當我再次睜開(kāi)雙眼時(shí)，海面依然映照著(zhù)天空的顏色，只是站在我身旁的人不是南，是我的主治醫生。

    在我享受寧靜的同時(shí)，我睡著(zhù)了。

    「接下來(lái)的一個(gè)禮拜不準出病房?！顾脟绤柕目跉馀c眼神瞪著(zhù)我，我想這次他是真的生氣了。我點(diǎn)頭承認錯誤，但他的表情卻沒(méi)有和緩下來(lái)，接著(zhù)他開(kāi)口說(shuō)了我一直想忘卻的盲點(diǎn)。

    「昨天我在病房遇到了小薇，聽(tīng)說(shuō)你叫她南，對嗎？」我點(diǎn)頭不答話(huà)，他繼續說(shuō)：「你知道你的腫瘤已經(jīng)擴散到哪了嗎？你知道你的時(shí)間不多了嗎？」

    一個(gè)正常的醫生會(huì )和自己的病人說(shuō)這些嗎？我在心里暗自疑問(wèn)著(zhù)。莊醫生那張早已垮下的表情越來(lái)越難看，猙獰的眉目和佯裝鎮定的語(yǔ)調都讓我更加困惑。

    莊醫生平常只是一個(gè)嚴肅到不行的醫生，連和自己的患者交談時(shí)也只有診斷報告上的文字，我實(shí)在很難理解為什么他會(huì )突然這么在意我和南的事情。

    我開(kāi)始觀(guān)察著(zhù)他的情緒，然后我在他的眼眸里發(fā)現了一道我曾看過(guò)的感情，然而我卻找不到形容詞表達。

    醫院里的人時(shí)常擁有這種面容，所以我知道，那是用自己的雙手將親人送離世界時(shí)，所擁有的表情。

    「你知道如果你離開(kāi)了不在了，她會(huì )有多痛苦嗎？」他想努力壓抑的情緒似乎已經(jīng)充滿(mǎn)全身的每個(gè)細胞，通紅的脖子與臉頰暴露了他的憤怒，但也有可能那并不是憤怒。

    或許那是害怕。

    「能不能不要那么自私？能不能想想看被留下的人會(huì )有多不捨?！?/br>
    語(yǔ)落，我便不再聽(tīng)見(jiàn)莊醫生的勸誡，我抬頭看向他，然而他的視線(xiàn)卻始終不曾對及我的瞳孔，他顧自地看著(zhù)手中的板夾，用著(zhù)顫抖的右手寫(xiě)下關(guān)于我的治療情況，嘴里喊著(zhù)的彷彿失去了對焦的目標，模糊的言語(yǔ)逐漸無(wú)聲無(wú)息，到了最后只剩一開(kāi)一合的雙唇與呼吸。

    「醫生？」我察覺(jué)到了他的不對勁，輕喚了他一聲后，他沒(méi)有回答我，接著(zhù)我放大了音量，他的身子抖了一下隨后再次拾回醫生的威嚴，警告我不準亂跑，然后離開(kāi)病房。

    在他離開(kāi)后我再次將頭轉向海洋，將莊醫生的反常拋之于腦后，隨后接踵而來(lái)的是他那連續刺傷我的問(wèn)題。

    我知道比起離開(kāi)的人，被留下的人一定更難過(guò)，可是如果我那么在乎南的感受，那我怎么辦？除了我以外還有誰(shuí)會(huì )為我將心比心？只要是人都會(huì )自私的，我缺少了那么多我應該有的幸福，難道這么一點(diǎn)掙扎也是奢侈嗎？我不能奔跑、我沒(méi)有青春、我失去自由，那些一般人習以為常的擁有我全都沒(méi)有，難道說(shuō)為了我生的病，我連感情這一條繩索都得放掉？

    如果我放掉了，那我和人類(lèi)之間的聯(lián)系還剩什么？就只剩這個(gè)軀體了，這個(gè)讓我失去一切嚮往的軀體。

    我相信南是我與世界往來(lái)的最后一條橋樑，我相信她是上帝賜予我最后的驚喜，我相信我們的相遇是命中注定，正因為我相信所以我不想牽制于別人的感受，我想用盡全力的憑藉自己的想法，走在她的身旁，就算不能太久不能太遠，就算只有短暫的一條柏油小路，只要能在她的身旁體會(huì )到幸福的感覺(jué)，就算揹上十惡不赦的罪名我也心甘情愿。

    我想知道幸福的感覺(jué)是什么，所以我會(huì )拼了命的設法喜歡上她，雖然對南來(lái)說(shuō)有點(diǎn)抱歉，但我會(huì )這么決定的原因，只是建立在我不想死有遺憾的自私心理之上。

    【為了自己而愛(ài)，就這么簡(jiǎn)單?！?/br>