窮巷

    A26

    悶了一個(gè)下午，我冷靜下來(lái)了。

    我決定等考完試回家后就向羅羅坦白道歉。mama說(shuō)的對，這樣的錯還是要當面說(shuō)，電話(huà)信息都顯得太過(guò)敷衍。

    并且，如果她不愿意的話(huà)，分手。

    只是腦海中閃過(guò)這種情況，我已經(jīng)覺(jué)得心里一痛。

    這段關(guān)系，開(kāi)始是我，錯的也是我，這半年我竟不知道都在干些什么，高中時(shí)候那樣偏執糾結的夢(mèng)，如今再也沒(méi)有做過(guò)。

    我打開(kāi)和羅羅的信息框，上一條信息還是除夕夜那天羅羅發(fā)的新年快樂(lè )。我沒(méi)有回復。只看著(zhù)這四個(gè)字我就想到那晚的糾纏。

    我真是該死。哪怕我已經(jīng)意識到我犯錯了，我仍然會(huì )在內疚中沉迷懷念和陳爍在床上的快感。

    這一天還是在懊悔和內疚的痛苦中久久難以入眠。

    第二天中午，我給羅羅發(fā)了消息，說(shuō)樂(lè )樂(lè )的事情，但是她沒(méi)有回復我。

    我有些不安，盡管我知道可能羅羅并不是故意不回我消息，只是可能這會(huì )在做別的事，但是我心中愧疚，只怕她是不想再理我。我打了電話(huà)。

    羅羅很快接了。原來(lái)是在食堂買(mǎi)飯。

    我簡(jiǎn)單地說(shuō)了mama要去武漢排練的事情，問(wèn)她能不能早點(diǎn)回去接樂(lè )樂(lè )，因為我的最后一門(mén)考試要到一月上旬以后了。

    羅羅很爽快地答應，并且和往常一般自然地和我說(shuō)話(huà)聊天，就好像什么都沒(méi)有發(fā)生一樣。

    痛苦的只有我。是我活該。

    這一瞬間我甚至想，如果我不告訴羅羅，拒絕陳爍，是不是我們就能回到從前，假裝什么事情都沒(méi)有發(fā)生。

    不能。不能了。這已經(jīng)成了我心中的一道刺。

    斑駁的墻壁上有著(zhù)青色的水痕，我不知道為什么，明明墻是白色的，洇濕了之后卻是有些青青藍藍的顏色。這是很老舊的建筑了，又不翻修，墻皮掉了露出灰白色的石頭。滲出的水從一絲一縷到一大片，都是深深淺淺的青藍色。

    可我不是洇濕了的墻，我是墻角的蛛網(wǎng)。軟而細，黏連又脆弱，生來(lái)就是該被掃把粗魯掃過(guò)的。是不干凈、不整潔的代表，是該被清理的。

    我想到羅羅過(guò)18歲生日的時(shí)候我送她的禮物，是杯子。沒(méi)有別的含義，我只希望她看到杯子就想起我，想起高二那么多個(gè)寒冷漆黑的清晨，我接了水給她，想讓她知道又不想讓她知道。

    后悔是沒(méi)用的，回憶更讓人痛苦。

    羅羅的事情還沒(méi)有結果，陳爍又催著(zhù)問(wèn)我。是了，陳爍就像一匹剛開(kāi)了葷的惡狼，只想興奮地索取，絲毫不知我的境況。

    更惡心的是我也想。

    在我沒(méi)有體會(huì )過(guò)性愛(ài)之前，我并沒(méi)有很明顯的需求和渴望，可是過(guò)了那個(gè)跨年夜之后，我好似發(fā)現了新大陸一般。我現下確信我是個(gè)放蕩的惡女，一邊為出軌的rou體而感到內疚，一邊又迷戀著(zhù)大腦宕機白光乍現的瞬間。

    對不起是最沒(méi)用的話(huà)，可我只能說(shuō)，對不起了。