升上二年級之后，我開(kāi)始假裝自己瘋瘋癲癲的，一問(wèn)三不知的樣子；我裝作自己很開(kāi)心，心中無(wú)憂(yōu)無(wú)慮的樣子；我跟著(zhù)同學(xué)一起抱怨，儘管我相信我能做好。

    我開(kāi)始學(xué)會(huì )無(wú)謂的撒嬌，把工作丟給他人，因為我不能夠付出的那么多。

    班上同學(xué)以為我書(shū)念太多腦袋空了，可排擠的行為卻也減緩，我覺(jué)得這樣好諷刺，原來(lái)大家喜歡這個(gè)我討厭的自己啊。

    「欸，我們在何僅泓桌上吐口水好不好？」

    「對啊，趁今天消毒他不會(huì )有感覺(jué)，順便踩個(gè)幾腳?！?/br>
    「班長(cháng)，你要不要一起？」

    班上男生瞎起著(zhù)鬨，我和這幾個(gè)兄弟感情一向不錯，我理應制止，但那一刻，所有想說(shuō)的話(huà)全噎在喉頭。

    「我也討厭他?！刮议]上眼睛，「我要出去走走，你們別太過(guò)分啊?！?/br>
    我沒(méi)告訴師長(cháng)，也沒(méi)告訴何僅泓，我裝作什么都不知道，而從那天起我的良心不斷譴責著(zhù)我。

    我沒(méi)有動(dòng)手傷害過(guò)人，但我知道，霸凌有很多種形式，我也是其中一種的加害人之一。

    冷眼旁觀(guān)。

    某次何僅泓和我吵架，我甚至帶頭踢了他的桌椅，看見(jiàn)它偏離格線(xiàn)，抽屜內的東西散落，周遭同學(xué)的叫好聲竟讓我產(chǎn)生愉悅感。

    不可否認我是丑陋的，并且丑陋的可以。偽善者，我這么叫自己。

    好可笑，沒(méi)有人為了自己傷害過(guò)他人而感到愧疚，只有我——明明我也是當年的受害者之一啊。

    為了不讓自己被傷害，我不得不傷害別人。

    后來(lái)中學(xué)畢業(yè)，進(jìn)入高中，我以為可以開(kāi)始一個(gè)新的階段，卻發(fā)現這些傷痕已在我心中用力的刻下。我開(kāi)始對自己沒(méi)信心，開(kāi)始否定自己的存在意義，開(kāi)始不再發(fā)表自己的想法，只會(huì )點(diǎn)頭順從，我認為只要不再展現自己原本的樣子，就不會(huì )有人討厭我。

    但還是沒(méi)有人喜歡我。

    沒(méi)有人喜歡我。

    怯步于那些人的交頭接耳，以及開(kāi)始對一些大不了的事情執著(zhù)。

    我只是希望有人能夠真正需要我而已，可惜卻沒(méi)有。

    「妤晴，我需要你，我喜歡你，你很重要！」徐禹笙學(xué)長(cháng)把我從黑暗的思緒中拉回，他輕輕的幫我拭去淚水，「不要否定你存在在這個(gè)世界上的意義?！?/br>
    「學(xué)長(cháng)，如果人能夠沒(méi)有痛苦的死掉就好了?！刮乙植蛔〉泥ㄆ?，「死掉之后一切都不用管了?！?/br>
    徐禹笙學(xué)長(cháng)不知為何的，也跟著(zhù)紅了眼眶，「妤晴，你做的這一切都很正常，那只是你為了保護你自己，沒(méi)有人能保證這一生當中都不去傷害人，不是嗎？至少你曾經(jīng)為了不去霸凌他們而努力過(guò)，你會(huì )為了這件事情而愧疚，那就代表，你依然是個(gè)善良任真的孩子?！?/br>
    我不發(fā)一語(yǔ)，任憑學(xué)長(cháng)摩挲著(zhù)我的手，「你只是沒(méi)有遇到對的人。你的家人還有我，都很喜歡你，不是嗎？不要再說(shuō)想要死掉這種話(huà)了，如果真的這樣，我會(huì )很難過(guò)的?！?/br>
    我抓緊學(xué)長(cháng)的手，彷彿抓著(zhù)心中唯一的希望，「如果我說(shuō)我可能有病呢？我好害怕自己是不是得了憂(yōu)鬱癥，但是身旁的人都說(shuō)我想太多了，只要開(kāi)開(kāi)心心的就好?？墒俏揖褪情_(kāi)心不起來(lái)??！」

    「沒(méi)事的，妤晴。你有什么事都能跟我說(shuō)，我都會(huì )聽(tīng)，在我面前你不需要逞強?！?/br>
    我大哭了一場(chǎng)，把這段時(shí)間以來(lái)的所有宣洩而出，好害怕、好孤單、好寂寞。我在他面前崩潰的不成樣子，他始終只是溫柔的拍著(zhù)我的背，呢喃著(zhù)一些我也聽(tīng)不清的話(huà)。

    我好想對世界溫柔，哪一天世界也才能對我溫柔呢？

    ★