16 未嘗不是一種中之人

    次日，廚房。

    “對對，手再往左一點(diǎn)……啊、就是這里，用點(diǎn)力用點(diǎn)力，保持住……都叫你保持住了！”

    我坐在流理臺邊緣，懊惱地推了推陶決，“你行不行啊，再來(lái)一次?！?/br>
    陶決反復深呼吸，幾乎要捏碎手里的玻璃杯。

    “就一個(gè)杯子，從柜子最頂層拿下來(lái)放回去拿下來(lái)放回去，十五次了，有完沒(méi)完？還有，用力是用什么力，哪里用力，你不說(shuō)清楚我怎么知道？你是魔鬼甲方嗎？！”

    我抱著(zhù)胳膊搖了搖頭，甲方發(fā)言一句接一句：“這還得是你自己領(lǐng)會(huì )，實(shí)在不行就交給身體的肌rou記憶嘛，我看你第一次放上去的發(fā)力方式就很好?！?/br>
    “不是，你到底想讓我領(lǐng)會(huì )什么??？”陶決一臉崩潰，“又是‘彈鋼琴但要彈得像不會(huì )彈鋼琴’，又是‘伸懶腰但要伸得像沒(méi)在伸懶腰’，現在還來(lái)這個(gè)……陶然你說(shuō)實(shí)話(huà)，你是不是就想折騰我？”

    我不置可否，并誠懇道：“拜托了，這真的對我很重要?！?/br>
    一切的根源當然是兩個(gè)本該八竿子打不著(zhù)的人——我男朋友和我哥——在某種不知名力量的作用下交換了身體，導致我男朋友必須在陌生的地方獨自生活，我哥必須假扮十八歲大一新生，兢兢業(yè)業(yè)替人上課。

    而我……

    其實(shí)本沒(méi)有我什么事，直到我開(kāi)始必須以自助的方式搞點(diǎn)黃色，來(lái)拯救我看似一片祥和實(shí)則一塌糊涂的心理狀態(tài)。

    糟糕的是，由于錯過(guò)最佳時(shí)機，就連搞黃色的難度系數也翻了一番——

    一周多前，我還能抓著(zhù)床單從夢(mèng)中醒來(lái)，全心投入世俗而淺薄的rou體快樂(lè )；現在，我徹底不會(huì )濕，看片都能從演員的姿勢體態(tài)中讀出禪意。

    這不是我第一次瀕臨復發(fā)。

    實(shí)際上，最近一次就在去年。當時(shí)為了那點(diǎn)救命的多巴胺，鐘意頻頻獻身幫我，如同舍身飼虎割rou喂鷹，消耗掉床頭柜抽屜里的大半盒安全套，留下許多供我日后取用的回憶素材。

    我自知不該總是靠他，畢竟這對他也不公平。更何況他如今人在千里之外，確實(shí)幫不上什么忙。

    這一次我只能靠自己。

    再加上一點(diǎn)點(diǎn)想象力。

    比如說(shuō)，停電的浴室，交錯的呼吸，水花聲，皮膚上guntang而濕潤的觸感，箍緊后背的力道……

    還要再說(shuō)明白一點(diǎn)嗎？

    因為正在我哥身體里的我男朋友從外表上怎么看都是我哥，所以我只好用正在我男朋友身體里的我哥代餐我男朋友。

    情況就是這么個(gè)情況。

    充當工具人的陶決不需要知情，因此我毫無(wú)心理負擔。

    當然，出于對他的保護，我會(huì )做得巧妙一些，讓他猜不出我的意圖，哪怕這會(huì )顯得像是我在發(fā)神經(jīng)。

    ——被翻來(lái)覆去折騰大半天，陶決身上已經(jīng)沒(méi)了那股小心翼翼的別扭勁，現在比起擔憂(yōu)我抑郁復發(fā)，他或許更擔憂(yōu)我腦回路有什么大病。

    “快快快，一個(gè)動(dòng)作而已，”我不給他時(shí)間深想，火上澆油催促道，“真是最后一次，給你個(gè)證明自己的機會(huì )，你行不行就在此一舉——”

    頭頂被壓了一下。我反射性地閉嘴縮脖子，罪魁禍首便按著(zhù)我的腦袋借力，投下一片足以將我罩入其中的陰影。

    衛衣寬松的領(lǐng)口向一側滑去，肩線(xiàn)因動(dòng)作緊繃起來(lái)，削瘦的鎖骨離我鼻尖不到五毫米。

    他沒(méi)有收手，我不能后退。

    上方傳來(lái)玻璃杯底落在木板上的聲音。

    “……我讓你放旁邊的柜子，沒(méi)讓你放我身后這個(gè)?！?/br>
    “所有杯子都在這邊，就留一個(gè)在那邊？你不難受我都難受?！?/br>
    “噫，強迫癥?！?/br>
    “所以呢，”陶決退開(kāi)一些，放我早已不堪重負的脖子自由，“夠了沒(méi)？”

    “……夠了?！?/br>
    “那就趕緊讓開(kāi)，我要做飯了?！?/br>
    他擼起袖子去翻冰箱，背影都透著(zhù)不耐煩。

    我哆哆嗦嗦滑下流理臺，雙腳觸地一陣腿軟，又做賊似的擦了擦臺面。

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    最近三次在忙搬家和工作上的事情，感覺(jué)一段人生的結束每次都這么猝不及防，總是站都沒(méi)站穩被就推著(zhù)往前走，像我經(jīng)常做的噩夢(mèng)里因為開(kāi)得太快從高架橋上沖出去的車(chē)。

    我不喜歡失控感，但生活的常態(tài)好像就是失控。

    寫(xiě)這篇文也是，開(kāi)始只是一個(gè)點(diǎn)子，一些大約不太常見(jiàn)的play（？），一種敘述方式上的嘗試。但現在劇情慢慢展開(kāi)，就發(fā)現早期設想的一些東西——比如抑郁癥，比如性少數者的struggle，再比如現在還沒(méi)寫(xiě)到的一個(gè)主要事件——很難用輕松的、四兩撥千斤的形式呈現出來(lái)。

    想表達的東西超出了我的能力范圍，有時(shí)候我寫(xiě)著(zhù)寫(xiě)著(zhù)就會(huì )想，這么表述會(huì )不會(huì )不夠謹慎，會(huì )不會(huì )不夠尊重，會(huì )不會(huì )有美化、娛樂(lè )化他人困境的嫌疑，會(huì )不會(huì )被人出警（純屬瞎擔心，糊是最好的保護色）。

    當然，我覺(jué)得進(jìn)行這種思考在某種程度上也是創(chuàng )作者的責任——并不是指“自我審查和自我設限是寫(xiě)作的一部分，不爽不要玩”，而是創(chuàng )作本身就等同于一種對自我的審視，也有必要經(jīng)過(guò)一個(gè)發(fā)現問(wèn)題、改進(jìn)問(wèn)題、輸出更加成熟的內容的過(guò)程。

    但它確實(shí)是一個(gè)非常不輕松，甚至有些痛苦的過(guò)程。痛苦的蚌和痛苦的沙子不停磨合，直到最后一刻，沒(méi)有誰(shuí)能斷言這里會(huì )產(chǎn)生珍珠。（此處插入一個(gè)完全不生硬的求珠珠）

    停下來(lái)的幾天都在重讀前十五章，總算把之前怎么改都不通順的地方理順了，痛苦中帶著(zhù)點(diǎn)開(kāi)心，感覺(jué)這個(gè)剎車(chē)踩得很值。

    嗯，我又可以繼續了。