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海棠搜書(shū) - 經(jīng)典小說(shuō) - 六月的雨(1v1青梅竹馬)在線(xiàn)閱讀 - 5愛(ài)與傷害

5愛(ài)與傷害

    

5愛(ài)與傷害



    臨近五一假期,接連下了兩天的雨,氣溫驟然下降。

    本來(lái)已經(jīng)換上夏季校服的我,又從衣柜里找出了冬季校服。

    當我又出現在學(xué)校里的時(shí)候,謝衡前后腳地跟著(zhù)我,像是我的隨從,像是我的丫鬟,像是我的保安。

    我和謝衡是在高一時(shí)通過(guò)其他朋友認識、在一起玩耍的,現在他在我隔壁(16)班。

    初中時(shí)他也是本部的學(xué)生,也是在我隔壁班。

    因為他長(cháng)得還不錯,又是體育生。體育生嘛——除了學(xué)習,打架斗毆樣樣行,混不吝的,在學(xué)校很有名。所以初中那幾年,我們就算不認識,碰面也會(huì )點(diǎn)頭示意,向對方問(wèn)好。

    現如今謝衡之所以前后腳地跟著(zhù)我,因為我終于將殺死自己的計劃執行了——

    在上個(gè)周六,我問(wèn)我媽要了消炎藥和退燒藥,我說(shuō)感覺(jué)自己有點(diǎn)發(fā)燒。

    然后我將一整罐的“大白片”全部吞了下去。

    渾渾噩噩睡了一夜,我再次睜開(kāi)雙眼,世界是一片潔白。

    映入眼簾的物件和我兒時(shí)的某些回憶重疊。

    小學(xué)放學(xué)后,我偶爾會(huì )來(lái)醫院,等我媽一起下班,然后我們兩個(gè)手牽手回家。

    很奇怪,我媽沒(méi)有問(wèn)我為什么要這么做。

    對上我媽通紅腫起的眼眶,我也很平靜。

    如果有鏡子,我想我的笑容一定很苦澀。

    我的喉嚨里像是有團棉花被火燃燒著(zhù),可我還是極其艱澀地從喉間發(fā)出感慨:“吃退燒藥,果然不行吧?!?/br>
    淚水模糊了我的眼眶。

    我也清晰地看到我媽的眼睛如同關(guān)不上閘的水龍頭。

    我媽肯定聽(tīng)懂了我的潛臺詞——

    我搞不到安眠藥,才會(huì )吃退燒藥。

    果然,就算吃一整罐子退燒藥,也只能被送到醫院洗胃,不致死。

    在那個(gè)周末,我發(fā)現我媽真的變老了。眼圈烏黑,一臉倦意,還是和在家里時(shí)一樣不講究,衣衫凌亂,腳上穿著(zhù)那雙九塊九的紅拖鞋。

    那雙塑料紅色拖鞋真的很刺眼很難看,穿久了已經(jīng)有些變形褪色了。

    通過(guò)她的打扮,我可以想象,她如平常一樣走進(jìn)我的房間,結果發(fā)現叫不醒我,繼而發(fā)現桌子上空了的藥罐的場(chǎng)景。她一定是被我嚇壞了,才會(huì )穿著(zhù)拖鞋,邋里邋遢地出現在她工作的地方。

    她捂著(zhù)嘴失聲痛哭,轉過(guò)身去整理情緒,結結巴巴地指責我:“李悠然,你真狠心。我怎么會(huì )生出你這么狠心的女兒???我們遲早會(huì )分開(kāi),但不是現在?!?/br>
    長(cháng)大后,當我媽和弟弟變成黑白照片,沉睡在距離我一萬(wàn)四千公里的國土。

    當我失去了兩個(gè)最?lèi)?ài)我的人,地球上會(huì )呼吸的生物,唯有我還記得他們,我才能深刻理解我媽那句:「我們遲早會(huì )分開(kāi),但不是現在?!?/br>
    如我媽所言,我太狠心了。

    被丟下的人才是最可憐的人。

    白發(fā)人送黑發(fā)人是多么殘忍的事。

    只有我活著(zhù),只有我還能呼吸。

    我想讓弟弟活過(guò)來(lái),和我分享這世間所有的愛(ài)。

    我想讓我媽看到我變得很好了,我成為了我成為的人。

    我有很多錢(qián),可以給她買(mǎi)好看的衣服和鞋子,愛(ài)馬仕我也買(mǎi)得起,她不必再穿九塊九的拖鞋。

    路過(guò)舒遠航家小洋樓的時(shí)候,她可以說(shuō),那是我親家的房子,現在我女兒和他在國外生活得很滋潤呢,也住著(zhù)這樣大的房子,房子在大海邊上,有一整面墻的落地窗。女兒和女婿是公司里為數不多的亞洲面孔。

    我始終沒(méi)能成為母親在牌桌上的驕傲,甚至想過(guò)丟下她一個(gè)人承受這世間的所有磨難。

    每次想到這些,都會(huì )令我心懷愧疚,呼吸困難。

    我覺(jué)得我在十七歲這年成為了殺人兇手。

    只是我親手殺死的那個(gè)人不是我,是我的母親。

    對于十七歲的我來(lái)說(shuō)。

    割腕我下不去手,跳樓我怕街坊四鄰議論我的父母——

    他們并非家暴我或者是語(yǔ)言冷暴力我。

    我知道我媽喜歡孩子,無(wú)論她懷的是男孩還是女孩,她一定會(huì )生下來(lái)。

    我怕我如果選擇跳樓這種方式,我的父母會(huì )在人前一輩子抬不起頭,別人會(huì )戳他們的脊梁骨,說(shuō)他們厚此薄彼。這世界上的人會(huì )用惡意,試圖站在我的角度,揣測我的父母。

    我從來(lái)沒(méi)有停止愛(ài)我的父母,只是那年的我還沒(méi)有學(xué)會(huì )如何愛(ài)自己。

    數年后,我終于能將這件往事以及當時(shí)的心境,以一種玩笑的方式,講給我老公聽(tīng)。

    舒遠航背對著(zhù)我,正在開(kāi)放式的廚房倒水喝,水杯從他手中滑落,玻璃炸開(kāi)的聲音在深夜里清晰可聞。

    他一個(gè)將近190的大男人,肩膀抖個(gè)不停,整個(gè)人都在打顫,連聲音也是顫抖的,他一直在說(shuō)對不起。

    他怔怔地望著(zhù)一地的水漬,像是在問(wèn)空氣,也像是在問(wèn)我,那道聲音像是從牙縫中擠出來(lái)的,他問(wèn):“我當時(shí)在哪?”

    如果是平時(shí),我肯定會(huì )尖酸刻薄地回應他:「你呀,當時(shí)在忙著(zhù)閃閃發(fā)亮呀,你在忙著(zhù)去很好的未來(lái),忙著(zhù)丟下我?!?/br>
    但望著(zhù)他無(wú)措無(wú)助的背影,這樣會(huì )刺痛人心的玩笑話(huà),我說(shuō)不出口。

    那天晚上,舒遠航赤腳蹲在冰涼的地板上,像頭受傷的獸,嗚咽著(zhù)掉眼淚。

    他邊用手去撿玻璃杯碎片,邊抹眼淚,邊說(shuō)對不起。

    那副模樣,是我從未見(jiàn)過(guò)的狼狽與滑稽。

    我無(wú)法將他和兒時(shí)站在領(lǐng)獎臺上意氣風(fēng)發(fā)的舒遠航聯(lián)想到一起。

    舒遠航哽咽著(zhù)問(wèn)我:“李悠然,你有沒(méi)有想過(guò)我?在你決心離開(kāi)的時(shí)候,有沒(méi)有一刻曾想過(guò)我?如果你不在了,我做這一切還有什么意義?我在這世界上還有什么牽掛?”

    玻璃扎傷了他的手,鮮艷的血漬也刺痛了我的眼眶和心臟。

    有時(shí)候,想要傷害一個(gè)人很簡(jiǎn)單——你看他最在乎什么。

    并非一定要傷害他的rou體,無(wú)形的刀子扎在心臟上最痛。

    舒遠航抱著(zhù)我,緊緊地抱著(zhù)我。

    俗氣的說(shuō)法就是,像是在抱著(zhù)一件失而復得的寶貝。

    我能從擁抱的力道和他的體溫感受到一件事——他需要我,他不能離開(kāi)我。

    他用手掌摩挲著(zhù)我的后背,他溫熱的吻混合著(zhù)眼淚砸在我的眼睛和唇角上,不停地重復:“寶寶,謝謝你,謝謝你,謝謝你遵守了承諾?!?/br>
    畢竟我小時(shí)候答應過(guò)他——

    「舒遠航,我永遠都不會(huì )以愛(ài)的名義,傷害你最?lèi)?ài)的女孩?!?/br>




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