沒(méi)有了，就見(jiàn)不回來(lái)了？我不信，我不承認。不就那一片湖么，我挖地三尺溺死在里面就不信挖不出來(lái)?yè)撇换貋?lái)！

驅車(chē)開(kāi)往公司的時(shí)候我的血液沸騰著(zhù)，好像要完成什么大業(yè)一般激動(dòng)。這和事實(shí)形成了一個(gè)諷刺詼諧的對比──我只是一個(gè)傲慢的蠢貨，要去為自己曾經(jīng)做過(guò)的幼稚到我想要哭泣的蠢事買(mǎi)單。

人工湖湖面波光粼粼，我已經(jīng)忘記我在哪扇窗戶(hù)丟下了那枚十字形的珍貴，只能淌水下去慢慢找。

沒(méi)有肖恒護著(zhù)的人生，什么都在跟我作對，

就連河水都冰得我咬牙切齒幾乎想要跳上岸，我彎下腰摸到淤泥，手指感覺(jué)著(zhù)沙粒和泥土浮起的冰冷纏繞，所到之處只有柔軟，沒(méi)有什么能夠堅硬地刺傷我好讓我可以欣喜地發(fā)現雖然付出了代價(jià)我還是找回了我想要的。

我是個(gè)急躁的人，卻不得不心焦如焚地一點(diǎn)點(diǎn)找，深知如果錯過(guò)那一點(diǎn)，再回首就不可能，我寧可花上雙倍的時(shí)間，也不愿等到找遍了整個(gè)湖，仍舊發(fā)現只能一無(wú)所獲。

我知道這樣做很傻，相信奇跡相信童話(huà)的人從來(lái)都是肖恒不是我。如果有人一年前告訴我洛予辰你有一天要犯白癡到半夜在人工湖里摸一只小小的耳環(huán)只為了印證這個(gè)世界上有所謂的心誠則靈，我甚至不會(huì )夸獎他這個(gè)笑話(huà)說(shuō)得好笑，而會(huì )直接用最憐憫的眼神去鄙視他。

現在呢……我卻太過(guò)于懷念肖恒用傻傻的蠟筆線(xiàn)條勾勒的簡(jiǎn)單而美好，以至于明明不信，卻希望夠做些傻傻的事情，讓我這個(gè)太現實(shí)太俗氣的人有資格回到他為我們兩個(gè)開(kāi)辟的那個(gè)溫馨單純的世界。

冷得發(fā)抖的時(shí)候才回想起一杯熱牛奶有多溫暖，其實(shí)人生只要一個(gè)早安吻一頓熟悉的早餐就足以過(guò)活。貪心太多抱怨太多到頭來(lái)把什么都丟了。

我還是什么都找不到，太冷太冷，我的牙齒在打顫，我感覺(jué)不到自己的雙腳。在水里的每一步移動(dòng)都趨于滑稽，我不知道自己站在什么上面，身子幾乎不像自己的有點(diǎn)控制不住，雙腿更是好像踩著(zhù)高蹺一樣搖搖晃晃。

可是腦子還算清醒，雖然只有一個(gè)念頭就是現在放棄為時(shí)過(guò)早，面前還有那么開(kāi)闊的一片湖，但我不可能把耳環(huán)丟過(guò)對岸，也許再堅持一下就找得到了。

突然我的手指碰到了什么堅硬的東西，它滑了一下，再去抓就抓不到了。我直起身想要調整一下位置，卻突然一陣天旋地轉，身子突然沈了，重重跪倒，手還在水里試圖抓著(zhù)，被什么尖銳地扎著(zhù)卻仍舊欣喜，總覺(jué)得就快了就快了，就要找回一直在找的那個(gè)東西了。

可是眼前已經(jīng)黑了，什么都看不見(jiàn)，冰冷淹沒(méi)了我的耳際，無(wú)法呼吸的壓力帶來(lái)鋪天蓋地的恐懼，我還在徒勞地伸手，意識也已經(jīng)抽離