十九年來(lái)，我一直都在暗戀別人，從來(lái)沒(méi)有一個(gè)和我心意相通的女孩出現，從來(lái)沒(méi)有。

    我等，彷彿沒(méi)有永遠。算一算，最長(cháng)的一段暗戀剛好長(cháng)達一年。期間對她的付出是最用心也最深情。我幾乎隨時(shí)都在關(guān)心她。她稍有臉色不同、她需要為生棉，我隔天就為她帶了一包。她頭痛、經(jīng)痛，我隨身隨絕對攜帶止痛藥。她受傷，需要包扎，ok繃還不夠，需要酒精和紗布，我二話(huà)不說(shuō)跑出校門(mén)去找藥局。

    每次，她都表現的很“謝謝”，但那個(gè)模樣不是喜歡，只是謝謝我的體貼。她從未，把我當過(guò)男生看待，沒(méi)有一包quot;花生quot;就永遠當不成男人。*註*

    情人節那天，我們和朋友約吃飯?；爻虅偤煤退黄鸫钴?chē)，偶然聊起喜歡的顏色和花，我知道她最?lèi)?ài)藍色，什么都要是藍色。球鞋、包包、眼鏡盒。前面那位搭車(chē)的婦女手上有一束漂亮的藍色玫瑰，她看著(zhù)、說(shuō)自己好喜歡藍色玫瑰，那模樣，分明就是在對我說(shuō)謊。

    謊言有趣的地方不是她喜不喜歡藍色玫瑰，花并沒(méi)有錯，錯的是我自己誤會(huì )了。

    隔天一早，我在家附近的花店找藍玫瑰，果真被我買(mǎi)到了，一朵一百塊，我狠下心來(lái)買(mǎi)。那時(shí)候因為還沒(méi)考駕照，而且她家住汐止山上，我只好搭公車(chē)到定點(diǎn)，然后等一小時(shí)才一班的社區巴士上山。

    手里輕握著(zhù)那束玫瑰，手機螢幕上是藍玫瑰的花語(yǔ)──奇蹟與不可能實(shí)現的事，也代表永遠不可能得到的東西。還有另一種解釋?zhuān)喊祽倌銋s開(kāi)不了口，每天想的都是你，我總有一天會(huì )放下你的。有興趣可以找來(lái)看，百科的確是這么寫(xiě)的。當我看見(jiàn)暗戀卻又開(kāi)不了口這句話(huà)時(shí)，我只有苦笑的份。

    拿著(zhù)花，心里暗暗希望她不在家。我讓花倚在她家門(mén)前，留了卡片和巧克力便離開(kāi)。

    為了一段明知不可能的感情付出這么多，日后會(huì )笑自己傻瓜吧。沒(méi)錯，自己就是傻，所以才痛。痛，也才懂得放下。

    還記得有次她伸手撫著(zhù)我的臉、我們就這樣望著(zhù)彼此。她的手有意想不到的溫柔。好溫暖，第一次有人這樣摸我的臉。當下的心情開(kāi)心大于心跳，但誰(shuí)知道方卻不是和我有同樣的感受。

    我任由蓮蓬頭的水傾下，有時(shí)候真搞不懂自己在想什么，老是喜歡回憶過(guò)往然后刺激自己的心臟。感覺(jué)只要面對感情的事，自己就會(huì )分裂、成了多種不同的自己。

    朋友說(shuō)我不會(huì )過(guò)于理性或感性，但雙魚(yú)的個(gè)性總反映了我對感情的態(tài)度──渴望。我當然知道這是可遇不可求。不是一定要談愛(ài)的魚(yú)，不談不會(huì )死，單身也挺好的。這絕對不是自我安慰，是真的挺好的。一個(gè)人想做什么都可以，但有些時(shí)候卻極度渴望親密的擁抱和......嘴唇的碰撞。

    回到房間，哥又在敷面膜。關(guān)上門(mén)后我靠著(zhù)門(mén)。他那身為同志的直覺(jué)似乎很準，他把面膜撕下，起身關(guān)心的看著(zhù)我，但我卻不敢對上他的視線(xiàn)。他走下床、緊緊的給我一個(gè)擁抱。這一抱，讓我最后的防線(xiàn)都潰堤了。

    我大哭，緊緊靠著(zhù)他的肩窩哭。他強壯有力的手來(lái)回撫著(zhù)我的背，男生的身體真的好壯，這樣靠著(zhù)哥，我心里卻想著(zhù)別人。每每他說(shuō)沒(méi)事了，我卻哭得更慘。我想說(shuō)話(huà)，但泣不成聲、一個(gè)詞匯都說(shuō)不出來(lái)。

    不知怎么的，我想起了藍玫瑰。

    他拍著(zhù)我的背問(wèn)我「誰(shuí)欺負你，嗯？」

    我搖頭、淚水都朦朧了眼睛。我把他的衣服都弄濕了，我覺(jué)得好抱歉，我想說(shuō)卻說(shuō)不出口。

    「爸爸又說(shuō)了什么嗎？」我搖頭。

    「是那時(shí)候的那個(gè)男孩嗎？我們談過(guò)的那個(gè)男生?！?/br>
    天阿，你的直覺(jué)也太強了。

    「他...他......」

    「是他？他對你做了什么？妹，告訴我，他對你做了什么？」

    我搖頭又點(diǎn)頭，他也被我搞糊涂了。

    「他強暴你？」

    「不是啦！」

    「真的不是？」

    我搖頭。你怎么會(huì )想到那里去啦！

    「那...他欺負你喔？言語(yǔ)的？」

    「不是...他...他吻了我?！?/br>
    「你們接吻了？」他超訝異，推開(kāi)我雙手抓著(zhù)我的肩?！改悴皇窍矚g女生嗎？」

    我掐他的手，要他小聲點(diǎn)。

    「sorry。你們...接吻了？真的？」

    我點(diǎn)頭。

    「好吧，我差不多理解你為什么哭了?！?/br>
    「嗯？」

    「初吻被不喜歡的人搶了、況且對方還是個(gè)男生？是我...是我可能滿(mǎn)高興的！感覺(jué)上他是個(gè)小鮮rou，不過(guò)年齡來(lái)說(shuō)....哈！年齡什么的，在真愛(ài)面前才不是問(wèn)題呢！」

    「哥！」

    「乖～你先休息，我出去應付老爸老媽～」

    他拍拍我，時(shí)機剛好，可以一個(gè)人在房間休息。他離開(kāi)后，我打開(kāi)衣柜然后躲在里面繼續哭。

    在衣柜里，這個(gè)狹小的空間中只有我，彷彿這個(gè)世界也只有我。我調整呼吸，慢慢吸氣、慢慢吐氣，直至我終于不再有淚水。我吞口水、喉嚨異常乾燥。

    天阿，我又不是林黛玉，把一生的眼淚都哭光了我這是在干嘛？我調整姿勢讓自己窩在里面舒服一點(diǎn)。我向后靠閉上眼，想我為什么會(huì )哭、為什么要哭。明明不喜歡自己這么愛(ài)哭，因為每次哭頭都會(huì )很痛、呼吸又很困難。而且，每當我哭我都覺(jué)得自己好懦弱，一點(diǎn)也不像能夠保護另一個(gè)女生的男生。懦弱，我討厭自己哭，但不生活在水里，魚(yú)要怎么活？

    宋瑀棠吻我不是我哭的原因。我哭是因為覺(jué)得無(wú)能為力，不斷努力學(xué)著(zhù)做自己的我好渺小，不論做了什么、我都不能算是一個(gè)真的男人。我健身我運動(dòng)、我重訓練肌rou、希望哪天能把胸部練平、能讓自己的外表真的像個(gè)男人，至少，外人第一眼會(huì )叫我「先生」而不是「meimei」。但所有的努力、付出和默默祈禱一點(diǎn)用也沒(méi)有，一個(gè)天生就是這樣的人做了再多都一樣無(wú)法改變。人的無(wú)能為力就在這里，既沒(méi)辦法拯救自己也沒(méi)辦法拯救別人。

    最后我明白，做了再多，都是無(wú)謂。

    當哥再回來(lái)房間時(shí)，我已經(jīng)窩在被窩里、可能哭到睡著(zhù)了。我最后的印象只能聽(tīng)到窗外有雨聲，下雨了。一閃一閃，不是今年的第一響春雷，但震耳欲聾依舊讓人緊張。

    *註：花生的英文和男生生殖器的英文發(fā)音非常類(lèi)似，念不標準就會(huì )鬧笑話(huà)。