“如果你是因為你哥的事情對我有歉意，我說(shuō)過(guò)很多次，我從來(lái)不怪你哥?！背弥?zhù)她看不見(jiàn)我，眼淚不由自主的滾落，“當年我父親虐待我的時(shí)候，你哥是看不下去才會(huì )。我真的從來(lái)沒(méi)有恨過(guò)阿滿(mǎn)，和你?！?/br>
    子敏苦笑一聲，被我聽(tīng)到。她扶著(zhù)我的肩膀，直視著(zhù)我的眼睛：“所以？你是想說(shuō)是我哥當年那一把火，是為了救你。是為了讓你免受你那禽獸父親的虐待，我哥才蓄意謀殺了你父親！你是想這么說(shuō)是嗎？”

    她的眼睛里突然布滿(mǎn)了紅色的血絲，我被嚇得說(shuō)不出話(huà)來(lái)。剛剛那一縷梔子花香，似乎已經(jīng)被隔絕在一個(gè)世紀之前了。

    我和子敏，十年來(lái)，對于阿滿(mǎn)的事情都閉口不談。我們誰(shuí)也不愿意承認，那個(gè)陽(yáng)光的大哥哥，就那樣死在了那一年的盛夏。過(guò)失殺人，押送少管所，畏罪自殺。所有的一切，太過(guò)虛幻，也不體面。

    阿滿(mǎn)曾經(jīng)帶我們兩個(gè)在小溪里釣小龍蝦，阿滿(mǎn)嫌棄我們釣的太慢，就自己擼起褲腿，帶個(gè)手套，下河抓。那天晚上，我和子敏吃著(zhù)香辣小龍蝦，笑話(huà)阿滿(mǎn)被包成包子的受傷手指。我和子敏輪流著(zhù)剝蝦喂給阿滿(mǎn)吃，吃一會(huì )兒，笑一會(huì )兒。

    阿滿(mǎn)教我們烤地瓜的時(shí)候，撿來(lái)的樹(shù)枝葉子都是濕的，點(diǎn)火了兩個(gè)小時(shí)都沒(méi)著(zhù)起來(lái)。后來(lái)又烤了兩個(gè)小時(shí)，我們興沖沖的把地瓜從草木灰里面扒出來(lái)，咬一口發(fā)現還沒(méi)熟。子敏咬了一鼻子灰，我和阿滿(mǎn)在草坪上笑得打滾，說(shuō)下次直接吃生紅薯好了。

    阿滿(mǎn)。。。他，真的死了嗎，時(shí)至今日，想到這件事，我依然有一種虛幻的不真實(shí)感。

    好像上一秒，他還在山上給我帶路，下一秒，怎么他就躺在冰冷冷的水泥地上，鮮血在他身下，被太陽(yáng)曬得發(fā)粘發(fā)腥。

    面對子敏的質(zhì)問(wèn)，我的嗓子被什么堵著(zhù)，一個(gè)音節都沒(méi)有辦法解釋。我不該，不該這樣談起阿滿(mǎn)的事情。

    阿滿(mǎn)，是為我而死的。

    如果我先去自殺，阿滿(mǎn)就不會(huì )死了。

    阿滿(mǎn)一定會(huì )對子敏很好，把子敏照顧的很好。會(huì )陪子敏念書(shū)。他們兄妹兩個(gè)會(huì )一起在大城市闖蕩，相依為命，然后幸?？鞓?lè )的活下去。

    阿滿(mǎn)一定會(huì )在大學(xué)就把子敏身邊的阿貓阿狗都趕走，仔細挑選妹夫。會(huì )努力兼職，給子敏買(mǎi)很多小玩意兒。會(huì )關(guān)心子敏吃了什么，穿得暖不暖……

    我忽然無(wú)法呼吸，喘不上氣。

    一個(gè)巴掌把我從窒息里拉出來(lái)。

    子敏摔門(mén)而去，我癱坐在床上，眼睛什么也看不清楚，臉上火辣辣的疼，心臟好像就沒(méi)有那么疼痛了。

    “嘟～嘟～嘟～”電話(huà)突然響起，我胡亂按下。卻不小心按到了接通。

    一陣沉默后，電話(huà)那頭響起紐約的聲音：“喂？”

    “紐約，我好想去死?！?/br>
    “花郎？花郎！你怎么了？”

    “沒(méi)，沒(méi)什么。就是突然有點(diǎn)喪?！?/br>
    “花郎？”紐約的語(yǔ)氣急切，“發(fā)生什么事情了？你旁邊有人嗎？”

    “沒(méi)有什么事情，我旁邊沒(méi)人?！?/br>
    “花郎，要我去見(jiàn)你嗎？”

    我沒(méi)想到，紐約會(huì )在這個(gè)節骨眼提出和我見(jiàn)面?！安挥昧??！?/br>
    說(shuō)完我就掛斷了。我平躺在單人床上。懊悔自己說(shuō)出口的每一個(gè)音節，痛恨自己做過(guò)的每一步舉動(dòng)。

    我好想去死，我已經(jīng)錯過(guò)了自殺的時(shí)機。如果我現在自殺，阿滿(mǎn)會(huì )怪我的吧。阿滿(mǎn)自殺的時(shí)候，支開(kāi)我和子敏的原因，現如今，我越來(lái)越明了。

    阿滿(mǎn)是不希望，我和子敏留下創(chuàng )傷，是希望，我能從從他的死亡中獲得新生。

    可是，我真的獲得新生了嗎？現如今的我，比九歲那年被關(guān)在小黑屋里的我，更想去死。

    當時(shí)的土屋漏風(fēng)，父親的鞭子開(kāi)裂，陽(yáng)光好的時(shí)候會(huì )有幾厘米的光漏進(jìn)來(lái)，鮮血在陽(yáng)光下到底是凝結的更快還是更慢，我試驗了好幾次，也沒(méi)能得出結論。

    我好希望，有一把匕首突然刺進(jìn)我的胸膛。放我去死吧。這樣活著(zhù)，倒不如放我去死吧。

    也許，蒼天讓我活到了今天，就是為了讓我在自我厭惡中拉扯一生，作為懲罰。

    是天罰。