那天之后，六年過(guò)去了。時(shí)光同流沙，逝去得如許容易，卻沒(méi)有任何人能在匆匆的時(shí)日里被倖免。

    我與他也是。

    最后我還是離開(kāi)史柏翔了，徹底的消失在他的世界，無(wú)關(guān)相愛(ài)與否，也無(wú)關(guān)傷害有無(wú)。

    是我畏懼了，也厭倦了自己對于感情的不確定感和不安。我一直都不是個(gè)堅強的人，更別說(shuō)是被玫瑰狠狠劃傷了手后，還有多馀的勇氣能拾起可能是刀刃的愛(ài)情。

    也許，史柏翔只是個(gè)我拿來(lái)逃避的最佳出口罷了。

    說(shuō)到底，我仍舊是個(gè)自私的人吧。

    「mama，你今天晚上會(huì )來(lái)看我們的話(huà)劇表演嗎？」智磔的聲音打斷了我盯著(zhù)紅綠燈發(fā)呆的思緒，我低下頭看著(zhù)他期待的目光投向我。

    「mama很忙沒(méi)辦法去看你們。但mama如果提早下班的話(huà)，會(huì )儘量趕過(guò)去的好不好？」我揉揉他的頭發(fā)，明知道這么說(shuō)會(huì )換來(lái)他們失望的表情，我還是得給予實(shí)話(huà)。

    「蛤啊——為什么別人的家長(cháng)每次都會(huì )到，但你們都不會(huì )來(lái)?！怪琼菀宦飞喜粩嗟囊匝哉Z(yǔ)表達不悅，一字一句我聽(tīng)在耳里，卻痛在心里。我雖然很想去，但目前的工作實(shí)在不允許。

    為了徹底將史柏翔從心里鏟除，也避免他掛念我，在saffrony的秘書(shū)一職我主動(dòng)提交了辭職信。他收下時(shí)沒(méi)有多說(shuō)什么，只是靜靜的瞅著(zhù)我，那眼神深沉得讓我現在都難以忘卻。

    而且我還以為我真的能夠堅守與董事長(cháng)的約定，好好守護saffrony還有史柏翔，現在想起來(lái)，只能證實(shí)我是個(gè)騙子。

    徹頭徹尾的，大騙子。

    我將他們送到學(xué)校門(mén)口，在將他們送到老師手上前，蹲下來(lái)與他們平視，輕輕的說(shuō)道，「不管今天mama有沒(méi)有到，都要記得mama很愛(ài)你們，連同爸爸的份一起愛(ài)你們?！?/br>
    還在為我到不了的事賭氣的智磔只是看著(zhù)地板掉眼淚，我擰著(zhù)想哭的眉心撫著(zhù)他的背脊，「所以不要生mama的氣好不好？」

    在智磔回答我之前，從方才就一直沒(méi)有反應的焀軒，用他的小手掌溫暖我被涼風(fēng)吹冷的臉頰，「mama沒(méi)關(guān)係，希亞阿姨會(huì )來(lái)看我們啊，她說(shuō)她是mama的小天使，會(huì )幫我們拍起來(lái)，這樣你也看得到我們的表演。她有跟我們約定喔！」

    「希亞阿姨也很愛(ài)你們喔，所以要好好表演喔?！刮矣米约旱氖终聘采w在焀軒的小手上，對于他的貼心感到欣慰。

    也特別心疼。

    這個(gè)年紀的孩子應該要跟家人在游樂(lè )場(chǎng)玩耍、在路上大肆歡笑，甚至會(huì )為了不讓買(mǎi)棉花糖或是氣球哭鬧，而不是告訴自己的mama，沒(méi)關(guān)係。

    我與鄭凱走錯的路，并不是我們分道揚鑣后就能迎向各自的海闊天空。孩子呢，他們間接承受的是我們的眼淚底下的脆弱啊，我總是活在自己的悲傷里，忘了這些碎了滿(mǎn)地的傷痛，踩在孩子腳底下也是會(huì )疼的。

    對不起，甚至不是對不起就能償還的。

    「嗯！」焀軒堅定的點(diǎn)點(diǎn)頭，一面還拍拍哥哥的背脊，另一面以他的方式安慰我，「白智磔一定是忘記了，mama你不要管他，他是愛(ài)哭鬼?！?/br>
    「我才不是愛(ài)哭鬼咧！我才沒(méi)有忘記，我只是、只是想要兩個(gè)mama都來(lái)看表演嘛！」智磔說(shuō)著(zhù)說(shuō)著(zhù)眼里就涌出淚泉的跑進(jìn)教室里，連句道別都不愿給我就逃跑了。

    看著(zhù)他遠去的背影，我現在腦海里浮起的似乎不再是鄭凱了，而是史柏翔。越是在意，心就離得更遠，直到能夠欺騙自己心臟不是為了他跳動(dòng)時(shí)，才能勉強在有他存在的記憶里茍活。

    「軒軒幫mama好好照顧哥哥好不好?！?/br>
    「那mama你怎么辦？」焀軒還沒(méi)有放開(kāi)他貼在我臉上的小手。

    我握著(zhù)他的手，輕輕的開(kāi)口，「mama還有自己呀?！?/br>
    后來(lái)，我看著(zhù)焀軒背向我逐漸走遠的背影好久好久，直到他已經(jīng)不如過(guò)去嬌小的身軀鑽進(jìn)另一扇門(mén)，我才驚覺(jué)自己這幾年到底是怎么過(guò)的，需要讓一個(gè)九歲的孩子來(lái)?yè)奈?，在無(wú)意識的狀態(tài)下，剝奪了他彌足珍貴的童年。

    不曉得是不是逃避慣了，很多分明就擺在眼前的事實(shí)已顯得斑駁。

    仿如貼在電線(xiàn)桿上的租屋公告，剝落的資訊像是逝去而無(wú)法挽回的感情，然而其他頑固殘留在電線(xiàn)桿上的，也許是不甘與無(wú)奈吧。到最后，租屋不租屋也許都不是那么重要了。

    愛(ài)也是。

    對于鄭凱的愛(ài)到后來(lái)像是種寄生，我任憑舊情在生活里啃噬而不予理會(huì )，一日一日、年復一年，我緊抓著(zhù)從前的習慣去傷害自已，不愿徹底扔下過(guò)去全是為了讓自己感覺(jué)還活著(zhù)，還活在那殘喘時(shí)光里的青春。

    卻絲毫沒(méi)有發(fā)覺(jué)我的心老早就被蝕空，直至有人再次進(jìn)駐時(shí)，我就像個(gè)傻子一樣死不認帳。