天地間。我只能用仿佛，因為我知道，他本來(lái)就不曾存在我身旁。

他在地球的另一端。

我能離開(kāi)他嗎？他早已一點(diǎn)一滴滲透進(jìn)我生活里，又融化在我生命里。

我的失眠次數開(kāi)始增多，我常常晚上一個(gè)人躺在床上想，我該忘掉他嗎？我不該忘掉他嗎？

好像當初想該和他一起嗎、不該和他一起嗎一樣。只是這次雖然也是選擇題，但不需要選擇答案。應該說(shuō)，答案根本就不存在。

只要我還這么想著(zhù)，根本就忘不了他。

我一天比一天沉默寡言，一天比一天黯然，一天比一天更加更加思念他，就像一具失去了魂靈的rou身，找不到呼吸每一口氣體的意義。

他還是沒(méi)有回復我，甚至連一句“不要再找我”也吝嗇于跟我說(shuō)。

我一直都以為自己該算是堅強的，無(wú)論是籃球比賽時(shí)被撞傷到膝蓋站不起來(lái)，還是被父母責罵或被其他人取笑，我都可以一笑置之，坦然面對?？涩F在，我居然脆弱得連自己都不敢相信。

他說(shuō)的對，大家所說(shuō)的，并不一定就是正確地。這份脆弱并沒(méi)有如大家所言，隨著(zhù)時(shí)間變淺變淡，而是不斷擴大，沒(méi)準有一天它會(huì )突然變質(zhì)，可不是變回堅強，而是變成崩潰。

我常常坐在宿舍的窗臺，愣愣地看著(zhù)窗外油綠綠的樹(shù)葉子，那么輝煌漂亮，好像剛出生的嬰兒般干凈細膩。

一看，就是許久。

或許感情本來(lái)就是一條拋物線(xiàn)，大家都認為是一個(gè)人拋另一個(gè)人接。其實(shí)扔出的是我拾回得也是我，歡喜與悲傷都是我一個(gè)人在承受。他要承受的是他的付出，不會(huì )是我的。

我活了二十年，認識他到離開(kāi)只有九個(gè)月又十三天?？蛇@九個(gè)月又十三天成為了我的一切。玖瑜終于說(shuō)中了，我現在非常后悔，后悔當初為什么不下定決心和他一起，后悔沒(méi)有真真實(shí)實(shí)地說(shuō)出過(guò)一句我喜歡他，也后悔從來(lái)沒(méi)有嘗試過(guò)一句挽留。

但從沒(méi)后悔過(guò)和他認識。

玖瑜或許被我嚇倒了，最近常擔憂(yōu)地看著(zhù)我，卻不知道該說(shuō)什么。她對我的關(guān)懷，我從來(lái)都知道，可就像面對父母時(shí)的詞窮，我赫然發(fā)現，原來(lái)站在這道懸崖邊緣時(shí)，玖瑜與我也是不同國度的異人?？v然同一個(gè)宿舍，日夜相對，關(guān)懷備至，青梅竹馬，也不會(huì )改變愛(ài)情國度的專(zhuān)署。

我屬于誰(shuí)？

我的另一半身體被撕裂帶走到了遙遠的國家，所以我傷口淋漓，血流不止。

寧愿醉在回憶里，不想爬起。

一個(gè)夕陽(yáng)昏沉的傍晚，向來(lái)活潑開(kāi)朗的玖瑜忽然拉住我，將我拖回無(wú)人的宿舍。像被深深嚇到般，她扭過(guò)頭，面上全是想虛掩但掩不住的擔憂(yōu)，緊緊抱住我：“曉旋！曉旋……”

我輕輕抱回她，非常輕非常輕地，摟在她背上：“怎么了，玖瑜？”

“拜托！你……你別嚇我好嗎？！”

她的聲音甚至帶有幾分哭腔，被嚇到的反而是我。

“傻瓜，我哪里嚇你了？我不是很好嗎？”我輕笑到，輕到幾乎沒(méi)有的笑容，但我確實(shí)笑了。

為了讓我最好的朋友放心。

“曉旋！我錯了！我不該說(shuō)什么要你離開(kāi)他的，什么聾啞根本沒(méi)關(guān)系，只要你喜歡他……只要你是喜歡他……確確實(shí)實(shí)地喜歡他……那么……那么是什么樣的人全部都無(wú)所謂！”

我愣住。

無(wú)所謂？什么樣的人全部都無(wú)所謂？

玖瑜急得幾乎要哭起來(lái)：“都是我的錯！我不知道你這么喜歡他！我以為……我本來(lái)以為，那樣的人，無(wú)論如何也不可能談戀愛(ài)的，我希望你別投入得那么深！可我真的沒(méi)想到……你會(huì )那么……那么喜歡……我現在真的覺(jué)得，只要你確實(shí)是喜歡他，其實(shí)根本無(wú)所謂的！”

是嗎？

原來(lái)……根本就無(wú)所謂嗎？

是怎樣的人，根本無(wú)所謂……

窗外的天空，陰沉得就和他離開(kāi)那天一模一樣，一抬起頭能看到，都是血紅血紅色的云霧，紅的似乎隨時(shí)能滴下血來(lái)。而明明是我的事，玖瑜卻哭起來(lái)，眼淚一直收不住，反而是我在安慰她。

嘴里微笑著(zhù)，心卻似乎已經(jīng)遺失到了很遠。

那么遠。

而我，究竟是在微笑什么，又為了什么微笑呢？

不知道，全部都不知道。

他呢？他知道悲傷的什么顏色嗎？

那是厚厚重重的深紅色，就那么墜落，一直墜落。

就算想佯裝笑容或者垂下眼淚，也無(wú)法減輕的重量。

一直一直。

比眼淚還絕望的力量。

全部全部，仿佛都在告訴這個(gè)我。

我究竟，有多么多么地喜歡他。

就像玫瑰失去了滋潤的土地，就像云失去了風(fēng)的陪伴，就像夜失去了它的月光，就像天堂失去了它的翅膀，就像所有唇瓣都失去了微笑的能力，就像指環(huán)失去了約定的誓言，就像愛(ài)麗絲迷失了她那場(chǎng)夢(mèng)的方向。

就像祝英臺，永遠永遠，尋覓了整塊大陸，也再找不到她的梁兄。

那天站在空蕩蕩的機場(chǎng)時(shí)，沒(méi)有回頭的他并不知道，這座繁華城市的所有聲音也全部都隨他遠離。

一切都靜止無(wú)聲。

寂靜得仿佛靈魂都已被抽走。

只剩下空蕩蕩的悲傷，空蕩蕩的軀殼，殘留在這里。

陪著(zhù)這場(chǎng)空蕩蕩的紅色絕望。

其他，全部。

都沒(méi)有了。

什么都沒(méi)有了。

在那個(gè)迷糊不清的夜里，我似乎做了一場(chǎng)同樣迷惘不清的幻夢(mèng)。卻在夢(mèng)里做了一個(gè)膽大妄為的決定——我要去找他。

他走前給過(guò)我地址，是我為了寫(xiě)信要的，可他覺(jué)得寫(xiě)信太貴了，還是郵件比較方便便宜。

也許我本來(lái)該先發(fā)郵件問(wèn)問(wèn)他，但出于報復心理，我想突然出現嚇嚇他。

我打電話(huà)問(wèn)過(guò)了所有的大旅行社，最便宜的都要兩萬(wàn)多。這對一個(gè)還沒(méi)踏入社會(huì )的大學(xué)三年級學(xué)生而言，無(wú)疑是個(gè)天文數字。

我開(kāi)始瘋狂的打工，可白天上課，晚上打工始終賺不了多少，一個(gè)月一千也要存兩年才行。就在我感到無(wú)助時(shí)，玖瑜介紹了一個(gè)雜志社的人給我，這人看過(guò)我在學(xué)校BBS上寫(xiě)的短篇，打算給我一個(gè)連載的機會(huì )。我以為自己聽(tīng)到了天方夜譚現代版。

“你確定那人真的看過(guò)我的，才想認識我的？”

“是啊，你真煩！”

玖瑜居然還嫌棄我起來(lái)了，看來(lái)同個(gè)問(wèn)題一天詢(xún)問(wèn)三百七十六次確實(shí)有些惱人。

雜志社的人知道我急用錢(qián)后，忽然開(kāi)口，要讓我在兩本不同的雜志上連載長(cháng)篇，80元/千字。

我一頭冷汗得回了宿舍?？蓸嬎剂巳?，腦海除了他一片空白，正當我煩惱不堪時(shí)，忽然漂浮過(guò)一個(gè)念頭。

寫(xiě)他？

寫(xiě)一個(gè)聽(tīng)不到說(shuō)不出的人……