明明還是冷得要命，嘴里卻吐不出白煙的感覺(jué)令我很感到空虛，又或許是只有自己的身體深處感到冰冷嗎？彷彿從身體內部向內吸取的那種無(wú)力，手指的冰冷讓回憶一一浮現，不論是那寒冷的雪花，又或者是她溫暖的手心。

    回憶諷刺地蓄意用淚水刮傷我的臉頰，水滴卻比手指還溫熱。

    我在我家旁邊的暗巷里躲避著(zhù)眾人的視線(xiàn)，一個(gè)人坐在地上，努力地嘗試保持冷靜的表情。眼前斑駁的水泥墻再次模糊開(kāi)來(lái)，光線(xiàn)的折射接著(zhù)讓我的眼睛極度不適。

    沒(méi)有啜泣聲，淚水卻忍不住地釋放。

    紫月一如往常在我的注目下離開(kāi)我家，由于那天是星期五了，所以我們就放心地玩了比較晚一些。這點(diǎn)倒是和平常一樣。

    躺在床上，抱著(zhù)枕頭享受著(zhù)紫月留在衣服上的馀溫，幸福的衝擊大過(guò)于羞澀，不過(guò)身體依然紅熱得像是在鍛鐵一樣，不久后感到十分燥熱，就索性離開(kāi)床面，坐在剛才給紫月的坐墊上。

    不知道是不是大家都跟我想的一樣，我總覺(jué)得可以隨意坐在別人座位上是個(gè)關(guān)係要好的象徵。在學(xué)校的時(shí)候，就算我帶著(zhù)假裝鎮定的表情去故意坐在紫月的位子上，等到她發(fā)現我占了她的位子，那種「從底下仰望著(zhù)她苦惱的笑容」的感覺(jué)！

    這真的會(huì )令我莫名感到害羞，卻一點(diǎn)也不反感……我這樣是不是很奇怪？

    內心莫名的產(chǎn)生一陣激動(dòng)，讓我從紫月的坐墊換到自己的坐墊，低頭看著(zhù)被自己坐過(guò)的她的坐墊。

    然后，手自動(dòng)的把它拿起來(lái)。

    ──這是，紫月的屁股坐過(guò)的地方。

    嗚………

    我努力的阻止紫月屁股的具體想像圖出現在腦中，但似乎沒(méi)有效果。

    我爬到床旁邊，讓柔軟床鋪埋住自己的臉，如此的我已經(jīng)羞愧到無(wú)地自容了。

    「嗚………………」

    此時(shí)，大門(mén)的開(kāi)門(mén)聲從樓下傳來(lái)。

    「咦？怎么這么突然回來(lái)?！?/br>
    mama的聲音從樓下明顯的傳上來(lái)，聽(tīng)得出來(lái)是有點(diǎn)嚇到的語(yǔ)氣。

    回來(lái)？誰(shuí)回來(lái)了？紫月？

    緊接著(zhù)傳來(lái)的是個(gè)低沉的聲音。但明明低沉到聽(tīng)不清楚在講些什么──

    卻足以撼動(dòng)我整個(gè)人放松的心態(tài)。

    「……我知道了?！?/br>
    mama的聲音再次傳上來(lái)。

    耳鳴瞬間變得很夸張地在耳邊作響，燥熱的腦袋此時(shí)已經(jīng)空無(wú)一物，像是被房間里的燈染成全白了一樣，脊椎也因此而僵直。

    我屏住呼吸，祈求那件最糟糕的事情別再次發(fā)生。

    「……」

    我聽(tīng)著(zhù)那若有似無(wú)的腳步聲遠離，往那長(cháng)期以來(lái)都是mama一個(gè)人待著(zhù)的房間方向走去。

    「那孩子……沒(méi)事?！?/br>
    感覺(jué)不到心臟跳動(dòng)，又或者是早已被迫失去那種東西。不管是哪一種，不屬于我的，終究不會(huì )有到來(lái)的那天。我把房間的燈光關(guān)到全黑，窗外的車(chē)聲聽(tīng)起來(lái)相較平時(shí)更為孤單，背對著(zhù)我逐漸遠離，甚至像是要防止我追上的樣子加快速度。

    如果現在起跑，還來(lái)得及嗎？但雙腿痠軟無(wú)力，追逐的精力早已在小學(xué)的時(shí)候消耗殆盡，說(shuō)什么也沒(méi)法重新燃起。

    早晨的陽(yáng)光缺乏溫度，寒氣直接逼進(jìn)身體里，握拳的時(shí)候用不上力的感覺(jué)令我疲憊不已。

    睜不開(kāi)的眼皮告訴我昨晚并沒(méi)有睡好，整晚持續在睡夢(mèng)和驚醒之間的灰色地帶游盪，看到的東西好像也都是灰色的。

    雖然對于翻滾了上億次的床面感到厭倦，棉質(zhì)觸感躺起來(lái)一點(diǎn)也不舒服，心里卻逃避著(zhù)離開(kāi)房間的動(dòng)作。

    要是現在就離開(kāi)房間，家里的那人就會(huì )知道我已經(jīng)起床了，接著(zhù)就會(huì )是那被迫接受的時(shí)間。

    牙齒撞擊的聲音出現，嘴唇無(wú)法就這么閉起來(lái)。春天早晨的燈光略顯昏暗，難道沒(méi)有絲毫想要給我打氣的意思嗎？

    走在地上的第一步甚至沒(méi)辦法站穩，冰涼的地面沒(méi)有讓我清醒，反而是帶來(lái)夢(mèng)境的殘影。

    夢(mèng)里的窒息感再次出現，無(wú)法呼吸的我只能留下痛苦的眼神，望著(zhù)紫月再次被無(wú)情的浪潮帶走，溫暖隨著(zhù)帶有血味的海水被沖刷掉。

    紫月她沒(méi)有半分的痛苦，沒(méi)有半分留戀地甩開(kāi)被我緊握住的那隻手。

    最后，視線(xiàn)里只剩下無(wú)邊的深藍海水和我用力伸直的手。

    「紫月……」

    那是我在夢(mèng)里唯一說(shuō)過(guò)的話(huà)。

    鏡子里的我臉色蒼白，發(fā)尾翹得高過(guò)耳朵。也對，這樣的我有什么資格能夠維持現在的日常？

    我的倒影存心想要打擊我的希望，諷刺地對我微笑，那笑容帶走我的恐懼，取而代之的是空蕩蕩的心靈。

    咚咚。

    「沙媛?！?/br>
    mama的聲音接在敲門(mén)聲后傳進(jìn)房門(mén)，語(yǔ)調充斥著(zhù)平淡。

    「……」

    「吃早餐了?！?/br>
    「……嗯?！?/br>
    不應該回答的嗎……算了，反正結果都會(huì )是一樣的。

    面對鏡子，整理自己那反映著(zhù)內心的外表，我雙眼無(wú)神地看著(zhù)雙眼無(wú)神的自己，陽(yáng)光打在鏡面讓里面的我顯得耀眼?；蛟S這個(gè)倒影都比我還要有生命力，我這么想著(zhù)。

    發(fā)絲流過(guò)指間的時(shí)候稍微卡住，卻沒(méi)有平時(shí)的那般疼痛。我果然還在夢(mèng)里嗎？

    相較于作夢(mèng)，比較像是感官被大量的什么占用掉，壓過(guò)了那些許的痛楚。手里那平常色彩突出的頭發(fā)也稍顯黯淡。

    我走下樓，地板的溫度一直沒(méi)有隨著(zhù)腳掌上升，冰涼的觸感不停的刺痛著(zhù)腳掌，皮膚也為此失去了溫度。

    mama站在廚房的地方切著(zhù)水果，「早安?！?，「早安?！?/br>
    她的表情并沒(méi)有產(chǎn)生任何變化，把剛切片的蘋(píng)果拿到我面前。

    「吃吧?！?/br>
    大概是燈光的問(wèn)題，這幾片蘋(píng)果看起來(lái)好像沒(méi)有什么水分，我轉而看著(zhù)眼前這個(gè)面無(wú)表情的mama。我不能理解她為什么今天會(huì )心情不好，不過(guò)正好我也沒(méi)好到哪里去，所以對現在的我來(lái)說(shuō)這問(wèn)題也就只是順帶一提罷了。

    「沙媛?！?/br>
    果然。

    低沉的聲音從廚房的吧臺后面傳到我耳里，那聲音靜而強大，大到令我不愿轉頭過(guò)去，不愿去面對那從來(lái)都只會(huì )給我帶來(lái)麻煩事情的他──

    「……父親?！?/br>
    我不知道為什么我認得出他的聲音，昨天從樓上就認出來(lái)了，明明是好幾年見(jiàn)面一次，明明很想要就這么忘記，但還是烙印在心里，像是一聽(tīng)到就會(huì )發(fā)作的咒文那樣。

    「先吃飯?！?/br>
    我就這么在他的注視下走到餐桌前，坐在他正前方的座位上。

    如同剛才的蘋(píng)果吃起來(lái)沒(méi)有味道，眼前的不管吐司還是牛奶都無(wú)法刺激味蕾，我喝著(zhù)帶有濃厚口感的水，沉重的那顆心不停的向下墜落，逐漸的感受不到心跳。

    就算還是有那么一點(diǎn)希望，我也沒(méi)有辦法重新拾回任何一絲屬于之前的欣喜，畢竟我不像是少年漫畫(huà)里的那些角色，不愿意放棄任何機會(huì )。只是個(gè)寧靜的人罷了。

    他沒(méi)有帶著(zhù)嚴肅的表情，但帶給我的卻一直都是嚴肅的議題──轉學(xué)。

    「沙媛，這次和上次一樣，公司的條件也一樣?！?/br>
    「……」

    他cao著(zhù)一口輕松卻認真的語(yǔ)氣向我訴說(shuō)，讓我一直以來(lái)都沒(méi)辦法對這樣的事情發(fā)怒。

    但這次似乎不一樣。

    ……明明已經(jīng)經(jīng)歷過(guò)很多次了，明明是早已習慣的事情。

    應該要聽(tīng)到的時(shí)候不覺(jué)得驚慌，對于轉學(xué)的發(fā)生瞭若指掌，原本……應該是要這樣的。

    「嗯?！?/br>
    可是……

    為什么，心里面的這份不甘心是為什么？早已預料到的事情卻意外的令人痛苦，希望落空的時(shí)候是這么的難受嗎？

    我不記得了，對于自己的情緒一無(wú)所知。只知道很難呼吸，肺部只要一放松下來(lái)眼眶就會(huì )泛淚，頭好痛，好難受，這種重蹈覆轍的痛楚，每個(gè)人都體會(huì )過(guò)這種事件嗎？為什么要讓我經(jīng)歷這樣的折磨？

    「辛苦你了?！?/br>
    是啊，非常辛苦啊。

    我離開(kāi)餐桌，緩慢的步入房間，心理和身理上的壓力都讓我難以思考，感受到的只有各種壓抑帶來(lái)的不適，褐色的紋路逐漸覆蓋住整個(gè)視線(xiàn)。

    「嘛，也是?！?/br>
    我對著(zhù)黑色螢幕里自己的反射自嘲地乾笑。

    原本就是自我意識過(guò)剩，才會(huì )去說(shuō)什么「不會(huì )讓她變得跟我一樣」?？桃獾厝ソ咏?，找她聊天，現在倒是變成這個(gè)樣子，就算再怎么說(shuō)也怨不得別人。

    從一開(kāi)始就是自己的問(wèn)題。

    電視螢幕的倒影扭曲且不實(shí)，卻毫不留情地說(shuō)出真實(shí)的內涵，真實(shí)的想法。

    當手指按下開(kāi)機鍵，當手掌緊握住把手，當我的體溫完全蓋過(guò)紫月留在把手上的痕跡時(shí)──

    相信一切都將回到原點(diǎn)，所有的事情都會(huì )變得不存在。

    ──「怎么可能啊?！?/br>
    當冰冷的水滴觸碰到手指，當看到自己流淚的倒影，當紫月的背影再次浮現時(shí)──

    理智完全崩壞，痛苦的神情從發(fā)抖的軀體便可得知。

    眼淚就這么不停的流下，我把頭埋到棉被里，卻傳來(lái)紫月的味道。想要坐著(zhù)抱頭痛哭，但碰到頭的瞬間彷彿她的手撫摸著(zhù)我。

    沒(méi)有一處沒(méi)有她，生活里充滿(mǎn)著(zhù)，她的耀眼，她的虹彩。

    待在她身邊的我不知不覺(jué)中染上了許多，如今卻像玻璃片一樣破碎，摧殘著(zhù)喉嚨深處。

    再次恢復冷靜時(shí)，外頭的天空早已全亮，我盯著(zhù)格斗游戲的入場(chǎng)畫(huà)面，手指卻沒(méi)有要按下按鈕的意思。帶著(zhù)電子音的游戲背景音樂(lè )不斷起伏，和剛流完眼淚的疲勞感，搞得我有點(diǎn)想睡。

    我再次回到床上，柔軟的反彈讓我感受到自己的痠軟無(wú)力，嘴唇過(guò)度乾裂，好像水分都已經(jīng)從眼眶里全數流盡，就連抬起手把窗簾拉下來(lái)的力氣都沒(méi)有。

    如今腦袋已經(jīng)空泛，只能在規律的時(shí)鐘敲擊聲下緩緩進(jìn)入夢(mèng)鄉，我死心地看著(zhù)睡魔帶走自己的意識，或許就這么一直睡著(zhù)人生也會(huì )比較輕松，要是能夠再作個(gè)美夢(mèng)就更好了。畢竟就算醒著(zhù)，最后還是會(huì )沒(méi)有收穫地躺在同一張床上睡去，倒不如在一直在床上沒(méi)有收穫地睡覺(jué)還比較直接。

    我不爭氣地面對天花板想這樣的事情。雖然沒(méi)有吃午餐，但就這么睡個(gè)午覺(jué)好像也不錯。

    今天……大概是星期天，然后明天……是星期一。是要上學(xué)的日子。

    有父親在的餐桌過(guò)度安靜，氣氛明顯的比平時(shí)凝重，所以我選擇趕緊跑上樓。

    整個(gè)假日我都處于十分低落的狀態(tài)，記憶非?；秀?，什么事情都想不起來(lái)，意識清醒的時(shí)候總是發(fā)現自己抱著(zhù)膝蓋坐在書(shū)桌前面緊盯面前的白色墻壁。

    但現在腦袋里多了一些雜訊，是令人懷念的雜訊。

    我明天該怎么面對紫月？

    但只要想到她，心里就像是被某種東西觸發(fā)，喉嚨便開(kāi)始不自覺(jué)地緊縮，視線(xiàn)也出現緩緩擴大的白色幻影，不愿去面對的心情最終壓倒了所有的一切，理智早已不成人形，淚腺疲累到無(wú)法分泌悲傷的淚水，讓我不知道如何解釋現在的心情。

    看著(zhù)自己發(fā)抖的手指，好像大腦無(wú)法發(fā)號施令讓拳頭緊握那般的無(wú)力，就連手背也失去原有的顏色了嗎？看到的事物似乎過(guò)于灰暗，我卻因此而感到安心。

    大概，像以前一樣就好了。像是一切從沒(méi)發(fā)生過(guò)那樣。

    刻意不去注意那唯一攜帶著(zhù)豐富色彩的紫月，但她發(fā)出來(lái)的光線(xiàn)彷彿僅僅對著(zhù)我照射，讓我的眼神再次地蒙上悲傷的色調，忍不住緊握雙拳。每當我咬著(zhù)牙不想讓眼眶充滿(mǎn)淚水，她的視線(xiàn)卻不停的從背后傳來(lái)，沒(méi)防守到的眼角頓時(shí)溼潤。

    每一次的下課鐘聲都代表著(zhù)一場(chǎng)內心的爭斗，克制著(zhù)自己轉頭的慾望，強忍住自己前往她位子旁便的習慣。

    是這樣嗎？原來(lái)早就已經(jīng)是習慣了嗎？

    我對于自己的扭曲感到自責，咒罵著(zhù)自己無(wú)意間犯下的錯誤。本來(lái)只是當作任務(wù)在看，如今卻頭暈目眩地無(wú)法自拔。

    在之前的學(xué)校有這么的辛苦嗎？故意將自己排除在一切事物之外從一開(kāi)始就是如此痛苦的一件事情嗎？

    我閉上雙眼，任由睡眠奪走我的情緒，差不多就是這樣，之前也是，現在也得要是這樣。

    不管她看著(zhù)我的眼神多么的疑惑，不管她對于我的反應有什么想法，就算回憶浮現在任何一個(gè)角落，我也就只管著(zhù)閉上雙眼，戴上耳機，作為一個(gè)只屬于自己的人生活下去，這樣就……足夠……

    不對，不是這樣的。

    到底在想什么？事到如今你還在反抗些什么？沙媛？

    但是，紫月她……

    她只不過(guò)是看你可憐跑來(lái)和你講話(huà)而已，你就算走了她大概也沒(méi)有什么想法吧？

    「………」

    「沙媛?！?/br>
    「嗯？紫月？」

    細緻的力道從肩膀傳入，帶著(zhù)溫度的手指隨著(zhù)制服的觸感入侵了我的夢(mèng)境。

    「那個(gè)，放學(xué)了，走吧?！?/br>
    你是來(lái)救我的嗎？

    我想起那個(gè)被大浪沖走的紫月，如今再次出現在面前，那僅僅一絲的希望也再次萌芽。如果我現在伸出手來(lái)，她是會(huì )甩開(kāi)，還是欣然接受地緊握住呢？

    「……嗯?！?/br>
    但熟悉的溫暖讓我的視線(xiàn)模糊，甚至還談不上把手伸出去，光是想到一個(gè)禮拜后要離開(kāi)她的身邊，腦子就變得只是塊過(guò)熟的rou片，既guntang又沒(méi)有用。

    我安靜地和她走在街上，與平時(shí)不同的是，我刻意不去和她聊天，不去和她接觸，只顧著(zhù)盯著(zhù)眼前的手機螢幕發(fā)呆。

    「啊……修學(xué)旅行，真是期待呢?！?/br>
    「嗯?！?/br>
    抱歉，紫月，就當作我不想理會(huì )你了吧，把我想成是那個(gè)拋棄你而遠去的人，這樣當我正是要離開(kāi)時(shí)，你心里也會(huì )比較好過(guò)吧？

    我藉著(zhù)眼前的白色螢幕轉移注意力，避免她的反應讓我在她面前流下淚水。

    「今天陪我去趟圖書(shū)館吧?！?/br>
    圖書(shū)館？學(xué)校的嗎？不對，應該不是。

    「原來(lái)這里……嗯好?！?/br>
    有圖書(shū)館嗎？本來(lái)是想這么問(wèn)的。但想到自己一星期后就要離開(kāi)這里就突然心灰意冷。也不想就這么徒增話(huà)題。

    每一次的回避都令我難受至極，忍住眼淚需要的力道越來(lái)越大，但就只有這么一次，我必須堅持到底，為了紫月。

    我看著(zhù)發(fā)出亮光的她在一排排的書(shū)架中穿梭，陰暗的書(shū)面被經(jīng)過(guò)的紫月照出色彩，那色彩卻又在越過(guò)后無(wú)情地失去，變得和我一樣。

    她和我坐在同一張沙發(fā)上，我故意坐的有些距離，紫月的味道和氣息對于現在的我都過(guò)于刺激，又過(guò)度的明顯，時(shí)時(shí)刻刻煎熬著(zhù)。

    不知道過(guò)了多久，紫月說(shuō)要把那本書(shū)借回家看，我也因此得以不再偽裝自己的低落。我們在圖書(shū)館門(mén)口道別，紫月對沒(méi)有要去我家玩的那份驚訝讓我感到心痛，那意外又帶著(zhù)失落的表情令我自責不已。

    但走在路上不能就這么的讓眼淚流下，如今的我不想要再吸引任何人的注意，更不需要被其他人關(guān)心。

    明明還是冷得要命，嘴里卻吐不出白煙的感覺(jué)令我很感到空虛，又或許是只有自己的身體深處感到冰冷嗎？彷彿從身體內部向內吸取的那種無(wú)力，手指的冰冷讓回憶一一浮現，不論是那寒冷的雪花，又或者是她溫暖的手心。

    回憶諷刺地蓄意用淚水刮傷我的臉頰，水滴卻比手指還溫熱。

    我在我家旁邊的暗巷里躲避著(zhù)眾人的視線(xiàn)，一個(gè)人坐在地上，努力地嘗試保持冷靜的表情。眼前斑駁的水泥墻再次模糊開(kāi)來(lái)，光線(xiàn)的折射接著(zhù)讓我的眼睛極度不適。

    沒(méi)有啜泣聲，淚水卻忍不住地釋放。

    「到頭來(lái)還是一樣啊?！?/br>
    我朝著(zhù)灰色墻壁發(fā)出事不關(guān)己的聲音，沒(méi)有哽咽的口氣好像自己早已接受了一切，更是放棄掙扎的語(yǔ)氣，我對于自己的反應感到輕薄。

    視線(xiàn)逐漸墻壁的色調填滿(mǎn)，殘破的表面在眼淚中晃動(dòng)。

    我彷彿吸收了那表面一樣，呼吸帶來(lái)的每一次震動(dòng)都像是傷口被撥開(kāi)來(lái)那般地痛。但這樣才好。

    沒(méi)錯，這樣才好，我才能警惕著(zhù)自己的錯誤，才能將自己的過(guò)錯深深地刻在腦里。無(wú)數纖細的針頭同時(shí)刺向心臟，反而提醒了自己還活著(zhù)。

    我怨不得別人，沒(méi)辦法將錯誤推到別人身上，更沒(méi)辦法就這么的忘記之前的美好。

    這是，我的懲罰。

    就算刻意和紫月分開(kāi)的感覺(jué)時(shí)間很漫長(cháng)，但日子還是在我恍惚的看著(zhù)墻壁時(shí)悄悄流逝，來(lái)到了下個(gè)星期一，也就是正式轉走的這天。

    必須早早起床的疲憊感讓我無(wú)法再次提起振奮的心情迎接新的生活，不如說(shuō)，我從來(lái)沒(méi)有期待過(guò)。

    今天聽(tīng)說(shuō)是我現在學(xué)校的修學(xué)旅行預定排程時(shí)間，但很可惜的，我并沒(méi)有參加。要說(shuō)不傷心那是不可能的事情，但面臨現在的處境，我倒是不怎么在乎那種形式上的東西。

    父親在前幾天就已經(jīng)離開(kāi)家里，再次回到工走崗位。他到底是回來(lái)干嘛的？只是為了通知我要再次轉學(xué)嗎？算了，這不是什么值得我消耗腦力去思考的事情。

    「沙媛，要出門(mén)囉?！?/br>
    從門(mén)外催促我的mama逼我從床上起身，不知道是不是因為晚上太冷，露出棉被外的部分手臂感覺(jué)不太到溫度，或許只是單純的麻掉而已吧？

    十分鐘后，我把整理好的行李連著(zhù)我的狼狽不堪一起拖出了房間門(mén)，mama皺了下眉頭，但似乎沒(méi)有要說(shuō)些什么的樣子。難道只有我自己覺(jué)得自己的樣子很糟糕嗎？

    「我好了?！?/br>
    外頭意外的沒(méi)有涼意，卻也說(shuō)不上是溫暖。我懷疑現在不是白天，因為天色比常識中的七點(diǎn)還要灰暗。

    我和mama就這么走在莫名安靜的氣氛中，沒(méi)有人要對彼此進(jìn)行談話(huà)，我卻也沒(méi)有感到半分疑惑地就這么緊閉著(zhù)乾裂雙脣，忍耐著(zhù)不讓這條有著(zhù)紫月開(kāi)懷笑聲的道路帶給我苦澀的記憶。

    我發(fā)現周?chē)娜藵u漸聚集在一起，朝著(zhù)車(chē)站走去，甚至大部分穿著(zhù)高中制服。那是我們學(xué)校的制服。

    在這邊稍作停留的話(huà)，是不是就可以望見(jiàn)紫月的身影呢？

    但我撇開(kāi)頭，故意不去注意那出現在眼角的鮮艷色彩。用力地不讓自己的脖子再次轉過(guò)，讓視野再次充滿(mǎn)灰色，朝著(zhù)遠一點(diǎn)的火車(chē)站前進(jìn)。

    學(xué)生的吵雜聲逐漸遠去，心里的雜音卻越來(lái)越明顯，我不能理解這是為什么，只能夠靠著(zhù)失去溫度的風(fēng)來(lái)轉移注意。當聲音再也聽(tīng)不見(jiàn)，是因為被火車(chē)的進(jìn)站聲蓋過(guò)了。

    我們來(lái)得太早了，mama抱怨我走路的速度太快，坐在一旁的長(cháng)椅捏著(zhù)自己的小腿。

    火車(chē)的聲音再次消失，周?chē)查g變得無(wú)限寧靜，腦袋中的雜音不知在何時(shí)也已經(jīng)退去，我終于得以在一個(gè)人的世界中冷靜下來(lái)。像是原本一樣。

    ──手環(huán)。

    我突然想起這件事情，把手舉起一看。上頭沒(méi)有東西。

    在哪？

    我慌張地在一片灰暗中尋找那金屬的反光?？诖?，沒(méi)有。包包里面……也沒(méi)有。

    「你在找什么？」

    「媽?！共还苁裁词虑槲叶寄軌騺G棄?！肝乙厝フ覗|西?！?/br>
    就只有和她的回憶我不想要失去，就算只有這么一點(diǎn)，我還是跨開(kāi)步伐，不理會(huì )mama疑惑的表情，在隨時(shí)都會(huì )跌倒的無(wú)光世界里奔跑。

    心里沒(méi)有半分起伏，好像是為了交差而去做的一件事情而已。

    當初想要「拯救」她的心情大概也是差不多的吧？

    我還真是沒(méi)有長(cháng)進(jìn)呢。

    當我對于自己的事情而在心中露出苦笑時(shí)，一個(gè)光源從遠處的轉角竄出，和我轉向同個(gè)方向，和我用同樣的姿勢跑著(zhù)。

    ──紫月。

    心里平靜的水面瞬間被石頭砸破，濺出來(lái)的水分多到涌上眼睛深處。那是我最想見(jiàn)到面，卻又最不愿意看到的她，用全身的力氣奔跑著(zhù)。

    如果我現在加速，追得上她嗎？

    比起這個(gè)一直莫名出現在心中揮之不去的疑問(wèn)，另外引起我注意的是──今天不是修學(xué)旅行嗎？

    還有這個(gè)方向……和我的方向一樣就表示……

    我躲在她看不到的死角后方，看著(zhù)她減速，喘氣，說(shuō)出那兩個(gè)足以摧毀我至今建造的高墻的字──

    「轉學(xué)?！?/br>
    她知道了嗎？

    原來(lái)她已經(jīng)知道了嗎？

    機械門(mén)鈴的電子音樂(lè )聲穿過(guò)她的身體傳來(lái)，一次，兩次，然后三次。

    我在這里啊，紫月！

    心中的吶喊無(wú)法正常的從喉嚨發(fā)出震動(dòng)，牙齒緊咬著(zhù)像是血液快從牙齦中滲出，她那迫切等待著(zhù)門(mén)的對面傳出一聲回應，又失望地垂下頭的動(dòng)作讓我恨不得衝過(guò)去抱住她，讓那些亮麗的顏色再次回到身上，讓自己再一次被溫暖所包圍，讓自己再一次……被紫月拯救。

    不行，不行再多傷害她了，都是為了她，只是為了她。

    我沿著(zhù)墻壁讓身體癱倒在角落，把所有的力氣用在不讓自己哭泣的聲響被彷彿離我只有一步之遙的紫月發(fā)現。上個(gè)星期對她的各種冷淡回流，化作萬(wàn)分自責侵襲著(zhù)身體的各處。

    已經(jīng)來(lái)不及了，所有的事情都是。

    我拿起手機，我對紫月的冷漠全部一次浮現，靠著(zhù)那發(fā)抖不已的雙手按下少少的幾個(gè)文字，最能夠代表著(zhù)我的心意的那個(gè)句子。不像是戀愛(ài)故事那種形式上的話(huà)語(yǔ)，不是為了得到回應而說(shuō)出口的話(huà)語(yǔ)。

    僅僅代表著(zhù)我唯一的情感。

    「對不起?！?/br>