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    最后我和mama還是分開(kāi)了。

    我仍舊被綁著(zhù)扔進(jìn)了一個(gè)房間——一個(gè)和家里一模一樣的房間。

    至于mama，終于是向我的爸爸妥協(xié)了，麻木地走向了他。

    我是他的工具，一個(gè)控制mama，威脅高誠的工具。

    這個(gè)房間里，沒(méi)人會(huì )對我說(shuō)話(huà)，沒(méi)人會(huì )有情感地看著(zhù)我，只是像機器人一般給我送衣服，給我送餐飯，然后關(guān)上牢實(shí)的門(mén)將我緊緊鎖在里面。

    不知道為什么，我忽然有些心悸，呼吸變得有些沉重，連心跳都異常迅速，額頭上開(kāi)始冒冷汗，腦子里還在亂七八糟想著(zhù)各種各樣恐怖的事情。

    而印在腦子最深刻的，是被高誠喂完藥關(guān)起來(lái)的那段時(shí)間。

    黑暗到無(wú)法看清的景物是足以將我吞噬的惡獸，只要我稍稍松懈就會(huì )將我吞噬殆盡。

    我甚至能感受到非人的氣息，那種在我身邊垂涎著(zhù)口水的凝視。

    最令我痛苦的，是無(wú)止盡的黑暗與孤獨。

    沒(méi)人會(huì )進(jìn)來(lái)，沒(méi)人會(huì )陪我。

    高誠不在這里。

    當我意識到我最害怕的居然是高誠不會(huì )進(jìn)來(lái)陪我的事情時(shí)，我才突然發(fā)現了一件無(wú)奈的問(wèn)題。

    我的身體，乃至靈魂，都已經(jīng)習慣他的存在。

    他是讓我墜入地獄的元兇，也是將我撈起的救贖。

    可悲又無(wú)力。

    我的身體好像真的出了毛病，它在發(fā)抖，它在害怕，它在渴望高誠……

    我冷靜地呼了口氣，抬起眼眸，使出全部力氣掙脫掉了手腕上的繩子，擰著(zhù)流著(zhù)血的手腕，我虛弱地走到窗子口，看著(zhù)爸爸又像個(gè)神經(jīng)病一樣纏著(zhù)mama。

    我搞不懂高誠要做什么，就像mama搞不懂爸爸要做什么。

    他們兩個(gè)不愧是父子倆，都是瘋子。

    我忽然感到一陣無(wú)法言明的悲傷。

    然后深刻地意識到，什么都回不去了。

    他們到底要做到什么程度才能結束這場(chǎng)鬧劇呢？

    我的mama被折磨成傀儡，我的外婆被送上了病床，我的外公也一夜之間蒼老了無(wú)數。

    我的爸爸卸掉了偽裝，我的弟弟開(kāi)始報仇。

    我能做什么來(lái)挽回呢？

    那美好的記憶就如同夢(mèng)境，虛幻又不真實(shí)。

    或許一開(kāi)始就不是美好的。

    該怎么辦呢？

    手上的血滴落在地面，蔓延到我的腳邊，刺激著(zhù)我有些脆弱的神經(jīng)。

    我好像變得脆弱了，從身體到心靈。

    是藥物的摧殘嗎？

    還是我本來(lái)就是脆弱的。

    血的腥味打擊著(zhù)我跳動(dòng)的大腦。

    ——我忽然抱著(zhù)頭蹲了下去，淚水就這么毫無(wú)痕跡地傾泄而下，嘴巴大張著(zhù)想要呼吸保命的空氣，雙手不知輕重地撕扯著(zhù)我的頭皮。

    “??！——??！——”

    我就這樣大哭了起來(lái)。

    甚至無(wú)理取鬧地跺起了腳，哭得越來(lái)越大聲，到最后竟然變成了沉重的哭吼。

    可還是沒(méi)人搭理我。

    冷寂沉默的空間拘束著(zhù)我，扼殺著(zhù)我裝作堅強的人偶。

    我心里無(wú)法宣泄的痛苦與灰暗在這個(gè)小房間被釋放得徹底。

    我忽然就搞懂了很多事情，很多被我掩藏起來(lái)的事情。

    我親自用心封印了它們，但這并不代表它們不存在。

    感受過(guò)家庭的幸福，怎么可能還能接受它的破碎與黑暗。

    我無(wú)比希望爸爸能重新回到這個(gè)家，我無(wú)比希望mama能多陪陪我，我無(wú)比希望有人能看看我，不要總是打著(zhù)為我好的名義把我關(guān)在沒(méi)有人的房子里，讓我只能透過(guò)窗戶(hù)看他們的糾葛。

    我只能傻傻地站在窗子那里產(chǎn)生自己的感情，然后再自我消化。

    然后我就莫名奇怪習慣了窗戶(hù)，甚至愛(ài)上了更大的落地窗——它能讓我看到更多，更多無(wú)法看見(jiàn)的情景。

    有些諷刺。

    可是已經(jīng)發(fā)生了太多，我不能再做讓mama傷心的事情，也不能讓年邁的外公外婆有再多的煩惱。

    我得學(xué)會(huì )獨自承受一切。

    可那時(shí)我才八歲。

    ……哭著(zhù)哭著(zhù)就哭累了，我倒在冰冷的瓷磚上，感受著(zhù)真實(shí)的觸感，摸著(zhù)不屬于我的堅硬，然后慢慢昏睡在擁抱著(zhù)我的空蕩里。

    然后絕望地發(fā)現，沒(méi)有誰(shuí)比這時(shí)候的我更需要高誠。