身為胖子，我很抱歉

    從小我最怕搭公車(chē)，我那龐大的身軀不管是站在走道邊還是坐在座位上都很不方便，當車(chē)上站滿(mǎn)了人，他們要下車(chē)時(shí)我彷彿都能聽(tīng)到他們的怨嘆聲與責難的眼神，我沒(méi)辦法縮起肚子讓他們擠身而過(guò)，我只能先下公車(chē)清出一個(gè)空位，等到別的乘客下來(lái)后，我才又拖著(zhù)笨重的身體慢慢回到公車(chē)上；我也總是站在最靠門(mén)邊的位置，因為我不敢往更里面走，除了怕把別人擠壓到了，更怕自己沒(méi)辦法讓其他人過(guò)，我總是在心里默默祈禱著(zhù)不要再有更多的人來(lái)搭公車(chē)，或者是希望能快點(diǎn)到達我要的站。

    而假如有位子，有時(shí)我真的累的受不了時(shí)就會(huì )坐下，但每當那個(gè)時(shí)刻總是不會(huì )有人想坐在我旁邊，即使我努力想把自己縮成一團但還是看起來(lái)龐大，我的肥rou也佔據到旁邊位置的三分之一，等到我要下車(chē)時(shí)，座位上沾了一些我屁股上的汗水，但沒(méi)辦法我就是屬于容易流汗的體質(zhì)，可我為了不帶給其他人麻煩，我會(huì )拿出紙巾把位子重新擦過(guò)一遍，但即使是那樣還是不會(huì )有人想坐在我剛才坐過(guò)的地方。

    胖子的汗水總是噁心的，他們用著(zhù)嫌惡的表情看著(zhù)我，那些目光總是死死的跟在我的背后，有時(shí)還會(huì )低語(yǔ)著(zhù)嘲諷我幾句，我只能戴著(zhù)耳機假裝聽(tīng)著(zhù)音樂(lè )讓他們肆意評論我，我看起來(lái)是豪不在乎，但我心里實(shí)在好難過(guò)，我的耳機里是柔美的鋼琴聲，但別人也總會(huì )以為我聽(tīng)的是動(dòng)漫歌，在他們眼里彷彿所有的胖子總會(huì )跟動(dòng)漫扯在一起。

    但我也并不是貶低動(dòng)漫，況且動(dòng)漫根本一點(diǎn)錯也沒(méi)有，但他們的語(yǔ)氣卻將動(dòng)漫視為一種錯誤甚至是羞恥的存在，就像胖子一樣，似乎胖子也不該存在似的。

    我看過(guò)幾部動(dòng)畫(huà)作品，不僅是日本、歐美的也會(huì )看一些，動(dòng)畫(huà)也能以電影的形式被製作出來(lái)，但是只要講到動(dòng)畫(huà)電影，給其他人的感受竟比純粹的電影價(jià)值還低，但說(shuō)起一般電影卻沒(méi)有人會(huì )討厭。

    好像人們討厭的東西不管跟多美好的東西搭配在一起還是會(huì )很討厭，我在某天發(fā)現了這個(gè)道理。

    平時(shí)在學(xué)校，我會(huì )看一些小說(shuō)來(lái)打發(fā)時(shí)間，但其他人卻總是誤會(huì )我在看色情漫畫(huà)、小說(shuō)，即使我解釋了也沒(méi)有用，他們是一口咬定我就是一個(gè)既噁心又變態(tài)的死胖子，也會(huì )故意在我的抽屜里放一些情趣用品、色情雜志，然后讓班導師過(guò)來(lái)好讓我被「人贓俱獲」，第一次被陷害時(shí)老師還能夠聽(tīng)進(jìn)去我的解釋?zhuān)€能表面上的安慰我幾聲，但是到了后來(lái)她卻漸漸的感到厭煩。

    「如果不是你做的，那為什么其他同學(xué)要一直講這件事呢？你總說(shuō)是其他同學(xué)欺負你，但你卻又不說(shuō)出來(lái)具體是誰(shuí)要陷害你，這樣老師實(shí)在是很難幫助你?！?/br>
    其實(shí)我已經(jīng)說(shuō)了好幾次，那個(gè)霸凌我的不是只有一個(gè)人，每一個(gè)人都有嫌疑，我也說(shuō)了好幾個(gè)人的名字過(guò)。

    但是老師卻當那些只是空氣似的。

    「難道不是你做了什么事，所以他們才會(huì )這樣對你？你有沒(méi)有想過(guò)自己是不是有哪里做錯了？」

    老師帶著(zhù)責備的眼神卻是用著(zhù)溫柔的語(yǔ)氣說(shuō)著(zhù)，她擅自找了一個(gè)結論，一個(gè)對于現況完全沒(méi)有任何影響的結論。

    「高中生了，你也該學(xué)會(huì )處理好自己的人際關(guān)係，總不能每次依賴(lài)老師阿?！?/br>
    她又接著(zhù)說(shuō)了，有些無(wú)奈的語(yǔ)氣。

    而這句話(huà)讓我感到非常受傷，但一方面我卻又覺(jué)得她說(shuō)得沒(méi)錯，我找不到任何理由去反駁她。

    人際關(guān)係確實(shí)是很難被介入的，但我也不是需要別人喜歡我還是什么的，我也知道這樣的要求十分過(guò)分，但我只是希望自己能夠被正常對待，即使想要嫌棄我也沒(méi)有關(guān)係，即使沒(méi)有人理解我也沒(méi)有關(guān)係，但至少不要將那些惡毒的話(huà)說(shuō)出口、至少不要做出那些惡毒的行為。

    我曾經(jīng)以為這個(gè)世界是溫柔的，以為只要不去觸犯到他人禁忌就不會(huì )惹人討厭，但我卻錯得非常離譜，這個(gè)世界是殘酷的，是分階級高低的，即使我什么也沒(méi)做，麻煩事就會(huì )自動(dòng)找上門(mén)。

    我沒(méi)有做什么事，但就是被人厭惡著(zhù)，甚至儘僅只是呼吸一口......我的自身追根究底就是個(gè)讓人討厭的存在。

    我回到了那個(gè)充滿(mǎn)著(zhù)人群的班級里，無(wú)聲的承受著(zhù)別人的惡意。

    在他人的眼里，我僅僅只是一個(gè)提供笑料的小丑。

    我知道我是個(gè)胖子，同時(shí)也是個(gè)討厭的東西，但我吃得量跟一般人一樣，我也一直都有在運動(dòng)，但卻都總減不下體重，別人并不會(huì )看到我的這些努力和掙扎。

    「你要多運動(dòng)，不要吃那些油炸的東西?！?/br>
    「每次我看到你，你都在吃東西，一直吃東西怎么會(huì )瘦呢？」

    他們總是這么說(shuō)著(zhù)。

    但是吃飯時(shí)間我總得吃呀，難不成我只能夠喝水嗎？

    我的心很疲憊，健康的生活我一直遵守著(zhù)，但上天似乎認為我能熬過(guò)這個(gè)難關(guān)，地上的人們便不斷的否定我。

    即使是最簡(jiǎn)單的道理，但卻并不一定能符合每個(gè)人的狀況，我的狀況則是我先天上的疾病，我的病癥就是我注定要當一輩子的胖子。

    一輩子說(shuō)長(cháng)不長(cháng)、說(shuō)短不短，但我卻想一了百了，我認為我沒(méi)辦法活到最后，我覺(jué)得生命里頭令人難過(guò)的事情實(shí)在太多，但最令人難受的不是其他人對我的評價(jià)，而是我對于家人的愧疚。

    我的父母和弟弟都是普通體型的人，弟弟甚至是有些過(guò)瘦的，我們一家的感情融洽，但即使是這樣溫暖的家庭，我的心里卻還是空洞著(zhù)，我常常在半夜里驚醒，一個(gè)人躲在陽(yáng)臺偷偷哭著(zhù)，我認為我在這個(gè)家庭里是多馀的存在，為什么只有我是如此的龐大呢？

    老實(shí)說(shuō)這是基因的錯嗎？還是只是我的原因？

    我想大概就是我的錯吧，我不該被生出來(lái)，想著(zhù)想著(zhù)我就想從陽(yáng)臺邊跳下去，我家是在十五樓，我想大概不是死也會(huì )是半死狀態(tài)，我的遺書(shū)老早就擬好放在書(shū)桌抽屜里，里面還提到如果我沒(méi)有死成功，也請之后把我安樂(lè )死，我活著(zhù)只是浪費著(zhù)社會(huì )資源，像我這樣討人厭的存在還是消失得好。

    諸如此類(lèi)的想法總是環(huán)繞在我的腦袋里，我想這種情況是看醫生或者吃藥都無(wú)法解決的，這樣的事情也不是傾訴幾句就能夠得到緩解，我很清楚自己所面臨的問(wèn)題。

    這是唯有死亡，情況才能夠有所好轉的。

    唯一讓我牽掛的是我的家人，我很抱歉自己讓母親懷胎十月、面臨分娩的產(chǎn)痛后卻生出一個(gè)像我這樣的孩子，為此我真的很哀傷，但我想她也許比我還要更加難受，為了讓這種痛苦消失，我的死意又更加堅定了些。

    在七月的某天，我在夜里翻來(lái)覆去卻是難以入睡，腦袋里滿(mǎn)滿(mǎn)的都是我從十五樓跳下去的假想，為了斷絕我的那種想法，我緩緩的起身，拖著(zhù)沉重的步伐來(lái)到陽(yáng)臺邊。

    我想是時(shí)候了，我想這是老天給我的一個(gè)機會(huì )，才會(huì )讓我在這個(gè)沒(méi)有任何特別意義的日子里迎接死亡。

    夜晚的風(fēng)很大很可怕，我俯視著(zhù)城市景色，幾乎很少有亮著(zhù)燈的房子，大家都在這靜謐的夜中如死亡一般的沉睡著(zhù)。

    我抬起半隻腳露出在陽(yáng)臺邊，這么一個(gè)動(dòng)作我就做的很吃力，然而比起身體上的疲憊精神上感到的莫大恐懼卻更加的衝擊到我。

    因為我雖然希望自己消失，但是對死亡還是存有恐懼。

    我想在這個(gè)社會(huì )上，想要自我消失的人都不是真正想死的人，只是想讓自身消失只有毀滅rou體這個(gè)辦法，但我們真正想消去的是自我的存在，而不是想面對死亡，畢竟人終究會(huì )死，我們極度想逃離的是自我存在，精神是依靠rou體存在，只要rou體一死，也許精神也就灰飛煙滅。

    我的腳不受控的顫抖，但我還是跨坐上陽(yáng)臺，正當我想往下傾倒時(shí)，身后傳來(lái)一些聲響，是我的弟弟來(lái)了。

    我不知道弟弟為什么會(huì )突然醒來(lái)，也不知道他站在我后面多久了。

    他看見(jiàn)我半跨坐在陽(yáng)臺上只是說(shuō)了一句話(huà)：

    「如果你現在死了，你下輩子說(shuō)不定也還會(huì )是個(gè)胖子?！?/br>
    我驚訝的回頭，露出難過(guò)的眼神。

    「而你的投胎又會(huì )害了下一個(gè)可憐的夫妻?！?/br>
    老實(shí)說(shuō)，弟弟說(shuō)得實(shí)在毫無(wú)根據，但是奇妙的我卻有些認同他，一想到下輩子我也會(huì )是胖子的模樣我就感到萬(wàn)分的抱歉。

    我嘴里不斷說(shuō)著(zhù)對不起，也不斷的流著(zhù)淚，弟弟則是朝我這里走來(lái)，他把手搭在我的肩上。

    弟弟的手指很細，手臂也是，說(shuō)實(shí)在的他簡(jiǎn)直就像是營(yíng)養不良的難民。

    弟弟先是露出有些痛苦的表情，接著(zhù)才說(shuō)了一句話(huà)。

    「你就去死吧?！?/br>
    夜晚的風(fēng)冷得刺人，即使我的龐大身軀在往下墜，但我卻發(fā)現晚風(fēng)像一張巨大的網(wǎng)試圖承載我的重量，一時(shí)間我覺(jué)得好欣慰，然而我的眼角卻流出淚水來(lái)，明明是件高興的事我卻又突然擔憂(yōu)起來(lái)，在那短短的幾秒鐘里，我想著(zhù)我究竟是會(huì )壓到什么，會(huì )不小心壓壞別人的車(chē)子嗎？還是別人家養在門(mén)口的盆栽？又或者只是單純的把地面壓凹一個(gè)洞出來(lái)？

    壓出一個(gè)洞呀，我的身軀足夠壓出一個(gè)大窟窿的。

    我實(shí)在無(wú)法想像，卻又拼命的去臆想。

    那窟窿將會(huì )積滿(mǎn)我的血水？

    又或者是一池子的油脂？

    光是想像，連自己也覺(jué)得噁心至極。

    是如此可怕的事，那短短的幾秒里，忽然間我卻有了想活下去的念頭，然而那也僅僅只是因為我不想死在街上，我不想在死后卻還是讓別人公開(kāi)議論著(zhù)我的身體。

    我不該死在這里，我究竟在想些什么？

    然而我卻已經(jīng)來(lái)不及再做一次選擇了，我來(lái)到了地面，在這個(gè)沒(méi)有任何聲息的夜發(fā)出了好大的聲響，好像摔得粉身碎骨，我是想動(dòng)也動(dòng)不了，所有的血水和脂肪都從我的身體里流淌出來(lái)，我的眼淚和汗水還有尿液那些也都洩了出來(lái)，全都積在我的rou體下，慢慢的匯成一灘。

    至此我慢慢的閉上眼睛，感受著(zhù)瀕死的剎那。

    即使前方是全然的黑但我卻覺(jué)得好像看到了自己。

    我看到了自己，那個(gè)逐漸消瘦、感癟的自己正躺在地上無(wú)法動(dòng)彈......

    我終于能夠入睡了。

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