的折磨，可一旦嘗過(guò)美味的食物后，貪欲就會(huì )越來(lái)越重，重到壓過(guò)我所有的理智。

一開(kāi)始，我只是想看著(zhù)姬清的直播，可是當他對我笑，叫我的名字，夸贊我時(shí)，我的**就再也止不住了。

我想要更多，更多的笑容，更多接觸，更多的溫柔。

這些想法全部是藏在心底，任由那個(gè)冰冷的靈魂靜靜地想。

只是在游戲中被姬清親吻的那一刻，所有努力壓抑的情緒，就那樣決了堤似地傾瀉而下，甜軟濕嫩的紅舌闖入我的口中，溫熱的鼻息噴吐在我的臉上，我覺(jué)得自己被帶入到了一個(gè)迷離的夢(mèng)境。

在那個(gè)夢(mèng)里，我遲鈍地無(wú)法掌握自己的身體，身體是遲緩的，可是那些跳躍著(zhù)的情緒是活潑的，所有的情感都在慢慢地累加，隨時(shí)都會(huì )溢出。

我想起在斗獸場(chǎng)第四層時(shí)，我斬殺了那只蠻牛，走到姬清面前，姬清用手指抹去了我眼睫上的鮮血，然后將那簇血擦在自己的唇上。

那樣惑人的紅，在那張雪白的臉上顯得格外刺眼，明麗得毫無(wú)預兆地撞進(jìn)我的眼里，從那以后，我吻完姬清后，就格外偏愛(ài)他唇珠一點(diǎn)紅的樣子。

一吻結束，我那一整天都因此神情恍惚，后來(lái)看到了姬清發(fā)給我的那篇文章。很有意思，沒(méi)有邏輯的文章，之前那段時(shí)間喜歡那篇文章，是喜歡那里面的描寫(xiě)，它填補了我腦海里空白，我以前總想著(zhù)要把姬清吞下腹中，完完全全去占有他，卻不知道該怎么做。

一個(gè)吻就可以喂飽我。

現在我還是時(shí)常會(huì )想起那篇文章，可是想的卻不是那些東西。我在想，如果有一天，我真的擁有一個(gè)機會(huì )，可以把面前這個(gè)人完完全全關(guān)起來(lái)，禁錮他的人身自由，不讓任何人碰他，我會(huì )這么做嗎？

這真的是一個(gè)無(wú)比誘人的想法。

我從前唾棄喬休爾，鄙夷他因為占有欲毀了一個(gè)素人，可是在我假設自己面對這種情況時(shí)，我遲疑了。

將他關(guān)起來(lái)，只讓我一個(gè)人看到，我可以把所有的一切都給他，包括我的尊嚴和**，我愿意受他凌、辱，任他打罵，只要可以看著(zhù)他。

多么……誘人的想法。

可是不能這么做。

就算姬清真的是一只脆弱的蝶，伸手就可以把他禁錮于手心，依然不能那么做，因為舍不得，更因為害怕。

我害怕姬清任何一個(gè)厭惡的眼神，他的厭惡比狂躁期還讓我難受。那段沒(méi)有暴露身份的時(shí)光，我就這么每天提心吊膽著(zhù)，珍惜地品嘗著(zhù)偷來(lái)的快樂(lè )。

我覺(jué)得自己就是一只躲躲藏藏的老鼠，生怕下一刻就見(jiàn)到刺眼的陽(yáng)光，把自己的罪行暴露于光天化日之下。

那么患得患失，那么卑微祈求，我那段時(shí)間無(wú)比痛恨“奧德里奇”這個(gè)身份，如果它是我身上的一塊rou，我愿意把它割下來(lái)，鮮血淋漓地割下來(lái)，喂給禿鷲吃，或者用火燒了，這樣誰(shuí)也發(fā)現不了了。

可它不是一塊rou，它是我。

它和我難分難舍，就像我所有的貪念和渴求一樣，它們已經(jīng)黏在我的骨髓里，在我的每一滴血中，它是我的原罪。

我想要一段光明正大的戀情，不是躲藏在面具之下的，想過(guò)很多次，如果姬清發(fā)現了我的身份，開(kāi)始厭棄我，想要遠離我，那我會(huì )怎么做？

我會(huì )像一個(gè)狗皮膏藥一樣黏著(zhù)姬清，哪怕是爬，也要爬到他的身邊。

如果真的厭棄我，那就請殺了我吧。

所以當知道姬清沒(méi)有厭棄我時(shí)，真的有一種死里逃生的慶幸，一瞬間的如獲新生。

母親有一次無(wú)意提起我變成幼年體的那段時(shí)間，說(shuō)我只黏在姬清身邊，只親姬清，用屁股朝著(zhù)她。

那是因為幼年體的我把自己所有的渴求都暴露了出來(lái)，我想要姬清，我想要他的關(guān)注，想要他的懷抱，想要他的溫度，就像一個(gè)戒不掉的癮，他的一切都讓我著(zhù)迷。

那日在玉妝花叢，我抱住姬清的身體，那樣滑嫩的觸感，猶如上好的綢緞，我想要把整個(gè)人都埋在他的身上，我就像是得了肌膚饑渴癥的患者一樣，用自己身上的每一個(gè)地方去觸碰姬清，再將他從頭到尾都舔上一遍。

淡淡的花香和姬清的體香纏繞在一起。

我聽(tīng)著(zhù)姬清發(fā)出的好聽(tīng)的聲音，像是琴師撥弄著(zhù)琴弦，在動(dòng)聽(tīng)的音樂(lè )中，心靈得到了慰藉。

可是還不夠，心中還是有一塊空蕩蕩的地方，我想要更多，更多的愛(ài)，更多的甜蜜，要源源不斷的愛(ài)意才能填滿(mǎn)這個(gè)無(wú)止境的窟窿。

也許永遠也填不滿(mǎn)，因為人是不會(huì )滿(mǎn)足的，得到了一些，就像要更多。

可是我現在稍微感到了一點(diǎn)饜食的愜意和滿(mǎn)足，姬清答應我的求婚了。這真是一個(gè)無(wú)比倉促的求婚，我甚至沒(méi)有選擇好戒指，當時(shí)全憑一股沖動(dòng)，獸性掌控了身體，我迫不及待的想要得到一些東西，來(lái)證實(shí)自己在姬清心中的存在和分量。

我愛(ài)他。

他也愛(ài)我。

這樣想著(zhù)，那只一直受饑餓困擾的野獸就被輕易順毛了。

混沌年876，3.12，晴

今天我和姬清結婚了。很開(kāi)心，深夜睡不著(zhù)，再來(lái)寫(xiě)一下日記。

其實(shí)今天我緊張得不得了，心跳得厲害，甚至懷疑心臟會(huì )隨時(shí)炸裂開(kāi)來(lái)，但是當看到姬清的那一刻，我的心突然得到了寧靜。

我看著(zhù)他，想，這是我此生最?lèi)?ài)的人，我會(huì )用一生去守護他，對他好，從此以后，我的余生不再孤獨。

天空中是璀璨的金光，落到地上開(kāi)出了金蓮，之前我對姬清的粉絲并不喜歡，都是情敵，并沒(méi)有惺惺相惜的情緒，反而把對方當成眼中釘，可是現在看到那片金光，我對他們的觀(guān)感突然變得好起來(lái)。

不管怎么說(shuō)，我都是最后的贏(yíng)家。

從前覺(jué)得自己的人生很失敗，因為前半生都在痛苦中掙扎，可是現在回頭看看，卻覺(jué)得之前的痛苦是砥礪前行。

我現在是全聯(lián)邦最年輕的元帥，我的愛(ài)人是全聯(lián)邦最優(yōu)秀的素人，我的未來(lái)一片光明。

曾經(jīng)，三十多歲是我人生的末端，我每一天都在計算著(zhù)自己剩余的時(shí)間?，F在，三十二歲是我人生剛剛揚帆起航的時(shí)間。

真好呀，我從來(lái)也沒(méi)有感激過(guò)上蒼，可是這一刻卻衷心地感激世間所有的一切。就像彈幕中說(shuō)的，我一定是上輩子拯救了世界的人，所以今生可以碰到姬清。

那我這輩子就再次守衛聯(lián)邦，積攢所有的運氣，只愿來(lái)生還能與他相愛(ài)。

混沌年881，6.23，晴

姬清給了我政議院的黑料，我借此讓很多鷹派的人下位。只是喬休爾依然是最棘手的存在。我本來(lái)以為要大費周章才能讓他傷筋動(dòng)骨，可是沒(méi)想到，他去自首了。

聽(tīng)說(shuō)那個(gè)素人死了，病死的，不知道得了什么病，也許是當年自殺式的安撫落下的病根