嚴桜：妄想【1293字】

    第幾個(gè)年頭？

    不知道。

    在自己的意識里，已經(jīng)愛(ài)了他一輩子似的。然而別人總說(shuō)，你也不過(guò)多少歲，說(shuō)什么一輩子。你的一輩子，尚還長(cháng)著(zhù)呢。

    可是，無(wú)望地不被看見(jiàn)地愛(ài)著(zhù)某個(gè)人，這樣的一件事，讓人總是能夠一眼望到人生盡頭的。這樣的一輩子，長(cháng)？倒不如短些。

    我的驕傲在一點(diǎn)點(diǎn)地有意識地被消磨。

    尤其，對他的愛(ài)是主力。

    本該給予我力量的“積極”，偏妄生阻撓之意。

    可我也看得明白。

    不被看見(jiàn)地愛(ài)著(zhù)。

    孤獨地愛(ài)著(zhù)。

    事業(yè)無(wú)成地愛(ài)著(zhù)光彩奪目的他。

    我曾經(jīng)以為，大學(xué)這幾年的用心專(zhuān)研演技一定會(huì )換來(lái)畢業(yè)以后的順風(fēng)順水。終究我過(guò)分天真地把自己的驕傲主動(dòng)送到資本面前，任由人家嘲弄。

    潛規則。

    許多人給這個(gè)行業(yè)戴上的相關(guān)有色眼鏡往往是“rou體交易”，實(shí)際上，更惡心的潛規則便是，不論你有無(wú)實(shí)力，先看的便是你的作品。

    正如你前去任何一個(gè)崗位任職，上來(lái)便是詢(xún)問(wèn)你是否有經(jīng)驗?？蓜偖厴I(yè)的畢業(yè)生上任何公司不都是積攢經(jīng)驗的開(kāi)始么？

    很無(wú)奈。

    很累。

    焦慮上頭就想吃些東西，可連這樣原始的解壓方式都沒(méi)有辦法徹底做到。因為。這個(gè)行業(yè)對女性的苛責。

    打開(kāi)微博，對男性藝人的討論是實(shí)力如何，對女性，只有令人生厭的雌競引導。男藝人抱不起八十斤的女生，卻去責怪一個(gè)165cm40kg的女生不夠瘦。

    我也想要勇敢做自己，吃便享受地吃，活得自然健康，可現在連一份工作都沒(méi)有，連一部小劇都沒(méi)得拍。當你連起跑線(xiàn)都不曾擁有時(shí)，你根本沒(méi)有資格去譴責發(fā)令員的槍聲是否失誤。

    焦慮起來(lái)甚至不敢給朋友家人說(shuō)，不想散發(fā)負面能力，不想自己一語(yǔ)成讖，不想在他們的寬慰中失去自我最后軟弱無(wú)能。

    第幾次面試無(wú)望，不知道。不敢數。

    第幾次反復取關(guān)他，也不知道。

    我好像開(kāi)始失去勇敢愛(ài)他的勇氣。

    好怕自己有一天會(huì )放棄他。那樣或許真的會(huì )迎來(lái)孤獨終老的結局。

    回小出租屋的地鐵上，刷微博刷到有一句話(huà)說(shuō)，你之所以經(jīng)歷這樣的人生是因為你在天堂的時(shí)候選擇了這樣的劇本。

    不管是崇拜上帝還是孟婆，這樣的說(shuō)法總歸是給我這種時(shí)期很大力量的。

    截圖，轉發(fā)。

    無(wú)人光顧的微博，曾熱衷于分享的自己在這段時(shí)間的沉淀里逐漸分解掉分享欲?；蛘哒f(shuō)，徒增眾多“恐懼分享”欲。

    每次分享完總愛(ài)過(guò)一會(huì )兒便刪掉。

    “叮當”

    微博界面刷新。

    “……？!”看著(zhù)眼前的東西我不禁深吸一口氣。

    池西鈳最新更新的微博，就在剛剛。

    評論區瞬間暴漲評論來(lái)不及反應的幾秒里點(diǎn)進(jìn)去，已經(jīng)幾萬(wàn)評論。

    心中感觸太深，心煩意亂間猛地關(guān)掉手機。

    我告訴自己，快沒(méi)電了。

    可是我只是在犯蠢，我最不可能騙過(guò)的就是自己啊。

    妄圖跟自己虛構什么心情呢。

    地鐵快到站時(shí)，我告訴自己。

    你是在嫉妒他。埋怨他。

    嫉妒他的撥云見(jiàn)日。埋怨他巧合時(shí)機的分享。

    他的“光彩”只能映襯得你更為暗淡。

    然而這樣暗淡的你，看不到未來(lái)的你，就算優(yōu)秀也希望渺茫的你，卻愛(ài)著(zhù)獨立于頂峰的他。

    可是為什么偏偏到站時(shí)，隨機到的音樂(lè )是他的歌呢？

    走出地鐵，站在風(fēng)口處隔著(zhù)口罩深呼吸，幾乎要暈厥。

    我討厭他。討厭他還沒(méi)有和我見(jiàn)面。討厭自己應該忙事業(yè)時(shí)依然這么焦慮地愛(ài)他。討厭他緊跟我后面發(fā)的微博內容是“愛(ài)一直在”。

    仿佛他知道我的愛(ài)似的。

    仿佛我這樣想，他當真一直也愛(ài)著(zhù)我。

    現實(shí)是什么？我不知，但或許更多只是我的一廂情愿，是我的幻夢(mèng)。

    偏偏他總造成這樣的幻夢(mèng)于我。

    我討厭他。