五月，我和阿輝出生的月份，南送了我一條手製圍巾，給了阿輝一張卡片。

    「快戴上！這樣我才可以知道我有沒(méi)有選錯顏色，如果不好看我就重織一條給你?！顾f(shuō)。

    我露出苦笑后將其圍繞在脖子上頭，很溫暖、很悶熱，完全感受的到這是春末夏初的季節，她看著(zhù)我圍著(zhù)圍巾的模樣，露出了釋?xiě)训男θ荨?/br>
    「藍色果然很適合你?！顾檬种赣|摸著(zhù)那條圍巾，問(wèn)道：「你喜歡嗎？」

    「嗯，很喜歡?！刮铱粗?zhù)她，「但是為什么送我圍巾？現在已經(jīng)夏天了不是嗎？」

    「冬天的時(shí)候你就可以圍著(zhù)它啦！這樣你不論何時(shí)何地都可以想到我欸！」她綻放了一個(gè)甜美的笑容，但是我卻看見(jiàn)了些微的苦澀，她的眉頭是緊皺著(zhù)。

    「謝謝?！刮艺f(shuō)，并拍拍她的頭。

    我沒(méi)有告訴她我可能無(wú)法被這條圍巾包圍著(zhù)讓它給我溫暖，我沒(méi)有告訴她冬天現在對我而言是種遙不可及的奢望，我沒(méi)有告訴她我的時(shí)間已經(jīng)不多了。

    然而我想，她也知道這件事情，這條圍巾只是她單純的寄託，寄託一種渴望我能陪到走到明天冬天的訴求。

    我聽(tīng)見(jiàn)了，但是，我無(wú)法保證上帝聽(tīng)見(jiàn)了。

    她給阿輝的卡片上只寫(xiě)了生日快樂(lè )和署名，大部分的空白都被那隻手繪的頑皮豹佔據了，其實(shí)一開(kāi)始我以為那是一隻粉紅色的蜥蜴，但經(jīng)過(guò)南百般的解釋后我只好勉強相信那是一隻頑皮豹了。

    阿輝細心的撫摸著(zhù)卡片的表面，他好像很喜歡那手製的感覺(jué)，眼里的珍惜與揚起的嘴角和我拿到魔術(shù)方塊攻略時(shí)的表情一樣，我心里有著(zhù)不好的預感。

    就在南離開(kāi)后，我的預感實(shí)現了。

    「我喜歡薇涵?！惯@是他第一次在南離開(kāi)后沒(méi)有立刻趴下睡覺(jué)。

    「可是她是我女朋友?！咕谷蛔叩搅诉@一步，那我也該宣誓主權了。

    「我知道?！孤?tīng)到阿輝的回答后我有點(diǎn)驚訝，但他接下來(lái)的話(huà)更讓我震驚，「但我在接近薇涵的時(shí)候你并沒(méi)有阻止我??！是你讓我覺(jué)得我有機會(huì )的??！」

    我無(wú)言以對。

    我真的不知道我要回答他什么，因為他說(shuō)的沒(méi)錯，是我那可笑的自尊心造就了現在的我們，如果我不那么在乎我在南眼里是不是沒(méi)有肚量，阿輝可能就不會(huì )喜歡上她了。

    現在不管我說(shuō)什么我們兄弟之間的裂痕都無(wú)法癒合了。

    我只能看著(zhù)他，不捨的看著(zhù)他。

    「但是……我不會(huì )介入你們的?！顾冻隽艘荒ㄎ覐奈纯催^(guò)的慘笑，「因為我知道那會(huì )讓我們都很痛苦?！顾闷鸬匕迳系谋嘲?，不發(fā)一語(yǔ)的離開(kāi)了我的病房。

    我躺在病床上看著(zhù)窗外的海，思考著(zhù)為什么他選擇告訴我他的心意，到了后來(lái)我想起了他前陣子的欲言又止，原來(lái)他早就想告訴我了嗎？原來(lái)他早就喜歡上南了嗎？

    這份暗戀讓他很難受，所以他選擇告訴我好減輕那份痛苦，對嗎？

    今年第一道梅雨鋒面讓外頭的景色呈現灰濛濛的一片，阿輝那抹牽強的笑容烙印在我的腦海里，就算看著(zhù)海平面我也能想起那勉強勾起的嘴角與緊皺的眉心。

    五月中旬，我曾經(jīng)病發(fā)了一次，原因不明。

    死亡就是離我這么近，心跳只要不規律一下我都可能與世長(cháng)辭，而且心臟上的那些腫瘤仍舊維持著(zhù)一定的速度蔓延著(zhù)，時(shí)間在走的同時(shí)，生命也正遠離我。

    我醒來(lái)的那瞬間，南高興的哭了，聽(tīng)宣說(shuō)在我昏迷的時(shí)間里她一直都守候在我的身旁，吃飯的時(shí)候也好、休眠的時(shí)候也罷，她一直都在我的身旁，從沒(méi)離開(kāi)過(guò)。

    那是我第一次在病發(fā)后有人替我著(zhù)急，也是我第一次因為自己的病癥而感到慚愧。

    那天，我也想哭了，我怕我的愛(ài)會(huì )帶給她傷害，也害怕她在我離開(kāi)后的每一天、每一夜、每一個(gè)早晨，都會(huì )像過(guò)去的這幾個(gè)小時(shí)一樣，懸掛著(zhù)一顆殘破不堪的心等待我回來(lái)。

    等待那個(gè)不會(huì )到來(lái)的一天。

    我再次回到了那最根本的問(wèn)題上。

    我該愛(ài)她嗎？我可以愛(ài)她嗎？

    如果我來(lái)到這個(gè)世界的使命就是替南的生命染上灰色，那我是不是就能毫無(wú)顧忌的去愛(ài)她？為了自己生命的完整而去踐踏一個(gè)我深?lèi)?ài)的靈魂，這樣的自私是可以被允許的嗎？

    就算知道現在煩惱的這些問(wèn)題都是沒(méi)有意義的，我仍是不停的在些疑問(wèn)上打轉，可能我內心的一部分以為這樣的反覆思考就可以替自己的自私洗白一點(diǎn)。

    但是，我能夠嗎？

    連我都無(wú)法原諒自己了。

    愛(ài)，一個(gè)如此簡(jiǎn)單的字，能帶給多少人崩潰，又能使多少人心碎呢？

    當愛(ài)與自私畫(huà)上等號時(shí)，我也迷失了前往幸福的方向，那些罪惡感總會(huì )混淆我的思緒，告訴我，我并沒(méi)有資格幸福。

    【南，我有資格愛(ài)你嗎？】