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破碎(無(wú)H)

    

破碎(無(wú)H)



    其實(shí)我很想再寫(xiě)一些深刻的往事,一些調教,一些激烈的性愛(ài),一些熱烈的快樂(lè )或痛苦…但,其實(shí)沒(méi)有了。

    我和先生從初識到現在也有幾年時(shí)間,但實(shí)際見(jiàn)面次數屈指可數,前文幾乎皆述。更多的時(shí)間,我一個(gè)人在重復著(zhù)每日的cao逼訓練,重復著(zhù)拍裸照,重復著(zhù)對著(zhù)攝像頭一個(gè)人發(fā)sao,重復著(zhù)一個(gè)人做露出任務(wù),重復著(zhù)思念,重復著(zhù),我對他的愛(ài)。

    先生是有家庭的人,我愛(ài)上他的時(shí)候其實(shí)并不知道這個(gè)情況。但在我問(wèn)的時(shí)候,他如實(shí)告訴了我,有妻子有孩子。

    一開(kāi)始我萌生了退意,我想著(zhù),既然先生已經(jīng)找到了愛(ài)人,那我的喜歡注定只能到此為止,除了給彼此增加煩惱,毫無(wú)意義??上壬臀艺f(shuō)了很多有關(guān)他的過(guò)去…為什么結婚,為什么生子,為什么必須選擇她,為什么他是痛苦的……很抱歉,我在這里不會(huì )講有關(guān)先生過(guò)去的那些具體的事,哪怕如今我們已經(jīng)不在一起,我也不想把這些他對我暴露過(guò)的痛苦攤開(kāi)給外人看。

    總之,就像世上所有不幸的婚姻一樣,沒(méi)有一點(diǎn)愛(ài)情的兩個(gè)人,走到了一起。

    我也有問(wèn)過(guò)先生為什么不離婚呢,先生說(shuō),因為孩子,他愛(ài)孩子。孩子還小,每當他看到孩子因為雙方吵架而驚懼的眼神,他便再也說(shuō)不出口。

    但先生說(shuō),等到孩子長(cháng)大了,他一定會(huì )離,但這不是為了我,而是他對自己人生的安排,但我不能問(wèn)那是什么時(shí)候。

    其實(shí)我還有很多話(huà)要問(wèn)…但先生的回憶很痛苦,他能把這些告訴我,是想我理解他的痛苦,而不是去質(zhì)疑和追問(wèn),所以,我都咽了下去。

    總之,其實(shí)先生并不常來(lái),他更多的時(shí)間用來(lái)了陪伴孩子。而我,除了羨慕,還有欣慰。我的童年其實(shí)并沒(méi)有父母很多的關(guān)心和陪伴,我被老師虐待羞辱了整整五年,而他們幾乎視而不見(jiàn)。就算看到我身上青紫的傷,被打得紅腫破爛的臉,也不會(huì )多問(wèn)什么,他們要上班要工作,也不容易,我知道。

    從小,我被夸獎得最多的就是懂事,因為只有懂事,很懂事,超乎年齡的懂事,我才能得到父母的夸獎,得到其他大人的夸獎,父母覺(jué)得我替他們掙了面子,會(huì )開(kāi)心,這時(shí)候我才能感受到愛(ài)。所以,其實(shí)我的討好型人格,大概從很小就形成了。努力討好父母想得到他們的愛(ài),拼命討好老師,想逃離那些赤裸裸的羞辱和雨點(diǎn)般的巴掌拳頭……

    或許你們無(wú)法想象,在我還很小的時(shí)候,我自己的母親對我的蕩婦羞辱只是因為我和男生笑著(zhù)多說(shuō)了幾句話(huà),只是因為在理發(fā)店我覺(jué)得自己濕著(zhù)發(fā)很漂亮,眼睛故意睜得大了些。而父親,會(huì )因為我走路姿勢不完美,膽子小不敢滑滑梯,不敢學(xué)自行車(chē),就覺(jué)得我很不爭氣,憤怒得連踢帶踹。他喜怒無(wú)常,我并不知道下次惹惱他是因為說(shuō)錯了哪句話(huà),也不知道哪個(gè)下一秒,就要挨打。很多時(shí)候我不知道自己為什么存在在這個(gè)世界上,包括現在也是一樣。我覺(jué)得人生真的好苦,童年的不幸塑造成了我缺陷的人格,而我絕不愿意,讓先生的孩子,一個(gè)無(wú)辜的孩子,因為我,也變得不幸。

    先生說(shuō),主奴之間并不是世俗的親情和愛(ài)情,是信仰與臣服,是彼此的救贖??善鋵?shí),至今我都不知道,那到底是一種什么感情。

    我終究還是選擇了成全自己的愛(ài)慕,選擇和先生在一起,選擇貪戀先生的夸贊,這是我的自私。盡管我只把自己定位成一條低賤的母狗,從不要他一分錢(qián),甚至把自己的錢(qián)都交給他,從不主動(dòng)要求他陪我,只是在他需要的時(shí)候,侍奉討好,讓他舒適滿(mǎn)足。我從沒(méi)想著(zhù)破壞他的家庭,甚至很多時(shí)候,我痛苦地覺(jué)得,我只是先生用來(lái)維系家庭的調味劑。先生總說(shuō),每天都很累,可是在我這里能感受到愛(ài)和溫暖。先生說(shuō),讓我永遠不要嫉妒他的孩子,而是希望我和他一樣去愛(ài)。我想,做了母狗的我,這輩子大概是不會(huì )有孩子了??上壬@樣說(shuō)了,所以盡管我們還沒(méi)見(jiàn)過(guò)面,講過(guò)話(huà),但我多了一個(gè)要全心全意去愛(ài)的人,因為這是先生全心全意愛(ài)的人。先生很看得起母狗,其實(shí)我原本沒(méi)想過(guò)自己能有這個(gè)資格的,如果先生另做要求,我會(huì )把他的孩子當做另一個(gè)主人去侍奉。我卑微至此,可我知道,這不過(guò)是自我欺騙,本質(zhì)的我還是自私至極。

    我并沒(méi)有自己說(shuō)的那么好,或者說(shuō),我很難做到理想化的自己。先生并不常來(lái),甚至在QQ上,每天也說(shuō)不上幾句話(huà)。更多的時(shí)候,是我一個(gè)人默默做著(zhù)先生要求的任務(wù),然后,就是等待,等待……我并不是一個(gè)善長(cháng)掩飾情緒的人,每次先生處理完一切都幾乎已是深夜,聊天時(shí)的我總是難掩難過(guò)和落寞。起初先生會(huì )自責,會(huì )哄我,會(huì )給我發(fā)一些白天見(jiàn)到的好吃的,好玩的,好看的。但再之后,便不會(huì )了。我們晚上不再有聊天,先生只會(huì )和我道一句晚安,也不再有關(guān)心和夸贊,只剩下我一個(gè)人決定,繼續伺候,或不伺候。

    很可笑吧,其實(shí)到現在我連先生的手機號都不知道,提出想要的時(shí)候,先生問(wèn),“要我手機號是想隨時(shí)給我打電話(huà)?”

    我的心好像被一只冰冷的手緊緊攥著(zhù),我說(shuō),不是的,我只是很沒(méi)有安全感,就算有電話(huà),我也不會(huì )打的,我真的,絕不會(huì )因為自己影響您……

    我只是想給自己一個(gè)心理安慰,我只想離您更近一點(diǎn),再近一點(diǎn)……

    但先生說(shuō),“該給自然會(huì )給,你不要給我談條件?!?/br>
    我的情緒在等待中愈加焦慮,我每天失眠,脫發(fā),要靠藥物才能入睡。我渴望先生可以像從前一樣和我講很多很多話(huà),希望先生能繼續對我說(shuō),我是他冰冷深淵里的救贖,渴望他能像以前一樣關(guān)心我,渴望每天晚上,不只是一句晚安就結束,渴望他能讓我知道,我的存在是有意義有價(jià)值的……

    可是沒(méi)有了。

    我每天能做的只是重復著(zhù),拍照,cao逼,焦慮,cao逼,悲傷,cao逼,思念,發(fā)sao,cao逼……

    不可避免,我和先生有過(guò)爭吵,但就算先生對我越來(lái)越冷淡,可我依然覺(jué)得,我會(huì )等待到結果的,雖然這個(gè)等待會(huì )很漫長(cháng),可就算是十年,二十年又如何呢…我會(huì )好好調整自己,我對先生的愛(ài)沒(méi)有絲毫減退。先生說(shuō),我們是命中注定要在一起的。先生說(shuō),和他在一起,我會(huì )成為一個(gè)優(yōu)秀的母狗,也會(huì )成為一個(gè)優(yōu)秀的女人。先生說(shuō),他有過(guò)很多女人,將來(lái)也會(huì )有很多女人,可是,奴,他只收一個(gè),只有奴是能走進(jìn)他的心的。而一旦入心,就是一生。

    可就在我還覺(jué)得,自己可以調整好自己,還可以和先生回到最初的時(shí)候,先生帶著(zhù)一個(gè)女人出現了。

    先生說(shuō),她也是他的奴。





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