番外I - 最后一眼
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下雨了。 又下雨了。 明明現在是春天,還沒(méi)到臺灣的梅雨季,怎么一直下雨呢? 我想大概是因為老天爺聽(tīng)見(jiàn)了我的悲傷吧。 和她分開(kāi)的日子,已經(jīng)過(guò)了三個(gè)月。 上星期剛從美國回來(lái),把一位擅長(cháng)打政治官司的律師請來(lái)臺灣,花了不少錢(qián)。過(guò)了海關(guān)以后,我就在機場(chǎng)失去意識,醒來(lái)時(shí),我已經(jīng)躺在病房里面三天了。 陳醫生不肯放我出院。 我找了一個(gè)周末,向醫院請了假,去遠風(fēng)辭職了。離開(kāi)了醫院,呼吸到不是經(jīng)過(guò)空調的新鮮空氣,竟然有些貪戀。 于是我去了她的咖啡廳。 雨下的很大,我撐著(zhù)藍色的傘,站在對街,看見(jiàn)易渺頭上扎著(zhù)馬尾,身穿著(zhù)一件過(guò)大的圍裙,正在服務(wù)一個(gè)坐在柜檯邊的女人。 她臉上的笑容寫(xiě)著(zhù)疲倦,但光采不滅,像每天早上神清氣爽升起的朝陽(yáng)。 每天都在醫院看著(zhù)卓楊替我拍的照片思念她,但如今真正在眼前見(jiàn)到她,卻有種陌生的感覺(jué)。 她習慣了,沒(méi)有我的生活。 這樣想法一出現,我胸悶得厲害。 她是不是又去剪了頭發(fā)? 本來(lái)長(cháng)到肩下,現在發(fā)尾落在肩膀,隨著(zhù)她轉身的時(shí)候,細碎的發(fā)也像小草一樣搖擺。 她看上去依然精神奕奕,容光煥發(fā)。 而滂沱大雨中,我看見(jiàn)玻璃窗上我的倒影,穿著(zhù)一件黑色大衣,臉色蒼白,氣色差的像一張白紙。 我站了很久,眼神一瞬間都沒(méi)有離開(kāi)過(guò)她,凝視著(zhù)她在柜檯內忙著(zhù)煮咖啡的認真神情,心里猛然生出一股衝動(dòng)。 這股衝動(dòng)直衝腦門(mén)。 衝動(dòng)指使我過(guò)去告訴她,我就要死了,我就要死了。 我好想告訴她。 帶著(zhù)這樣的激動(dòng),我忍不住向前踏了兩步,雨水滴在我的臉上,很快澆熄了我的不理性。 我嘎然止住邁開(kāi)的步伐,手緊緊抓著(zhù)傘,用力到指節都泛白了。 何存律,你醒醒吧。 這荒蕪凄涼的人生,就是你的懲罰。 別傻了。 原本在柜檯忙碌的她,像是感應到什么似的往對街看了一眼,我動(dòng)作飛快地把傘緣壓低,有些慌張,轉身快步走去。 這是我第一次離開(kāi)地如此倉皇無(wú)措,大概也是最后一次。 看見(jiàn)你仍然笑容滿(mǎn)面,我就心滿(mǎn)意足了。 我什么都給不了你,至少也要還給你一個(gè)安穩正常的人生。 開(kāi)車(chē)離開(kāi)山頭,我到醫院附近的酒吧里待了一會(huì )。 酒過(guò)三巡,我忽然頭痛欲裂,跑到廁所吐了起來(lái)。 回到吧臺位置上,看見(jiàn)卓楊來(lái)了,他找我找得很著(zhù)急。 他搶走我手上的杯子:「你不能喝酒的!醫生說(shuō)過(guò)了?!?/br> 我沒(méi)有想把杯子搶回來(lái)的意思,只是直愣愣地望著(zhù)他,說(shuō): 「喝不喝,我都會(huì )死?!?/br> 他聽(tīng)了一時(shí)語(yǔ)塞,仰頭把酒喝了乾凈。 我盯著(zhù)他一副壯士赴死志未酬的樣子,笑了起來(lái)。 「笑什么?」 「你的人生還很長(cháng),不用這么視死如歸?!?/br> 「何存律,」卓楊鎖著(zhù)我的視線(xiàn),語(yǔ)氣懇切,「開(kāi)刀吧?!?/br> 他又說(shuō):「開(kāi)刀還有機會(huì ),不開(kāi)刀就只有死路一條?!?/br> 「要開(kāi)你去開(kāi)?!刮覕嗳坏卣f(shuō),「我沒(méi)想要和老天爺拼命?!?/br> 「你怎么這么消極?說(shuō)不定開(kāi)了刀,一切都有轉機?!?/br> 「但要是我有個(gè)萬(wàn)一,活是活下來(lái)了,結果癱瘓,動(dòng)不了也死不了,怎么辦?」我問(wèn),笑了笑,「生不如死,何必折磨彼此?」 「......」 我叫酒保拿給我新的酒杯。 然后我靜靜地把一罐新開(kāi)的烈酒喝的見(jiàn)底。 一直以來(lái)都那么討厭苦澀的味道,在此刻卻也無(wú)法讓我感到厭煩。 原來(lái)死期將近,我還是會(huì )很依依不捨這個(gè)世界帶給我的一切,無(wú)論是我摯愛(ài)的或是我厭惡的。 不知道又喝了多少,喝到后來(lái),我頭暈腦脹,聽(tīng)見(jiàn)卓楊問(wèn):「為什么不去見(jiàn)見(jiàn)她?」 「見(jiàn)過(guò)了,但不會(huì )再去見(jiàn)了?!?/br> 「為什么?」 「我怕我會(huì )哭?!?/br> 我說(shuō)。 他忽然朝著(zhù)我吼:「那就哭出來(lái)??!」 我看他說(shuō)這句話(huà)時(shí)要哭的樣子有點(diǎn)想笑,一時(shí)之間不知道該怎么安慰他。 我哭不出來(lái)。 真的哭不出來(lái)。 當悲痛傷心到了頂點(diǎn),眼淚就像是卡在生銹的水管里,再也流不出來(lái),想哭也由不得我。 我看著(zhù)卓楊變成在眼前晃動(dòng)的疊影,知道自己好像醉了。 「你知不知道,」最后只有印象我說(shuō):「身為一個(gè)男人,最遺憾的事情是,看不見(jiàn)她穿白紗走向自己的樣子,還有,聽(tīng)不到孩子叫自己爸爸的聲音......」 接下來(lái)我們說(shuō)了什么我都沒(méi)記憶了,因為我喝到斷片。 隔天醒來(lái),我已經(jīng)回到醫院,陳卓楊真是敵友不分。 我看著(zhù)那臺相機默默地躺在病床旁的柜子上,又拿起來(lái)看了幾遍。 每一張照片中的易渺都很美,我看得入神。 翻著(zhù)一張張的照片,看到最后一張她在住處吃著(zhù)早餐,想起了那天,我不知道哪里來(lái)的念頭,想把當時(shí)的她紀錄在相機里,現在想起來(lái),不知道是不是註定的,也許上天明白我如今會(huì )如此思念和她在一起的每分每秒,所以選擇讓我把那天的她照下來(lái),提醒我那些曾經(jīng)有她陪伴的時(shí)日。 那時(shí)候她在我的身邊醒來(lái),好像也是那么日常平凡的事...... 忽然有些羨慕起卓楊能夠天天見(jiàn)到她。 原來(lái)在死亡面前,什么事都變得珍貴了;連平凡地碰面,平凡地度過(guò)一天,都像把鑽石丟到海里一樣奢侈的事。 這段日子我常常在想,一個(gè)人死掉會(huì )是怎么樣的。 在這個(gè)世界上,沒(méi)了靈魂,只剩下冰冷的軀殼,存在的痕跡好像只能在你曾經(jīng)觸碰過(guò)的東西上尋找,留下的也可能只是你的氣息,你快散去的味道,你信用卡的帳單上的簽名。 我記得小時(shí)候看著(zhù)一個(gè)已故歌手的音樂(lè )錄影帶,我總是覺(jué)得能夠以被紀錄下來(lái)的形式繼續活在這個(gè)世界上也是很好的,至少用了一個(gè)能讓世界可以永遠記著(zhù)你這個(gè)人的方式,繼續活下去,無(wú)論時(shí)間過(guò)了多久,你都一直在世人的記憶里面活躍。 但是我會(huì )不會(huì )被這個(gè)世界用一天的時(shí)間......甚至下一刻就遺忘了? 被遺忘在某個(gè)時(shí)空的角落,就像我不曾存在過(guò)。 在加州大學(xué)的時(shí)候,我修了門(mén)人生哲學(xué)課,修這門(mén)課的人大約只有十來(lái)個(gè)學(xué)生,教室空蕩蕩的,但是教授卻不以為然。那教授的發(fā)量少之又少,剩下的發(fā)根都已全白,雖然他年紀不過(guò)五十,但臉上縱橫著(zhù)無(wú)數歲月的痕跡。 他其實(shí)不嚴格,只是也許他想探討的話(huà)題太無(wú)趣太沉重,沒(méi)有什么年輕的人想聽(tīng)他講人生道理。我那時(shí)候也是因為我原本想修的商業(yè)心理學(xué)爆滿(mǎn),只好勉強來(lái)這堂課,上了幾次,其實(shí)蠻不錯的,雖然教授用他nongnong的法國腔講英文,讓我聽(tīng)得有點(diǎn)吃力,其他的課程內容幾乎都很吸引我。 現在想起來(lái),不知道這樣是不是一種交錯效應。 他曾經(jīng)在一堂探討死亡的主題里說(shuō)過(guò)一句話(huà),不知道為什么最近總是在我腦海里面回盪。 他說(shuō): 「nothingispermainlife.」 那時(shí)候的我聽(tīng)得傻了,沒(méi)來(lái)得及記下來(lái)就下課了。這句話(huà)被我放在腦海深處,一直間置著(zhù),從來(lái)沒(méi)有想起來(lái)過(guò),任何一次都沒(méi)有。 但是在上一次陳醫生帶著(zhù)凝重的表情告訴我,我剩下的時(shí)間不多的那時(shí)候開(kāi)始,這句平順又無(wú)奇的話(huà),卻突然從我腦袋里的硬碟里面被鼠標點(diǎn)了出來(lái)。 這個(gè)檔案變得太敏感,最后就像電腦桌布一樣貼在我的腦袋里,牢牢地,頑固地。 看久了這面桌布,我開(kāi)始害怕一個(gè)人死去的孤獨。 可是隨著(zhù)時(shí)間推移,隨著(zhù)逼近我生命的終點(diǎn),隨著(zhù)我住在醫院的日子越來(lái)越多......漸漸的,我也不再畏懼死亡,反而希望它再快一點(diǎn)降臨在我身上。 身體的痛苦根本不算什么,只因比起我的身體,我的心早已殘破不堪,我早已疲倦困乏,不懂得這樣茍延殘喘的日子還得過(guò)上多久。 人出生的時(shí)候,從無(wú)菌的地方脫離,開(kāi)始接觸這個(gè)世界,開(kāi)始變得不那么純真。 細菌很臟,空氣很臟,人也很臟。 走在人生的路上,直到脈搏停止那瞬間為止,心還是用力地在做凈化的工作,日復一日,永不停歇,一直在為了我們乾凈的樣子努力著(zhù)。 但是為什么我卻總覺(jué)得自己永遠都回不去最剛開(kāi)始的我? 神和命運這種東西,我從來(lái)不愿相信。 如果真的有,那未免也太過(guò)殘忍。 若世界上真的有神,我多希望能夠親口問(wèn)問(wèn)祂為什么要這樣對我,爭辯也好,吵架也好,只要得到一個(gè)理由就好,讓我心服口服。 這輩子,祂對我太不公平。 好像把手中滿(mǎn)滿(mǎn)的不幸全都失手加進(jìn)了我的人生。 雖然同時(shí)我也不知道我算不算是幸運的一個(gè),因為我能知道自己剩馀的生命還有多少......這應該是很多人望塵莫及求之不得的事。 是幸,還是不幸? 醫生說(shuō)我的血塊在海馬回附近,所以我知道我即將在病入膏肓之際忘記很多人,忘記我是誰(shuí),忘記我的人生里所有的細節,再不愿意,我還是會(huì )忘記我深?lèi)?ài)的人。 我的爸媽?zhuān)业墓ぷ?,我的復仇,我所有的一切,還有,那個(gè)我最不想忘掉的她。 瞬而消逝的我的人生,就像是煙火一樣,砰的一聲燦爛,然后隱沒(méi)于墨黑的天空中,留下淡淡的煙硝味。 燦爛消失,味道散去,我的人生就到了盡頭。 人家說(shuō)戲如人生,人生如戲。 我在這場(chǎng)舞臺劇里,自導自演,完成了我人生最深刻難忘的封箱戲。 出場(chǎng)的角色大都有各自的快樂(lè )結局。 好險我謝幕的早,因為我再也不想插足他們安穩的人生。 第一場(chǎng)戲,假如能夠重來(lái)一次,我不會(huì )幫她撿起落了一地的紙,我會(huì )回頭再看一眼她的樣貌,然后轉頭離開(kāi)。 不再打擾她的生活,把所有事情歸回原位,讓她的生活回到正軌。 遇到我如此不值,如此不幸。 但這卻是我人生中唯一的幸運。 她的咖啡廳里永遠都播著(zhù)的那首歌,那首陳奕迅的明年今日。 「有生的瞬間能遇到你,竟花光我所有運氣?!?/br> 這一趟短短的人生,遇見(jiàn)你已無(wú)缺憾。 唯一遺憾是沒(méi)機會(huì )說(shuō)出口的那些話(huà),隨著(zhù)我的海馬回失去功能,就要消失在蒼涼宇宙中。 那句欠她的我愛(ài)你,無(wú)法償還,只能留在我這里保管。 無(wú)論多少次輪回,多少次人生,我再也不相負,至死不渝。 我們下輩子見(jiàn)。