在我24歲那年，景宴炤自殺了。在他母親曾經(jīng)死去的療養院中。

    那是我們相遇的第七年。

    我們終于迎來(lái)了這個(gè)城市的第一場(chǎng)雪。

    我想如果我七年前是一個(gè)精神正常的少女，沒(méi)有那些陰暗而扭曲的自毀傾向，會(huì )不會(huì )有可能他仍舊停留在我們初遇的懸崖邊，即使他站在那兒，但在思想拉扯之間，他最終只是只是站在那兒，像一棵枝椏斜弋但筋骨堅韌的松樹(shù)。

    我試探著(zhù)他究竟能否像尋常樹(shù)枝一般被輕易折斷，然后無(wú)心之間折斷了他看上去最粗同時(shí)又是最脆弱的枝干，最終墜入了混沌的深淵。鮜續zнàńɡ擳噈至リ：po1 8 b t.

    他曾說(shuō)靠近我是他私心作祟，我又何嘗不是。

    我被他的虛幻與真實(shí)吸引，在母親所言的利益下被迫更向他走近。

    而我本身是一個(gè)如同黑洞般的存在，我自身的糾結與矛盾，摧毀了吞噬了他。

    七年前，他將他的父親殺死，景征的鮮血噴濺在了我的臉上。

    就像那個(gè)噩夢(mèng)，我父親的血絕不是最后一滴濺上我的鮮血，在我與他父親交媾之后的凌晨，我和他一起濺上了景征的鮮血。

    血液的腥臭將我從淺眠中喚醒，入目就是景宴炤濺滿(mǎn)了血的半張臉，他沒(méi)有看見(jiàn)我在黑暗中看著(zhù)他的雙眼，旁若無(wú)人的將早已死去的景征的尸體捅出一個(gè)又一個(gè)窟窿，最后因為失血過(guò)多，他下刀的地方拔出時(shí)也再沒(méi)有鮮血涌出。

    我數不清他究竟捅了多少刀，只記得他的臉一半隱匿于黑暗而另一半則被鮮血沾滿(mǎn)，那雙白天會(huì )閃爍著(zhù)淺淡的笑意和底下藏著(zhù)淡漠和無(wú)謂的眼睛徹底失去了光芒。

    當他還想再捅一刀時(shí)，我伸出了顫抖的手，試圖抹去他眼角那滴粘稠的血滴，我知道那不是溫熱的淚水，但是他令它看上去像是一滴從他悲傷的內心流出的眼淚。

    他木著(zhù)臉，將頭轉向我，我怎么也擦不凈他的淚水，于是我哭泣著(zhù)用雙手捧住他的臉，一下又一下，直到我的雙手都沾上了猩紅的淚水，泣不成聲，將自己光裸的身軀投入了他的懷中，即使他身上滴答著(zhù)尚未干涸的血。

    我還記得我當時(shí)語(yǔ)無(wú)倫次地對他說(shuō)：“我們走吧，一起逃走吧，去一個(gè)永遠不放晴的地方，永遠是陰濕的雨天，冬天會(huì )下雪的地方·····”

    “只有我們兩個(gè)，永遠······”

    我捧著(zhù)他的臉，四目相對，他的雙眼泛著(zhù)晶瑩的光芒，嘴角卻是燦爛的笑意，“好，只有我們兩個(gè)?！?/br>
    我裹著(zhù)床單坐在他的副駕駛座上，他將上衣脫掉只套一件外套，臉上被我胡亂擦拭后依舊是顯眼的血色。

    可這都不重要，我們一直一直向前方逃去。

    然而現實(shí)中我們不久后就被抓住了。

    我最后悔的是沒(méi)有在分離前給他一個(gè)吻和一句“對不起”。

    我在一家花店中買(mǎi)了一束桔?；?，等待店主包裝時(shí)，我站在門(mén)口裹了裹身上的風(fēng)衣，今年的冬天格外冷。

    我拿著(zhù)那束花，走向街角停著(zhù)的賓利，對前排司機說(shuō)著(zhù)我去過(guò)很多次的地點(diǎn)，玉蘭療養院。

    我最終過(guò)上了“正常人”的生活，只有他，一直停留在悲傷的過(guò)去。

    我渾身血污衣不蔽體地被拖下車(chē)，母親將我摟進(jìn)懷中，力度大到似是要勒死我。然后就是兩個(gè)響亮的耳光。

    哥哥也在一旁，見(jiàn)我被母親掌摑后將我拉向他，但我掙脫了。

    景宴炤被警察從駕駛位上拽了下來(lái)，將他壓制在堅硬的瀝青路面，雙手反剪在背后。他就這樣跪伏著(zhù)，雙眼緊緊盯著(zhù)我。

    我不能這樣拋棄他。

    我狼狽地撲上去，阻止他們帶走他。

    我大聲叫喊著(zhù)，像是絕望的獸，發(fā)出意義不明的哭嚎，涕淚橫流，

    雙臂緊緊摟著(zhù)他的頭顱。

    但最終，他被帶走了。我也被哥哥與母親架起來(lái)拖上了車(chē)。

    我只記得當時(shí)我一直呢喃著(zhù)“不可以·····不可以···拋棄····”

    在我神智清醒之后，距離他被帶走已經(jīng)過(guò)了一個(gè)月，我和母親做了一場(chǎng)我人生中最無(wú)奈的，也是最后悔的交易。

    我真心佩服她，一個(gè)月，在我還神智混沌的時(shí)候，她經(jīng)過(guò)多方打點(diǎn)，已經(jīng)徹底將景家父子的財產(chǎn)據為己有。

    “景宴炤要死，目前看來(lái)這是鐵板釘釘的事。但是，也可以不是?！?/br>
    “郁臻，你要他死嗎？”

    “不！”

    “那你仔細聽(tīng)好了，他可以以精神病史被判過(guò)失殺人，然后最輕量刑，最后在療養院中保外就醫?！?/br>
    我松了口氣。

    “但是，你得聽(tīng)我的話(huà)，二十歲之前不許再去見(jiàn)他。你二十歲生日時(shí)，就會(huì )和我給你安排的人結婚?！?/br>
    “或者，放任他被不公正地處死，我不強迫你做任何事，你就乖乖的做我的廢物花瓶女兒。畢竟沒(méi)有你引得景宴炤發(fā)瘋弄死景征，我也不會(huì )有這樣一筆橫財?！?/br>
    “我的寶貝?！?/br>
    這都是我的錯。

    “我會(huì )聽(tīng)你的話(huà)，mama?！?/br>
    這已經(jīng)是最好的結局了。

    我披上華美潔白的婚紗，和一個(gè)素未謀面的男人走進(jìn)禮堂，戴上失去原本意義的戒環(huán)，那是我“丈夫”選的，上面是顆有價(jià)無(wú)市的碩大粉鉆，我對此無(wú)所謂，但母親很滿(mǎn)意。

    我其實(shí)感到些隱隱的歡喜。真是稀奇，鑒于我過(guò)去叁年對什么都毫無(wú)波動(dòng)。

    我終于可以去見(jiàn)他了。

    但看到他時(shí)，我并不開(kāi)心。我很后悔。

    如果景宴炤是清醒的，他一定不想要這樣活著(zhù)。

    我緊緊攥著(zhù)一束郁金香，在他面前沉默地流著(zhù)淚。

    而他就如雕像一般，明明近在咫尺，卻淡漠而遙遠。

    護工說(shuō)他經(jīng)過(guò)治療后，忘記了很多事，時(shí)常是這樣呆滯的狀態(tài)。但偶爾有清醒的時(shí)刻，便想自殺。

    我將花束放在他手邊，緩緩將手塞進(jìn)他冰冷的掌心，緊緊握著(zhù)，伏在他膝上，無(wú)聲地流淚。

    我依然每周都去看望他，盡管他永遠都是蒼白的人偶一般，對我毫無(wú)回應。

    我不再送他黃色的郁金香，改成每周一束薰衣草。

    我一直等待著(zhù)，等待他記起我，等待我能向這句軀殼中的靈魂說(shuō)對不起。

    我走進(jìn)療養院，因為天氣格外寒冷，病人們都在病房中。我找到屬于他的病房，推門(mén)而入，是陌生卻又熟悉的笑容。

    “小臻?！?/br>
    我什么話(huà)也說(shuō)不出來(lái)，沖上前抱住了他，恨不得將他永永遠遠鎖在我懷中成為我骨血的一部分。

    眼淚打濕了他的脖頸和藍白相間的病服。

    “對不起?！彼谖叶吥剜?，聲音沙啞。

    “對不起·····嗚嗚····我才要對你說(shuō)對不起，關(guān)于···所有的一切···”

    “小臻，我有最后一件事要拜托你?！?/br>
    我迷蒙著(zhù)淚眼，放開(kāi)他，疑惑地詢(xún)問(wèn)他：“什么事？”

    “讓我死?！?/br>
    我走出療養院時(shí)，眼淚已經(jīng)干涸。我想我再也不會(huì )哭了，我已經(jīng)變得如此麻木了。

    我把我包內攜帶的裁紙刀給了他，

    “求你，不要在我面前死去?！?/br>
    我轉過(guò)身。

    “對不起。我愛(ài)你?！?/br>
    本該說(shuō)出口的回應卡在喉間，我最終還是轉過(guò)身去，走向他，然后在他唇上輕輕印下一吻。

    然后轉身離開(kāi)。

    在我走出療養院的大門(mén)時(shí)，一片雪花落在我眼睫上，被體溫融化，變成了從眼角滑落的水滴。

    我希望他看見(jiàn)了這場(chǎng)雪。