那一天，是開(kāi)學(xué)后第二個(gè)月的第三天，我跟班上大部分同學(xué)都混得熟了。這個(gè)時(shí)期的我生龍活虎，完全是班上的開(kāi)心果、或說(shuō)是風(fēng)云人物。我可以感覺(jué)到鄭白白對我的好感度日益提升，她時(shí)不時(shí)露出的那一抹甜甜的笑容，總讓我有種再一次初戀的悸動(dòng)；我在班上的成績(jì)也是名列前茅，雖然還沒(méi)到段考周，但是平常小考的成績(jì)我穩定能拿個(gè)八、九十分，這都多虧了我早就讀過(guò)了這一切書(shū)本，如今不過(guò)是老調重彈。

    但我沒(méi)想到事情竟會(huì )出乎我的預料。

    中午抬餐盒的時(shí)候，我跟阮冬月同組，要共同從校門(mén)口的送餐車(chē)上提餐桶回班級。起初很順利，這又不是什么大不了的事情，我心情特好的提著(zhù)餐桶一邊，阮冬月則提著(zhù)另一邊，兩人走向教學(xué)樓的階梯?？删蜎](méi)想到她那一邊的力量突然消失，我哪有時(shí)間反應？那湯湯水水的菜就「嘩啦」一下全灑在地上，我第一時(shí)間還以為她是受傷了還怎么了，但定睛看才發(fā)現她只是默然站著(zhù)，嘴唇緊緊抿著(zhù)，像在忍著(zhù)什么悲傷。

    「怎、怎么啦？」

    「你一定不懂吧，我的難過(guò)？」

    「難過(guò)……？」

    「你的成績(jì)那么好，周遭那么多女孩子圍繞，怎么會(huì )明白？我只是個(gè)魁儡，受人指使到今天，每天固定時(shí)間來(lái)上學(xué)、回家固定讀四個(gè)鐘頭的書(shū)，固定在十點(diǎn)的時(shí)候熄燈睡覺(jué)，別人在看什么戲劇、玩什么游戲我一點(diǎn)都不知道，我也不會(huì )化妝打扮，每天都像個(gè)丑八怪一樣蓬頭垢面……我受夠了，我受夠了……」

    我張大嘴巴愣望著(zhù)她，不對，這件事過(guò)去沒(méi)發(fā)生過(guò)。阮冬月在高中三年以來(lái)雖然沉默寡言，鬱鬱寡歡，但從來(lái)沒(méi)有像現在這樣耍性子，我直覺(jué)感受到是我的變化引起她的變化，就好比開(kāi)學(xué)那場(chǎng)四人接力張芷軒的情況一樣，一定是我的改變引起了某些不一樣的后果──現在最重要的問(wèn)題在于，這些后果到底是好的還是壞的？我可以撫平這些波峰圖的變動(dòng)嗎？

    我逼自己快點(diǎn)想起三年來(lái)阮冬月的一切：她話(huà)不多，朋友很少，我曾經(jīng)從八卦又沒(méi)良心的楊東浩那邊得知，她會(huì )寫(xiě)小說(shuō)，而且內容似乎是所謂的bl小說(shuō)。上課時(shí)振筆疾書(shū)寫(xiě)的或許是筆記，也可能是小說(shuō)。并且從她說(shuō)的話(huà)來(lái)判斷，她的家教很?chē)?，這種高壓家長(cháng)在我二十六年的人生當中也看了不少了，這樣被逼著(zhù)讀書(shū)、生活毫無(wú)自由可言的孩子，對于社交上也常常表現出不太熟絡(luò )的樣子，自信心當然是非常低落……更糟糕的是，他們看似聽(tīng)話(huà)，實(shí)際上內心的火山卻不斷不斷在醞釀，等著(zhù)哪天突然爆發(fā)。

    看著(zhù)她我就想起高三畢業(yè)時(shí)，我因為胃潰瘍沒(méi)能去考學(xué)測，而后七月的指考還考得像坨屎一樣。那時(shí)候一向對我驕傲萬(wàn)分的爸開(kāi)始對我有些不滿(mǎn)，在我畢業(yè)后又窩在家里整整兩個(gè)月不出門(mén)的舉動(dòng)，終于投已冷嘲熱諷。

    那時(shí)候，我也是很難過(guò)的吧。

    所以才會(huì )放棄自己，連再考一次的勇氣都沒(méi)了。

    「你不是一無(wú)是處吧？」

    「我什么都不會(huì )！我不要再過(guò)這樣的生活了，我不要再這樣下去了……」她摀著(zhù)臉哭了起來(lái)，一直一直搖著(zhù)頭，兩股細細的辮子不斷甩來(lái)甩去。我的心更痛了，嘗試開(kāi)導道：「你不是會(huì )寫(xiě)小說(shuō)嗎？」

    她的哭聲戛然而止，透過(guò)指縫看著(zhù)我。

    「……你為什么知道？」

    「猜的啦，看你上課都很認真的在日記本上涂涂寫(xiě)寫(xiě)，我就猜應該是在寫(xiě)小說(shuō)吧，我身邊也有朋友是這樣的啊?！?/br>
    她紅著(zhù)臉擦掉眼淚，頭低低的看著(zhù)地上的菜湯，吶吶道：「我寫(xiě)的也不是什么大不了的東西……」

    「那也是種才能啦，干嘛這樣否定自己呢?！刮以谀且豢踢€真的相信了自己扯的狗屎，聚精會(huì )神的道：「你看啊地球上有七十億人，每個(gè)人生下來(lái)都長(cháng)得不一樣，有人說(shuō)世界上會(huì )有三個(gè)人長(cháng)得跟自己很像，但再怎么像，就算是雙胞胎，也有一些很細微很細微的不同啊。不管是眉毛高一些、鼻子挺一些、頭發(fā)長(cháng)一些……總之肯定有所不同的嘛，再說(shuō)，你又難保自己寫(xiě)的小說(shuō)哪天不會(huì )感動(dòng)到哪一個(gè)人呢？這樣你還要說(shuō)自己一無(wú)是處？」

    「我寫(xiě)的東西很特別……」

    「很特別才好啊，不然大家都寫(xiě)些你儂我儂的東西，太無(wú)聊了，這樣吧，不管你寫(xiě)的是什么，就讓我當你的第一個(gè)讀者吧！」我假裝不知情的暗示道：「就算是男同志的戀愛(ài)故事我也接受啦！」

    在那一瞬間，她眼中的神采可謂光芒萬(wàn)丈，看起來(lái)她似乎沒(méi)事了，我心里稍微松了一口氣，但當然這不會(huì )是結尾。

    「你喜歡什么樣的cp？副黑攻跟天然受是最棒的對吧？還是說(shuō)你喜歡年下攻和女王受的配對？傲嬌受？總攻？哪哪湘雨同學(xué)，誰(shuí)是你的真命天子，還是說(shuō)，你是誰(shuí)的真命天子？」她兩眼的光芒刺目得我眼皮都快睜不開(kāi)了，啊啊這不是我要的結果啦！我盡量不明顯的稍微離開(kāi)她過(guò)分靠近的臉一些，好在這時(shí)候楊東浩那傢伙看見(jiàn)了這邊的狀況，一邊呼喊一邊跑了過(guò)來(lái)。

    阮冬月呆呆的望著(zhù)中氣十足大喊著(zhù)的楊東浩，忽然間那張臉湊到我的鼻頭上，兩隻眼睛瞪得像是倉鼠一樣充滿(mǎn)精神，「是健氣攻吧！你是什么受？什么受啊湘雨同學(xué)？弱氣受嗎？難道是公主受??？」

    都不是！我是道道地地的直男！

    我想這么說(shuō)，但又不想壞了她的興，只好打哈哈的跟那邊的楊東浩會(huì )合。

    「怎么菜灑成這樣？啊啊，班里的人等你們好久了，原來(lái)是發(fā)生了這樣的事，誰(shuí)弄的啊這是？」

    被問(wèn)及這樣的問(wèn)題，本來(lái)興致勃勃的阮冬月頓時(shí)萎頓了下去，那雙其實(shí)滿(mǎn)漂亮的眼睛旁邊有兩顆未及掉下的眼淚。我實(shí)在不忍心再在她那脆弱的心靈上增添壓力，于是抓著(zhù)頭笑道：「我剛才手滑弄掉的?！?/br>
    阮冬月吃驚地望著(zhù)我，我對她眨了眨眼。

    「啊你真的有夠智障啦！算了算了，去跟老師報備一下，同學(xué)老師應該會(huì )體諒的，恩，應該?！?/br>
    于是我被老師叫到辦公室臭罵了一頓。

    班里硬生生少了兩樣菜，所以同學(xué)只剩下炸雞翅、炒油菜可以配飯，關(guān)鍵的黑胡椒豬rou和高麗菜炒培根非常安穩的躺在校門(mén)口前，我不只受著(zhù)班里的人們白眼，還在午休時(shí)間被叫去清理柏油路上的菜渣。不得不說(shuō)菜灑在那種柏油路上真的有夠難清理，我們不被允許用水桶直接將菜渣掃進(jìn)水溝，要先用手撿，直到?jīng)]有菜渣后，才能夠用洗碗精水刷地。一邊刷，我就一邊詛咒楊東浩那沒(méi)有義氣的王八蛋，那廝竟然加油添醋的跟班里人說(shuō)什么我顧著(zhù)把妹，結果太得意忘形，自己被自己給絆倒，說(shuō)著(zhù)這些話(huà)都不怕遭天譴嗎？

    「對不起，湘雨同學(xué)……」

    阮冬月好像很愧疚的樣子，一邊用塑膠刷刷地，眼淚一邊掉。

    「讓你替我背黑鍋，明明那是我造成的……」

    我嘆了口氣，「沒(méi)差啦，這也是我自愿的，如果能透過(guò)刷一刷地就讓你開(kāi)心起來(lái)，我覺(jué)得很值得啦。重點(diǎn)是楊東浩那傢伙，給我亂散布謠言，回去我肯定要捏爆他的卵蛋?！?/br>
    她忽然停下動(dòng)作，看起來(lái)臉紅無(wú)比，我才想起自己在女孩子面前說(shuō)了太粗俗的話(huà)，正要道歉，卻聽(tīng)她輕輕的道：「……畜攻」

    「啥？」

    「你是鬼畜攻對吧？」

    「額……」

    「然后東浩同學(xué)，他一定是健氣受，對，一定是這樣的！」她過(guò)來(lái)抓緊我的雙手，一副完全體諒的神情道：「我會(huì )支持你們的配對！不管別人說(shuō)什么，都不要放棄你們的愛(ài)情！知道嗎湘雨同學(xué)！」

    我已經(jīng)無(wú)力反駁，只能無(wú)奈的點(diǎn)頭，鬼畜攻到底是什么東西??？

    如此這般，終于也解決了一件有些讓人頭疼的事情──我本來(lái)是這樣以為的，直到下午楊東浩向鄭白白告白。

    他真的跟她告白，就在放學(xué)的時(shí)候，在舉辦升旗典禮的廣場(chǎng)上，把手放到手邊大聲道：「鄭白白同學(xué)，我是楊東浩，我喜歡你！」那時(shí)我跟鄭白白剛有說(shuō)有笑的走下樓梯，聽(tīng)到這件事頓時(shí)雙雙愣住，我轉過(guò)頭，恐慌的看著(zhù)她的表情變化：先是驚訝、然后又是那種嫣嫣然的微笑。

    不行，不能這樣……我緊抓住書(shū)包的提把，如果楊東浩又跟她在一起了，那糟糕的歷史又會(huì )重演，我又要變得一無(wú)所有、變得失魂落魄、變得孤單寂寞、變得無(wú)人聞問(wèn)、變得……

    我們的位置剛好在廣場(chǎng)不容易注意到的角落，白白正要走出樓梯口，但我被一股衝動(dòng)驅使著(zhù)伸出了手，緊緊地抓著(zhù)她的手臂。她吃驚的轉頭望我，但我一個(gè)字也說(shuō)不出來(lái)，只能尷尬地將手放開(kāi)，我到底在干什么？她有喜歡任何人的自由，我難道要阻止她嗎？憑這樣我也敢說(shuō)自己喜歡她嗎？

    空氣好沉重，好像凍結成塊的油脂，她是在什么時(shí)候都能泰然自若的女人，即便在這個(gè)時(shí)候，也能用那種自然的笑容對我道：「我們是很好的朋友，對吧？」

    我沉默不語(yǔ)。

    「那明天見(jiàn)囉？」

    我握緊拳頭，開(kāi)口道：「我喜歡你，白白?！姑髦勒f(shuō)出來(lái)會(huì )讓場(chǎng)面變得很難看，明知道如果她拒絕了之后見(jiàn)面會(huì )很尷尬，但我就是無(wú)法忍受自己不說(shuō)出口，我就是無(wú)法忍受再回到那樣冰冷孤獨的生活，我告訴自己這樣做會(huì )值得的，會(huì )值得的。

    她停下來(lái)，臉上的笑容慢慢減褪，不知怎的，我覺(jué)得自己的尊嚴隨著(zhù)她笑容的減少而逐漸崩解。

    「芷軒，你也剛要回家嗎？」

    她開(kāi)口，卻不是對我說(shuō)。

    我像是被雷擊劈到一樣，陡然旋過(guò)身子，張芷軒提著(zhù)書(shū)包，目光空洞的望著(zhù)我。

    「……」我不知道要說(shuō)什么，也不知道為什么心中有一股空洞以空前的速度擴大，幾乎把我吞沒(méi)，幾乎把我整個(gè)人拉進(jìn)去，連靈魂都吃乾抹凈。

    張芷軒什么也沒(méi)有說(shuō)，她默默地從我們身邊走過(guò)，平凡得好像陌生人。

    我無(wú)話(huà)可說(shuō)，我不知道那是不是代表著(zhù)這么多年以來(lái)，我心中對她有的那一份依賴(lài)，早已轉變成為不可或缺的感覺(jué)。無(wú)法忍受在被貓頭鷹鬧鐘叫醒的時(shí)候，只能空落落的看著(zhù)響動(dòng)不停的鬧鐘；無(wú)法忍受自己煮的那超級難吃的飯菜，終于餐餐以泡麵代餐；無(wú)法忍受點(diǎn)開(kāi)手機好友欄位，卻遲遲不敢按下「播出」的按鍵……

    我是不是早就喜歡她，但我從沒(méi)承認？

    可是如果我向她表白，日子又會(huì )變成什么樣子？

    我喜歡的人是她，還是為我噓寒問(wèn)暖的她？我能把自己的沒(méi)用建筑在名為喜歡的表象上面嗎？那是不是太自私了？

    我有種追出去的衝動(dòng)，可終究被自己的羞愧感吞沒(méi)了，我沒(méi)有顏面去追她，可惡，我好喜歡她，沒(méi)錯，我現在才意識到，我真的好喜歡她，不能沒(méi)有她，沒(méi)有她心里就空空蕩蕩，直到她離開(kāi)我之前，我都還能開(kāi)懷大笑，但在她結婚后的兩年，我記不得什么時(shí)候曾經(jīng)發(fā)自?xún)刃牡拇笮α恕?/br>
    我是真的，很喜歡她，喜歡到讓我覺(jué)得說(shuō)太多喜歡都變得rou麻了。

    可惡。

    「芷軒！」我拋下了白白，啊啊，我真是個(gè)渾蛋，但是如果不是芷軒，如果不是芷軒的話(huà)，我甚至不知道自己能不能活到現在。她就在校門(mén)外的圍墻邊走著(zhù)，我追得緊，她就走得更快，頭低低的，像是不愿讓人看到她的臉。

    我抓住她的肩膀，才發(fā)現她臉上全是淚水，啊我到底干了什么傻事啦！

    「你干什么……放開(kāi)我……去陪你的白白，去跟那些女孩子在一起啊，反正我、反正我就只是配角……」

    「芷軒！」我抓住她的雙手，真摯的道：「我喜歡的是你??！」說(shuō)完我就感覺(jué)到一種難以言喻的害臊，才不過(guò)幾分鐘前我才跟一位女孩說(shuō)了同樣的話(huà)。她似乎也感覺(jué)很荒謬，用力把我推開(kāi)，吸著(zhù)鼻子喝斥道：「你怎么可以這樣子花心！你以為女孩子聽(tīng)到你說(shuō)這樣的話(huà)會(huì )開(kāi)心嗎？如果你還有點(diǎn)良心，就為你先前的告白負責，而不是在這邊對我說(shuō)這種話(huà)，這樣太差勁了！」

    我低著(zhù)頭，她說(shuō)得一點(diǎn)都沒(méi)錯，我超級渣的，但……

    「我說(shuō)的是真的?！?/br>
    她狠狠的揍了我的肚子一拳，痛罵道：「你只是想安慰我而已，你知道我喜歡你，因為還想維系這段關(guān)係，所以逼不得已說(shuō)出這些話(huà)而已！如果你要我好一點(diǎn)，那就為自己說(shuō)過(guò)的話(huà)負責任，你的告白我一點(diǎn)都不開(kāi)心，一點(diǎn)也不……」她不甘的咬緊嘴唇，眼眶濕潤潤的，我不知道自己到底渣成了什么德行才會(huì )讓一個(gè)女孩子哭成那樣，但肯定是很壞很壞的吧，我的行為。

    「解釋?！顾矶荚诎l(fā)抖，握著(zhù)拳頭，像在忍耐著(zhù)什么，「跟我解釋?zhuān)銥槭裁锤装赘姘?，又為什么跟我告白，不要說(shuō)謊，只要你一說(shuō)謊我就從此不再跟你說(shuō)話(huà)，你再不是我的朋友，我不會(huì )接受你這樣的朋友?！?/br>
    我吸了口氣，老天，她的拳頭有夠重的。

    但說(shuō)到解釋我卻懵了，難道我要說(shuō)，因為我從二十六歲回到十六歲，因為我想要達成過(guò)去所沒(méi)有做到的事情，所以跟白白告白嗎？她會(huì )相信嗎？相信了才奇怪吧！

    但她的表情如此決然，我知道，一旦我的話(huà)里面有哪怕一絲的謊言存在，便會(huì )被她立即察覺(jué)，到時(shí)候她真的會(huì )跟我斷絕關(guān)係，我相信她會(huì )那么做。

    所以我語(yǔ)重心長(cháng)的緩緩道：「芷軒，其實(shí)……其實(shí)我來(lái)自未來(lái)?！?/br>
    她失神的望著(zhù)我，然后牙關(guān)緊咬，母夜叉的性格全然顯現。

    「你這個(gè)渣男！」

    一拳、兩拳、三拳、四拳……每一拳都揍得比上一拳還要沉、還要深，彷彿她的怒意化作了暴力，一一發(fā)洩在我的肚皮上。她終于停手了，但我沒(méi)有住嘴的想法，我繼續道：「在那個(gè)未來(lái)里面，你不在我的身邊，我非常非常的難過(guò)，非常非?！也恢雷约簩δ愕母星榈降资鞘裁?，我一直覺(jué)得自己的失敗，是因為沒(méi)有跟鄭白白告白，但現在我才發(fā)現我最大的失敗，是在你快要離開(kāi)的那幾個(gè)日子，沒(méi)有對你說(shuō)一聲謝謝?！?/br>
    我是發(fā)自肺腑的說(shuō)出這些話(huà)，就算被當成智障也沒(méi)關(guān)係，我是真心誠意地說(shuō)的，句句真實(shí)。

    她仍然扁著(zhù)嘴，憤怒地望著(zhù)我，但我釋?xiě)蚜?，我做到應該做的事情了，那件事不是跟白白告白，是跟芷軒告白，是向她說(shuō)一切，說(shuō)我想念她，說(shuō)我真是個(gè)白癡，才會(huì )那么多年以來(lái)，選擇忽視最親近且最關(guān)照我的她，我只是不敢承認自己感情的傢伙而已。

    但如今我做到了。

    「你這些理由真的是世界上最爛的?！?/br>
    「那都是真的！」

    她擦掉眼淚，瞥向一邊，沒(méi)有看我。

    「好啦，之后，我們還是朋友?！?/br>
    「真的？」

    她微微笑，「真的?！?/br>
    我松了一口氣，整個(gè)人虛脫的躺在墻上滑了下來(lái)。

    「太好了、太好了……」

    這樣的話(huà)，未來(lái)必定發(fā)生某些改變，但絕對是往好的方向發(fā)展的，至少我沒(méi)給自己留下遺憾。那樣的話(huà)，起碼我不會(huì )再繼續悔不當初，自責肯定是人類(lèi)情緒中最毒的那一個(gè)，我可不希望再自責了。

    我突然覺(jué)得很累，也許是被揍得太慘的關(guān)係，那種疲憊往四肢擴散出去，轉眼間我的眼皮就沉重得不停蓋下。我很努力很努力的想要打起精神，卻如何嘗試都沒(méi)辦法。

    最后我看見(jiàn)的，是張芷軒落寞地站在我面前，臉上帶著(zhù)淡淡的哀傷。