嚴桜：抉擇【1111字】

    耳邊忽閃而過(guò)的風(fēng)潮似的細微聲響——似乎是我的名字。

    悅耳的聲音攜帶著(zhù)我的名字，將四月底的失落一掃而盡。

    短暫停滯后我依然高傲地抬著(zhù)頭，朝前，步履不停。

    病急亂投醫之下投了幾個(gè)演員綜藝類(lèi)節目，化好妝，又踏上趕車(chē)程的旅途。而每一次啟程，我總會(huì )忍不住回憶起他曾經(jīng)或許也走過(guò)我如今走過(guò)的路。

    與他相比，與他的19歲相比，似乎我吃的苦還不及一半。

    我的孤獨能夠靠思念他以求得稍稍緩解，即便會(huì )引起更深層次的焦慮，然而對他的思念里，我總會(huì )感到一些幸福。

    他呢？

    獨自一人走過(guò)的歲月里，他是如何消解那些煎熬的？

    市中心的某棟大廈里，等待一小時(shí)后的面試開(kāi)始，我坐在一旁的椅子上背著(zhù)我的日語(yǔ)單詞。

    幾次都不免被一旁毫不避諱的交談?wù)呶ノ业穆?tīng)力。

    其中一位老師在美國一座大學(xué)修習心理學(xué)的文化史。他說(shuō)，人做的任何工作，實(shí)質(zhì)上最后都會(huì )落到“交際”中。

    思維決定邏輯，邏輯決定方法。

    在人與人的交際中，許多奇妙的碰撞應運而生。

    只是我想不通，明明是演員相關(guān)的綜藝，最后選出的卻是完全與演員無(wú)關(guān)的一些人選。

    望著(zhù)通告面試群中翻來(lái)覆去那幾個(gè)名字里始終蹦不出我的名字來(lái)，心情落到低谷。

    好累。

    不想去數這是第幾次無(wú)疾而終，總歸，又失敗了。

    躺倒在床上，側身望著(zhù)窗簾打開(kāi)的陽(yáng)臺外，車(chē)水馬龍的公路上路燈都已經(jīng)亮起。

    曾經(jīng)的多少年頭里，望著(zhù)同樣的燈光，我期許著(zhù)未來(lái)的某一天，望著(zhù)這些燈光的心境會(huì )有所不同。再長(cháng)大些，我期盼著(zhù)和他相知相愛(ài)，一起看燈火闌珊。

    如今，22歲的我躺在大都市的一角，把自己的靈魂抽出來(lái)反復鞭撻，反復質(zhì)問(wèn)。

    這樣的堅持，我一度激情滿(mǎn)滿(mǎn)地堅信有意義。

    然而當我真的身處其中時(shí)，卻化身成為一只招自己厭惡的蒼蠅，反復無(wú)常，將“失望”舞得精彩紛呈。

    好想mama爸爸，好想爺爺奶奶。

    好想池西鈳。

    好想他。

    好想，想的要瘋了。

    終于我受不了這種煎熬，帶著(zhù)某種即將崩潰的情感沖進(jìn)ins，果斷地取關(guān)了那個(gè)總是給我造成無(wú)數幻想的賬號。

    我不明白。

    他好像很愛(ài)我。

    可這樣的時(shí)刻里他卻不在。

    我又如何相信這種縹緲的幾乎可以斷定為“妄論”的愛(ài)意呢？

    或許從頭至尾，只是我自己給自己編制的夢(mèng)境。

    而現在，他的存在只會(huì )讓我感到自己的過(guò)往多么可笑。

    我甚至沒(méi)有氣力去愛(ài)自己了。

    還怎么繼續愛(ài)他，繼續，捂著(zhù)自己的心告訴自己，就算他與你從未相見(jiàn)，他也是愛(ài)著(zhù)你的——這樣的話(huà)呢？

    隔著(zhù)窗戶(hù)我聽(tīng)見(jiàn)呼嘯得瘋狂的風(fēng)。

    我故作坦蕩，將一顆心往自己身上生拉硬拽，告訴自己要愛(ài)自己，暫時(shí)把池西鈳擱置一段日子。

    等到你心安時(shí)，等到你有更多的把握和確定時(shí)，再去與他繼續羈絆。

    可是點(diǎn)開(kāi)手機。

    時(shí)間正好是他生日相關(guān)的數字。

    我慌不擇路去聽(tīng)音樂(lè )，正好一下就循環(huán)到他的歌曲。

    我打開(kāi)電腦想看電視劇學(xué)習前輩的演技，發(fā)現音量也正好是他的生日。

    一切都在阻止我放棄愛(ài)他似的。

    可是。

    笨蛋。