病歷四十一

    mama雖答應給我買(mǎi)手機，但直到天氣開(kāi)始轉涼了，才抽出時(shí)間帶我去鎮上。

    這天夜已經(jīng)很深了，可我始終不太有睡意。

    拿出手機看了看，已然凌晨?jì)牲c(diǎn)了。若是往常，這個(gè)點(diǎn)已經(jīng)睡了四小時(shí)了吧。

    關(guān)于在瀏覽器搜了一晚上的結果，姑且算是明白了何為亂輪（倫）。

    自己內心深處不由得升起的自我厭惡感，原來(lái)是千萬(wàn)年來(lái)漸漸刻進(jìn)人類(lèi)基因里的編碼嗎。

    這些答案就好像是喚醒了自己作為正常人的良知一樣，竟從未覺(jué)得所謂的亂輪是如此骯臟惡心的東西。

    不僅會(huì )影響自己的后代，就連彼此之間的精神也會(huì )逐漸被污染。

    世俗對此感到唾棄，就連法律也不承認這種關(guān)系。

    如果一個(gè)正常人變成了一個(gè)連環(huán)殺人犯，那么他的精神必然出了問(wèn)題。而關(guān)于亂輪，自然也不例外。

    這不僅是一種危害人類(lèi)發(fā)展的行為，更是一種精神和心理上的病態(tài)化展現。

    沒(méi)有一個(gè)正常人不對此感到惡心唾棄，沒(méi)有一個(gè)正常人不遠離luanlun。

    關(guān)于今晚的這些結論，它們就好像是一個(gè)個(gè)審判惡鬼的判官，逼我跪在公堂上接受審訊、對我的心靈施以極刑。

    即便已經(jīng)知道自己所犯下的罪孽，但卻無(wú)法解開(kāi)心結。

    縱使很清楚何為luanlun，但這份對哥哥的愛(ài)戀卻并沒(méi)有發(fā)生哪怕是一絲的改變。

    近親的基因否定了我喜歡哥哥的資格，但李盈盈的主觀(guān)意愿卻和這基因沒(méi)有一絲關(guān)系。

    所以縱使基因如何讓我感到抗拒、愧疚、以及惡心，我的主觀(guān)意愿依然選擇喜歡哥哥。

    或許自己之所以對這份愛(ài)戀感到可悲，是因為無(wú)法得到哥哥的回應，而非來(lái)自基因里的抗拒。

    所以歸根結底，這或許是潛意識在深思熟慮后敲定的結果罷了。相比于未來(lái)跟其他男人一起生活，必然是跟選擇跟親生哥哥在一起更為舒坦。

    所以這便是我喜歡上哥哥的原因嗎？所以我只是沉溺于這十來(lái)年間哥哥為我打造的溫柔鄉嗎？

    這只會(huì )讓我愈發(fā)的感到自我厭惡，就好像自己僅僅只是出于小孩子的幼稚心理、所以才喜歡上哥哥而已。

    我很想對著(zhù)自己大喊一句：我喜歡上哥哥不可能出于如此膚淺的的緣由。隨即找出另一個(gè)理由去反駁它。

    可是我找不到，這是基于理性且客觀(guān)事實(shí)的分析。我無(wú)非是一個(gè)內心永遠長(cháng)不大，還因此釀下大錯的meimei而已。

    所以，我想無(wú)論出于道德倫理的考慮，還是出于對我個(gè)人的評判，哥哥的做法是對的，哥哥厭惡并遠離我是必然的結果。

    可越是知道這些，眼淚就越發(fā)的控制不住。事態(tài)或許比我想象的更加嚴重，局面或許已經(jīng)無(wú)法挽回。

    但生活始終得繼續。

    天漸漸黑得早了，清晨起來(lái)霧蒙蒙的，就連枯枝都凝著(zhù)水珠。冷風(fēng)一吹，最后幾只秋蟲(chóng)也不叫了，陽(yáng)光慘白慘白的，寒氣直往脖子里鉆。

    這期間，我盡可能的克制自己不去思念哥哥。作為一個(gè)犯下大錯的meimei、作為一個(gè)單方面摧毀了這份親情的meimei，我想我沒(méi)有這個(gè)資格去思念對方。

    做家務(wù)也好，玩手機也好，甚至是學(xué)習也好，我始終盡可能的讓自己處于正在做什么的狀態(tài)。

    身體忙碌起來(lái)，內心就沒(méi)那么多心思去想這想那的。

    這天周六下午，哥哥已經(jīng)連著(zhù)九周沒(méi)有回來(lái)了。

    看著(zhù)電視上重復播放的廣告，一時(shí)間竟莫名的感到些許心煩意亂。

    拿出手機刷了刷短視頻，只覺(jué)枯燥乏味。

    來(lái)到廚房，看著(zhù)早已被收拾得干干凈凈的局面，竟拿起抹布對著(zhù)桌面一擦再擦。

    我不知道自己在干什么，更不知道這樣做有什么意義。

    但什么都可以，此刻我只想著(zhù)做些什么以此轉移一下注意力。

    桌面被擦了一遍又一遍，直到冬日的陽(yáng)光反射在上面刺得眼睛生疼，才停了下來(lái)。

    放下抹布，洗了個(gè)手后又再次回到了客廳，靜靜的坐在沙發(fā)上竟差點(diǎn)陷入沉思，逼不得已之下拿出了數學(xué)教科書(shū)，翻到第五章復習起了一元一次方程。

    可簡(jiǎn)單的不用復習也會(huì )，難的就算找到解答過(guò)程也看不懂。

    漸漸的內心愈發(fā)焦躁，我想不明白緣由，是因為找不到感興趣的事做嗎？

    那么往昔這個(gè)時(shí)候自己在做什么呢？一時(shí)間腦海里竟想到了哥哥。

    曾幾何時(shí)，周六的這個(gè)點(diǎn)我必然會(huì )等在村口那顆不知名的老樹(shù)下，默默的期許著(zhù)哥哥的到來(lái)，無(wú)論春夏秋冬，無(wú)論刮風(fēng)下雨。

    此種思緒干擾之下，腳竟先一步動(dòng)了起來(lái)，向著(zhù)村口的位置走去。

    反正哥哥周六不回來(lái)了，不用擔心該如何面對哥哥了。

    于是，來(lái)到了那個(gè)熟悉的位置坐下。

    看著(zhù)那條好似通向天河的馬路，思緒已然飄向遠方。

    相隔兩地的哥哥，如今會(huì )在做些什么呢？

    是否會(huì )對我升起一絲思念呢？還是沉迷于高中生活無(wú)心顧忌其它呢？

    蒼涼的暮色逐漸漫上胸膛，我聽(tīng)見(jiàn)心口綻開(kāi)冰裂的輕響。

    那些在胸腔深處堆疊了許久的積雪，正沿著(zhù)心脹漸漸剝落，每一片墜落的棱角都折射出未來(lái)得及說(shuō)出口的思念。

    相思之淚于臉龐兩側間蜿蜒成河，倒映出無(wú)數個(gè)碎成星屑的黃昏，黃昏之下是過(guò)去的我們、手牽著(zhù)手走在回家的路上。

    寒風(fēng)捧起我的臉頰，將眼角的淚水驅逐。隱隱約約之下好似聽(tīng)到了哥哥的聲音，剎那之間又被寒風(fēng)吹散成一場(chǎng)碎雪，落滿(mǎn)了整座空城。

    淚水隨著(zhù)寒風(fēng)飄落于掌心，那是我拼死抓住的灰燼。我于灰燼里種火，試圖等到一場(chǎng)不存在的春。

    輕輕擦干眼淚后才起身，正預向著(zhù)來(lái)時(shí)的路走去?？伤拿姝h(huán)著(zhù)的山卻好似一個(gè)個(gè)趾高氣揚的巨人，怒罵著(zhù)我這個(gè)愛(ài)上親生哥哥的meimei。

    深夜無(wú)眠，唯有窗外的月光零零星星的散落于地面。

    思戀驅使之下，起身來(lái)到哥哥的房間，躺在這張很久之前屬于自己的床上，將這股令人既安心又悲痛的氣味當做安眠藥，才算是勉強睡去。

    夢(mèng)里我使勁的摟住哥哥的腰，哭著(zhù)求哥哥不要離開(kāi)我?？汕宄繅?mèng)想之時(shí)，唯有眼角的淚痕與我相伴。

    驀然回望，忽現窗外雪花飛揚。無(wú)心在與二人結伴，獨自撐傘走在去往學(xué)校的路上。

    對著(zhù)蒼天伸出手，掌心接住的雪轉瞬融化為舊夢(mèng)的溫度。

    且問(wèn)世間何為相思？最是秋風(fēng)無(wú)聲、初雪不語(yǔ)，卻悄然間落滿(mǎn)心頭！

    欲問(wèn)世人相思何解？唯有醉時(shí)忘卻眉梢雪、唯有夢(mèng)中長(cháng)憶淚千行！

    可醉時(shí)終會(huì )醒、可夢(mèng)里皆為空！

    答：相思無(wú)解！

    ...

    思念就好似不斷滴在心尖的水滴，任憑你如何鐵石心腸，也敵不過(guò)時(shí)間加持下的摧殘。

    于是這天周末，我終究站在了去往市里的公交站臺下，手里還握著(zhù)兩塊皺巴巴的零錢(qián)。

    此刻的自己，宛若一個(gè)明知會(huì )戰死、但卻依然選擇去往戰場(chǎng)的士兵。

    我固然不知道見(jiàn)到哥哥應該說(shuō)什么，更不知道該以何種姿態(tài)去面對哥哥。

    但是，我真的好想牽牽哥哥的手、抱抱哥哥的腰、聞聞哥哥身上的味道。

    我承認，我抱有一種僥幸心理：也許哥哥看到委屈巴巴的自己，會(huì )選擇暫時(shí)放下其它恩怨。

    我們是朝夕相伴、兩小無(wú)猜的兄妹，關(guān)于哥哥見(jiàn)不得我受委屈的這點(diǎn)，我自然在清楚不過(guò)了。

    我很清楚哥哥的弱點(diǎn)，我如今無(wú)非是選擇攻其弱點(diǎn)罷了。

    即便此般做法很是卑鄙無(wú)恥，即便這樣只會(huì )讓自己愈發(fā)看不起自己，可我不在乎，我只是好想見(jiàn)到哥哥。

    我曾以為那些做事只考慮自己情緒的人，是極度自私且幼稚之人?？扇缃?，自己終究也活成了自己討厭的模樣。

    有時(shí)候并不是說(shuō)當事人真的自私幼稚，而是身不由己。

    目光直視著(zhù)道路的盡頭，期盼著(zhù)公交車(chē)能早一秒到來(lái)。

    可當看到公交車(chē)出現的那一刻，內心竟打起了退堂鼓。然而僅僅瞬息之間，對哥哥的思念便將這股害怕的情緒湮滅，就好像它從未來(lái)過(guò)一樣。

    于是，我毅然決然的踏上了公交車(chē)的臺階。

    我知道，方才自己打退堂鼓的緣由、無(wú)非是不知道該如何面對哥哥罷了。

    直到此刻，我也始終后悔那天對哥哥做出那般舉動(dòng)。

    總有種因為一顆耗子屎、而毀了一鍋粥的感覺(jué)。

    于是內心難免對那時(shí)的自己升起些許恨意?？晌抑?，這樣做并沒(méi)有意義，我無(wú)法以如今的心境和眼界去批判曾經(jīng)的自己，若自己抹去在那之后的記憶回到當初，也必然會(huì )做出同樣的選擇。

    關(guān)于那天，我并沒(méi)有想要表達出喜歡哥哥的意思，我無(wú)非是想安慰哥哥而已。

    只不過(guò)是哥哥理解錯了意思，但卻又陰差陽(yáng)錯的正中下懷罷了。

    這現實(shí)竟是如此狗血，這命運竟是如此不公。就連我最?lèi)?ài)的人，也注定要離開(kāi)我嗎？

    我不甘心，但我又無(wú)可奈何。

    我無(wú)非是作為一個(gè)meimei而已，有什么資格大言不慚的讓哥哥永遠陪在我身邊。

    但即便如此，我依然想嘗試做一下最后的掙扎。

    哪怕僅僅只是讓跟哥哥在一起的時(shí)間增加一秒，我也必然會(huì )竭盡全力去嘗試。

    這兩個(gè)多月里的入骨相思，化作了我此刻的勇氣。

    剎那間公交車(chē)急剎停了下來(lái)，內心的思緒才就此中斷。一時(shí)之間暈車(chē)的不適感猛然涌上心頭。

    頭暈、想吐、心絞瞬間席卷全身，將我整個(gè)人的精氣神攪亂。

    此刻只想開(kāi)窗通通風(fēng)，可自己并沒(méi)有坐在靠窗的位置。加之現在已是冬天，窗外的寒風(fēng)還會(huì )影響到他人。

    于是，我強忍著(zhù)不適，腦海里將見(jiàn)到哥哥作為信念，煎熬的等待下車(chē)那一刻的到來(lái)。

    漸漸的，因難受而產(chǎn)生的汗水將整個(gè)軀干打濕。后背、胸前已然黏噠噠的。伸出手，不斷的擦拭著(zhù)額頭，可那汗水好似春生的竹筍，怎么也擦不完。

    半小時(shí)后，總算迎來(lái)了下車(chē)的那一刻。

    剛踏出車(chē)門(mén)，寒風(fēng)就將我刺得生疼。此時(shí)自己身上早已被汗液打濕，若不趕緊換衣服，必然會(huì )迎來(lái)感冒。

    但我無(wú)心在意這些，我只是想早點(diǎn)見(jiàn)到哥哥。

    可從兜里掏出手機后，看著(zhù)存下的電話(huà)號碼，卻久久無(wú)法按下?lián)芡ㄦI。

    過(guò)往的回憶化作無(wú)聲的思念，驅使著(zhù)我本心最原始的情感。

    于是，懸在空中的手最終還是落了下去。

    接通提示音才剛響起，便情不自禁說(shuō)道：“哥哥你在哪兒，我到三中門(mén)口了?！?/br>
    “你來(lái)這兒干嘛？”

    很快便得到了對方的回應。

    可這日思夜想的聲音，卻是用著(zhù)責備的語(yǔ)氣，好似一根針，將心脹扎得生疼。但我知道，事已至此，已然沒(méi)有退路。

    “哥哥我在門(mén)口等你，你快過(guò)來(lái)！”

    哪怕只是一眼也好，我好想看看哥哥的臉。

    “待在原地不要動(dòng)！”

    直到這句話(huà)響起，才不由得松了口氣。

    就好像耕耘得到了收貨一樣，有種不枉此行之感。

    可是，接下來(lái)又該如何面對哥哥呢？見(jiàn)到哥哥后第一句話(huà)又該說(shuō)什么呢？

    與此同時(shí)，內心又交織著(zhù)一股及其激動(dòng)之情，馬上就能見(jiàn)到哥哥了，馬上就能見(jiàn)到日思夜想的那個(gè)人了。

    我開(kāi)始東張西望起來(lái)，期盼著(zhù)能在某個(gè)方向看到那道身影。

    時(shí)間好似被放慢一般，每一秒都是對身心的反復凌遲。

    忽然間竟無(wú)意識的轉過(guò)身，向著(zhù)某個(gè)方向看去。

    瞬息間心臟劇烈跳動(dòng)，好似要化作煙花于胸腔炸開(kāi)。

    比起大腦，心跳更先一步認出哥哥。

    此刻，思念化作淚水決堤而出。腳于大腦先一步行動(dòng)起來(lái)，反應過(guò)來(lái)之時(shí)已然向著(zhù)哥哥跑去。

    直到狠狠的撞進(jìn)哥哥懷里之后，才好似將內心的思念一同撞散。

    “你來(lái)這兒干嘛？”哥哥一邊喘著(zhù)粗氣，一邊責怪的說(shuō)道。

    只覺(jué)內心愈發(fā)委屈，眼淚好似要不爭氣的流出來(lái)一樣。

    “我想你了！”

    我不知道，來(lái)買(mǎi)東西，來(lái)玩順便看看你，跟朋友來(lái)的。

    我無(wú)心去思考其它理由，我只想遵循自己的本心，將這股思念和委屈發(fā)泄在哥哥身上。

    原來(lái)！相思可解！

    “盈兒你已經(jīng)不小了，得獨立一點(diǎn)知道嗎？”

    我當然知道這一點(diǎn)，我比誰(shuí)都想獨立，然后就不會(huì )喜歡上你了，也不會(huì )因此受這么多的罪了。

    但是，我再也不想像之前那樣互相疏遠了，我無(wú)法承受住這股相思。

    于是，縱使是垂死掙扎，我也段然要試一試。

    “我想我們得談?wù)?..”

    我們確實(shí)得好好談?wù)?，我再也不希望這樣的關(guān)系延續下去，短短兩個(gè)多月便如此難受，若是未來(lái)某天真的徹底分道揚鑣，這股相思會(huì )將我慢性殺死的。

    沒(méi)有哥哥的無(wú)眠深夜，我不想再體會(huì )下去了。

    “那天...我不是那個(gè)意思?！?/br>
    那天我并不是真的想要表達我喜歡你，我只是想安慰你，我只是覺(jué)得你會(huì )因為楊詩(shī)雨二人難過(guò)。

    所以，我希望你能原諒我，也希望你不要誤解我。

    此刻的自己漸漸走向崩潰，只覺(jué)自己很是失敗，就連跟親生哥哥的關(guān)系，都會(huì )落得個(gè)如此的下場(chǎng)！

    剎那間之間哥哥拉開(kāi)了上半身的拉鏈，將我攬進(jìn)懷里，又用羽絨服蓋住包裹住我的身體。

    聽(tīng)著(zhù)對方這有力的心跳聲，令人懷念和安心的氣息浸入肺腑，好似化作了溫柔的結界將我全身心都包裹住。那所謂的相思之苦、所謂的委屈之淚，全都于瞬息間煙消云散。

    就好似啼哭的嬰兒進(jìn)入母親的懷抱一樣，很是令人安心。于是情緒漸漸穩定下來(lái)。

    片刻之后，哥哥才將我從這天堂里解放了出來(lái)。

    只見(jiàn)對方伸出手，用衣袖擦了擦我的臉，然后吻了吻我的額頭，語(yǔ)氣滿(mǎn)是關(guān)切的說(shuō)道：“吃飯了嗎，哥哥先帶你去吃飯好不好?！?/br>
    于是，跟著(zhù)哥哥踏上了去往飯店的道路。