6

    我早就在高潮的時(shí)候沒(méi)了任何力氣，抵抗起不了任何作用。

    有氣無(wú)力地轉動(dòng)了一下肩膀表示我的反抗，他卻像看不到似的：“jiejie，”說(shuō)著(zhù)大手撐住我的肚子，將一條粗壯的腿伸入我的雙腿間，溫熱的氣息盡數噴灑在我的脖子肩膀處，“你不會(huì )拒絕我的，對嗎？”

    我氣笑了：“去你媽的，老子拒絕你多少次了，你不是都沒(méi)當看見(jiàn)嗎？”

    上方忽然沒(méi)了動(dòng)靜，我有些好奇，不知道什么時(shí)候他不再用力，我輕輕松松就掙脫了他的束縛轉過(guò)身來(lái)。

    他沉默著(zhù)坐立，在淡泊的光芒下顯得這么孤立無(wú)援。

    我軟趴趴地躺在床上喘著(zhù)氣，想要使勁也坐起來(lái)，卻還是不斷滑下去，嘴里忍不住“艸”了一聲，抬起頭想讓他這個(gè)罪魁禍首幫我一下，卻一眼看見(jiàn)他要哭的神色。

    忽地頓住，我像是被什么看不見(jiàn)的鎖鏈鎖住了身形。

    他是裝的。

    他向來(lái)會(huì )裝。

    日記里不是寫(xiě)得清清楚楚的嗎？

    不要心軟，高然。

    他慢慢俯下身，帶著(zhù)之前的孤寂與落寞，靈動(dòng)的眼睛閃爍著(zhù)淚光，是第一次見(jiàn)面的驚艷與憐惜：“jiejie，不要拒絕我了，我會(huì )瘋的?！?/br>
    “我什么都不要，jiejie，我只要你，你會(huì )留在我身邊嗎？”

    “……”那一刻我不知道自己該是什么表情與心態(tài)，只覺(jué)沉重難抑，我不喜歡麻煩，不想承載別人太多的希望，我想活得輕松一點(diǎn)，我不想讓我的家人再受傷害。

    我不想愛(ài)……他。

    我們正常的關(guān)系，應該是他費勁心里從我手里搶走龐大的財產(chǎn)和公司，而不是在這里向我祈求多看看他。

    這是不對的，扭曲的，他應該討厭我。

    而不是愛(ài)我。

    我只是一個(gè)普通的jiejie，不稱(chēng)職的jiejie，甚至是他生活中的絆腳石。

    一定是因為他太缺愛(ài)了，任何人給他一點(diǎn)兒幫助他都會(huì )心存希望，這個(gè)人不一定非要是我。

    我并不是獨特的。

    似乎是看到了我眼中的猶豫與決絕，他居然一反常態(tài)沒(méi)再做下去，明明下面都立得跟什么一樣了。

    高誠細心地給我蓋上被子，我忽然想起來(lái)我也曾給他蓋過(guò)被子。

    然后獨自一人去了衛生間。

    我很累，累到聽(tīng)到他淋浴的水聲就睡著(zhù)了，帶著(zhù)莫名的安心。

    半夢(mèng)半醒間，有人將我輕輕抱起，溫熱的水柔和地沖撒在身上，讓我疲憊的身心都得到了撫平。

    ……

    一覺(jué)起來(lái)，身旁什么人也沒(méi)有了，被子一如既往整齊地疊在旁邊。

    身上除了些過(guò)于兇猛的痕跡，哪里都干干凈凈，下面也被清理得很好。

    我現在應該怎么想呢？

    惡心自己的弟弟睡了自己？還是惡心覺(jué)得沒(méi)什么的自己？

    揉了揉緊皺的眉頭，我決定做些什么。

    頭一次寫(xiě)這么正經(jīng)抒情的書(shū)信，給我搞得rou麻極了，卻又不得不做。

    我自認為自己沒(méi)犯什么錯，他也沒(méi)做錯，所以沒(méi)必要覺(jué)得像天塌了一樣糾結，我向來(lái)不會(huì )難為自己，不就和弟弟睡了一覺(jué)嗎？這個(gè)圈子里的人有幾個(gè)干凈的？爸爸和兒子搞上床的都有，三p四p常見(jiàn)的很，不過(guò)是我家嚴格了一點(diǎn)，不能和這些沾邊，當然，我爸有沒(méi)有沾邊就不知道了。

    清晨的陽(yáng)光沒(méi)多刺眼，我似乎回到了高考考場(chǎng)，認真仔細地寫(xiě)著(zhù)要被審查的作文，盡量寫(xiě)的平和一點(diǎn)。

    寫(xiě)完之后已經(jīng)是一兩個(gè)小時(shí)之后了，伸了伸懶腰，突然一頓——媽的，腰疼，明明昨晚只做了一次。

    腿還好，就是有些酸，自己的體質(zhì)還是很好的。

    回到雜物間，將那封書(shū)信小心地放在了日記的旁邊。

    既然他會(huì )回來(lái)，總會(huì )看見(jiàn)的吧。

    回到學(xué)校，戴著(zhù)眼鏡拿著(zhù)書(shū)本走回了教師宿舍。

    我平常不太會(huì )在這邊的房子住，雖然很近，但還是會(huì )花時(shí)間，我又想多睡會(huì )兒懶覺(jué)，就申請了一件單獨的教室寢室，這樣干什么都很方便。

    比如逮著(zhù)趁機抽煙的學(xué)生。

    我不想當班主任，太麻煩了，就只當了個(gè)生物老師，還是初中的。

    初中嘛，我自認為比高中難管，又不需要太早考慮高考，還有很多時(shí)間去亂浪。

    班里的刺頭此刻正囂張地靠在一棵樹(shù)上抽煙，別說(shuō)，找得還真是好地方，監控的死角。

    我笑瞇瞇地走過(guò)去拿起書(shū)給了他一巴掌。

    “臥槽！”轉過(guò)身發(fā)現是我，就繼續抽了。

    “怎么？不怕我給你處分?！?/br>
    他揮揮手：“您自己都抽，為人師表您就沒(méi)做好?！?/br>
    “……”我吃癟地不知道回什么，“什么時(shí)候看到的？”

    他笑了笑：“我在酒吧看見(jiàn)您了?！?/br>
    我笑了：“你特么還去酒吧？”

    他慫了慫脖子，裝模作樣：“這不是跟著(zhù)您學(xué)習學(xué)習嘛！”

    “滾回去給我上課！”

    他瞬間熄滅了煙頭飛快躲過(guò)我的雷霆一擊，邊跑邊回頭：“老師您自己也注意注意哈，小心被其他人逮??！”

    “滾滾滾！”

    陽(yáng)光照在奔跑在綠茵小道的少年身上，仿佛世界上所有事情都無(wú)所不能，無(wú)所畏懼。

    這才是真正的初中，真正的年少。

    似乎我以前也是這么狂妄，逃課打架抽煙，還頂撞老師，我媽不知道被叫來(lái)學(xué)校多少次，而我也只是表面乖乖巧巧地答應，然后又再犯不知道多少次。

    趙可兒有金剛芭比的名稱(chēng)大部分還有我的功勞，只要一打架我就推到她身上，然后她回家就被哭唧唧地做好多五三。

    而我一旦被抓到?jīng)]有辦法，就趕緊給外婆打電話(huà)求庇護，我媽拿著(zhù)衣架是打也不是，不打也不是。

    我們的青春雖然有不少煩心事兒和黑暗，但大抵是幸福的。

    ……路過(guò)一間安靜的教室，里面的學(xué)生正在聚精會(huì )神地看書(shū)，也不知道是課本還是小說(shuō)。

    翻動(dòng)的書(shū)頁(yè)忽地讓我回想起了那本日記。

    這是高誠故意讓我看見(jiàn)讓我心亂的。

    他說(shuō)，他沒(méi)有朋友，他沒(méi)有愛(ài)。

    他是見(jiàn)不得光的私生子，我至今不知道爸爸把他接回來(lái)干什么，是對他生母的愧疚還是另有打算？

    家長(cháng)會(huì )沒(méi)人去，運動(dòng)會(huì )沒(méi)人看，學(xué)習成績(jì)沒(méi)人關(guān)心，家里總是他一個(gè)人。

    我曾經(jīng)討厭過(guò)那棟別墅，那么幸福的一家人因為爸爸的背叛分崩離析，漸漸只剩了我和保姆在空寂的大廳里活動(dòng)。

    它太大了，裝了太多人的孤寂。

    我曾經(jīng)也厭惡過(guò)高誠。

    為什么他明知自己的身份還要進(jìn)來(lái)破壞我們，可當時(shí)我終究是要滿(mǎn)18歲了，不至于這么不懂事，忽然多出的jiejie的身份也讓我微微感受到了一點(diǎn)責任的滋味。

    高誠的初中……不，應該說(shuō)他的童年是怎么樣的呢？

    會(huì )哭嗎？會(huì )笑嗎？會(huì )肆意妄為嗎？

    答案是不會(huì )。

    他像是被人遺忘的罪惡。

    上完一節生物課，我有些心煩意亂，學(xué)生們張揚的微笑和記憶中高誠軟弱的冷漠形成鮮明對比。

    還有那晚他沉默的神情。

    “……喂？mama，你在家嗎？沒(méi)事兒，就問(wèn)問(wèn)，想著(zhù)說(shuō)你要不要我回去陪陪你?！?/br>
    “不用嗎？在外地出差？好?！?/br>
    放下手機，回去的借口沒(méi)有了。

    我卻還是倔強地來(lái)到那件雜物間，信封沒(méi)有了。

    我忽然有些心痛，有些后悔，有些覺(jué)得自己混賬。

    可這些情感我都不能跟任何人訴說(shuō)，白維維嘴巴大，趙可兒現在忙著(zhù)生孩子，我媽……絕對絕對不能讓我媽知道，她會(huì )崩潰的。

    風(fēng)和日麗，我想著(zhù)，時(shí)間會(huì )沖淡一切。