4不完美小孩
4不完美小孩
從小到大我的人緣都很不錯,在好學(xué)生和年級有名的混混學(xué)生中都能吃得開(kāi)。 我好像很早熟,從小就學(xué)會(huì )察言觀(guān)色,努力用一言一行讓每個(gè)人都滿(mǎn)意。 我也很會(huì )給自己立人設,在每個(gè)人面前呈現的面貌都不盡相同,導致大家對我的評價(jià)兩極分化,愛(ài)我的把我夸上天,討厭我的每次說(shuō)起我都氣得牙癢癢。 當然也可能是我長(cháng)相尚佳——鵝蛋臉,圓眼睛,鼻梁不是過(guò)分筆直高挺,嘴巴小巧,面部整體線(xiàn)條柔和,不具備攻擊性的原因。 我的班主任老師姓史,每次看到我展示好人緣,和一群男男女女在學(xué)校走廊里追逐打鬧,都會(huì )發(fā)出獅子般地怒吼:“李悠然!你給我過(guò)來(lái)?。?!” 在跟隨他去教師辦公室的路上,他喋喋不休,通通圍繞一個(gè)主題,他教書(shū)那么多年,就沒(méi)見(jiàn)過(guò)像我這樣的女生。 進(jìn)了辦公室,他會(huì )走到他的辦公桌邊,先擰開(kāi)灰色不銹鋼保溫杯,喝兩口水潤潤喉,試圖澆滅心頭的怒火。 我隱約能看到他頭頂還冒著(zhù)煙:“李悠然啊李悠然,你人緣怎么那么好啊,怎么跟一坨屎似的,什么蒼蠅都往你那飛啊?!?/br> 我無(wú)言以對。 我明白史老師的意思,我這樣的好人緣令他很難做事——到底是違背師德,放任我繼續和成績(jì)不好的孩子繼續來(lái)往,對我視而不見(jiàn);還是在我成績(jì)跌落谷底時(shí),拉我一把,將我拯救上岸? 我是從初中部免學(xué)費招生到高中部火箭班的,史老師曾調取過(guò)我初中時(shí)的成績(jì),痛心疾首地發(fā)出疑問(wèn):“李悠然,你以前學(xué)習很好的啊,怎么現在就不學(xué)了呢?” 關(guān)于這點(diǎn),我很感激史老師。 我在火箭班的老師,一直認為我是考試作弊才得以進(jìn)入火箭班,從來(lái)沒(méi)有試著(zhù)去了解以前的我成績(jì)如何。 我從火箭班被刷下去那天,那個(gè)老師如釋重負、仿佛丟掉了一個(gè)巨大的包袱的表情,我至今依然歷歷在目。 那天回家后,我跟我媽說(shuō)我被從火箭班刷掉了,我媽輕輕地嗯了聲,也沒(méi)說(shuō)什么。 因為弟弟哭了,她要去給他沖奶粉。 她好像并不在意。 好像全世界只有史老師記得,我曾經(jīng)是個(gè)學(xué)習很好的孩子。 只是有一次,在史老師訓斥我時(shí),舒遠航從門(mén)外走進(jìn)來(lái),他臉上閃過(guò)一絲驚訝,隨即裝作什么都沒(méi)發(fā)生過(guò)的樣子。他那副欲蓋彌彰的模樣,同樣深深地刺痛了我。 我走出辦公室的時(shí)候,舒遠航還在辦公室門(mén)口站著(zhù)。 高二教師辦公室位于六樓,面朝東方。舒遠航站在護欄處,在往下看。 我在他身后停留了一會(huì )兒,期待他對我說(shuō)些什么。 例如像言情小說(shuō)里的男主,一臉悲痛地問(wèn)我,“悠悠,你怎么變成這樣了?" 或者是以一個(gè)學(xué)生會(huì )副會(huì )長(cháng)的氣勢,用青梅竹馬的情誼,趾高氣昂地指責我,“我們從小一起長(cháng)大,你墮落成這樣真令我感到心寒?!?/br> 可是舒遠航從始至終都沒(méi)有轉過(guò)身來(lái)看我。 我用目光勾勒著(zhù)他的背影,在幾秒后失魂落魄地走開(kāi)。 其實(shí)倘若他真的說(shuō)了,恐怕只會(huì )令我感到難堪。我還沒(méi)有想過(guò)如何以一個(gè)女混混的身份,面對年級第一的舒遠航。 我藏在轉角的柱子后面,順著(zhù)舒遠航的目光向樓下看去,我看到趙新月正在仰著(zhù)頭,沖舒遠航招手。 趙新月是我們的學(xué)姐,高三的舞蹈生,跳民族舞。 關(guān)鍵是人家文化課成績(jì)也很好,是學(xué)生會(huì )的會(huì )長(cháng)。 她很漂亮,如果說(shuō)我的好看是小家碧玉,可愛(ài)。 那她就是美,性感。 明明才十幾歲的年紀,從內到外都散發(fā)著(zhù)女性nongnong的荷爾蒙氣息,皮膚白到發(fā)光。在舞臺上扭動(dòng)柔軟的身軀時(shí),我會(huì )懷疑她是否來(lái)自未來(lái)科技,因為她太過(guò)于完美。 趙新月的美幾乎在我們市都很有名。據說(shuō)她mama以前是明星。 那可是六樓啊。 趙新月為什么能看到舒遠航。 我想,大概是因為他們是同樣自帶光芒,閃閃發(fā)亮的人吧。 我不知道其他女生會(huì )不會(huì )像我這樣容易自卑,看到別人發(fā)光就覺(jué)得自己黯淡。 當趙新月和舒遠航的目光交匯的時(shí)候,我忽然很想掐死總是在薔薇花墻邊仰望舒遠航的自己。 我認為自己連仰望他的資格都沒(méi)有。 晚上回家我問(wèn)我媽?zhuān)懿荒芙o我找個(gè)家教。我媽嘆了口氣說(shuō)她找找看。 以前她也為我找過(guò)一個(gè)正在休產(chǎn)假的女老師,每個(gè)小時(shí)一百五十塊。 只是我家只有我媽一個(gè)人在掙錢(qián),她每個(gè)月的工資是3千左右。她還要養活我和我弟,還有我爸。 我爸有一份永遠“正在計劃中”的工程,因為這個(gè)工程,掏干了我家所有的積蓄,包括我爺爺和奶奶的。我姥姥和姥爺有七個(gè)孩子,根本不可能資助我們家。 我爸每天在外面喝酒應酬,有時(shí)候長(cháng)達幾個(gè)月我都見(jiàn)不到他一面。 我相信他是愛(ài)我的,例如他每次回家都給我買(mǎi)很多零食。 可是我爸不知道,我已經(jīng)不再是那個(gè)愛(ài)吃棒棒糖的小姑娘了。 上高中后,我們學(xué)校有一條明文規定:「不準吃棒棒糖」 就是這么荒謬且具體。 那天晚上我是哭著(zhù)睡著(zhù)的。 我很討厭我自己,討厭我的家庭。 討厭我媽明知道家里這個(gè)情況,還要生弟弟,把本應對我的關(guān)心分給那個(gè)小不點(diǎn)。 討厭我爸明知道我媽有多辛苦,還要浪費時(shí)間金錢(qián)去搞根本不存在的工程,實(shí)際上只是在外面花天酒地罷了。 當然,我最討厭自己。 明明家里情況已經(jīng)這樣了,為什么還要看著(zhù)自己清醒地沉淪—— 唯有讀書(shū)能改變我的命運,帶我逃離這個(gè)家庭,讓我發(fā)光,可我卻選擇了躲在手機里,不去看不去聽(tīng)不去管。 后來(lái)很長(cháng)一段時(shí)間,我都抗拒進(jìn)入廚房,看到茶幾上的水果刀,我也會(huì )晃神。 在我的想象中,我已經(jīng)將自己殺死了千萬(wàn)遍。 我覺(jué)得自己像是游離在這個(gè)世界之外的訪(fǎng)客,我想讓自己消失,很想用死亡來(lái)渴望我的父母多給予我一些關(guān)愛(ài),以決絕的姿態(tài)提醒他們,我也是他們的孩子。 我在日記里寫(xiě)下遺書(shū),沒(méi)有留給父母只字片語(yǔ)。 「舒遠航,我從來(lái)沒(méi)有告訴過(guò)任何人,60%是我能給這個(gè)世界的,全部的好感?!?/br>