罪無(wú)可恕

    在邊憶所無(wú)法窺探的光景里，邊城的神色漸漸變得厲然，喉結滾動(dòng)，他就著(zhù)此時(shí)的無(wú)可奈何把所有失望都干咽進(jìn)心底?！盀槭裁磿?huì )這么討厭我？”眸色隨著(zhù)話(huà)語(yǔ)更為暗淡，似乎就算沒(méi)有得到回答，他也已然將此定為事實(shí)。

    “我討厭別人自以為是地一點(diǎn)點(diǎn)試探我的底線(xiàn)?！蔽衣?tīng)得出邊城此時(shí)的嗓音已經(jīng)染上了某種情緒，可是，我并不只為寬慰他才這樣回答。我不討厭這個(gè)世界上的任何人，是的，任何一個(gè)。我討厭的從來(lái)都是“上帝視角”，我討厭站在上帝視角去看人，我更討厭別人的自以為是。我對這個(gè)世界退了萬(wàn)步，若還有人逼迫我，我只會(huì )崩潰。

    “對不起?！?/br>
    喑啞的嗓音倒是還算動(dòng)聽(tīng)，心中稍有緩和，可手中的動(dòng)作卻是毫不得力——玻璃碎片夾雜在毛毯里，就像躲在我心里的每一處創(chuàng )傷，無(wú)論我用笤帚如何用力地清掃，都無(wú)法把它們給清除掉。

    真煩。

    煩死。

    真該死。

    “啊!!!”我抓狂地把簸箕笤帚丟在地上，整個(gè)人都暴躁使得呼吸都不穩定起來(lái)。深呼吸過(guò)后，我蹲下去準備徒手去拾——“邊憶!”

    身后是邊城的怒吼。

    比起我暴躁的吼叫，邊城的吼聲如同一座大山，直接朝我壓了過(guò)來(lái)，一時(shí)之間只有窒息感。我本以為他道完歉該離開(kāi)了我的房間才是，沒(méi)想到自己抓狂的一幕被他看到，并且還在這種“徒手抓玻璃”的愚蠢時(shí)刻被他撞見(jiàn)且強烈阻止。手被他緊緊攥住，我只是荒

    謬地看自己被他握住的部分受力產(chǎn)生的皺紋。

    “……”他的氣息不穩，一直在努力調整自己的情緒，但我不得不承認他調控情緒的能力比我要強，因為他很快就讓自己再次恢復到了那種波瀾不驚的模樣。不論我如何胡鬧，他都能夠縱容一般。

    于是我抬眸去看他的目光，我想仔細研究一番現在的他會(huì )有怎樣的情緒。

    不。是憤怒。依然是憤怒。還有心疼。

    心疼？我忍不住微微歪頭，困惑的感覺(jué)縈繞在心頭讓我百思不得其解——“你可憐我？”“可憐”兩個(gè)字明顯不夠準確，因為我真的找不出藏在“心疼”背后的意義，以及，我并不想說(shuō)出“他在心疼我”這個(gè)事實(shí)。

    “為——”

    還來(lái)不及強調的困惑一下子全被他堵在了令人窒息的吻里，我掙脫不開(kāi)他的手，偏偏又沒(méi)辦法后退——我每退一步，邊城便會(huì )變本加厲地爭奪我的呼吸，破壞我的節奏，最終退無(wú)可退我被他禁錮在了雙臂與墻之間。我被他逼得崩潰，最終荒唐地閉上了眼睛——而腦海中只有一個(gè)“我或許會(huì )就此窒息而死”的念頭。

    但很顯然，邊城不打算這樣殺死我。

    意識稍有回暖，只感覺(jué)渾身都被某人偷走了力氣，只能夠從這個(gè)罪魁禍首身上借力站穩。更荒謬者，明明行兇是他，但為什么他

    的眼睛里滿(mǎn)是崩潰和專(zhuān)屬于受害者的控訴。

    “你在惱火什么？”我又問(wèn)。喘著(zhù)粗氣的話(huà)語(yǔ)早已失了正常。

    “惱火……惱火我面前這個(gè)患者?！?/br>
    “邊憶，我說(shuō)過(guò)——我并不是來(lái)拯救你的?！蹦銖膩?lái)不需要被拯救，你是世界上最美的風(fēng)景，你是我最熱烈的祈盼。你本就足夠美好?！拔掖竽娌坏?。我罔顧人倫。我的病更重?！彼_(kāi)始一句句回答我，“如果你想，”眸色被一層晶瑩剔透的液體恍惚，“你可以討厭我。恨我也行?！?/br>
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