流云變換極快，看著(zhù)如歌如夢(mèng)。

我的心卻是一片冰涼。

太后所言，極為誅心。

知子莫如母，她……毫不留情地揭穿了我心底最大的恐懼。

殺了允祀、允禟，我日后怎么去見(jiàn)先帝？。

還有，在圈禁中瘋狂死去的允褆，在禁錮中絕望死去的允礽。

這是先帝最?lèi)?ài)的兒子。

我想起汗阿瑪駕崩前，曾經(jīng)隱約向我提起過(guò)廢太子胤礽之事……他也知道，我恢復胤礽的榮華爵位已不可能，但他仍期盼著(zhù)，我能在繼位后昭顯恩德，把胤礽從圈禁之地放出來(lái)，給予他自由。

我含糊地答應了。

我當時(shí)不敢駁回汗阿瑪的任何意思。他在我，不，在他的每一個(gè)兒子心中，都如同天神一般。

哪怕他老了、病了、衰弱了。

我依舊記得他那近乎天真的期盼。明明死前希望再見(jiàn)到胤礽一面，卻為了避免我的多心，避免對胤礽的未來(lái)造成不好的影響，壓下了這樣的渴望。

慈父之心拳拳。

想起方才太后看我時(shí)冰冷的眼，不禁苦笑起來(lái)——父母之恩，就此斷絕了么？

隆科多一案已開(kāi)始審理了，早在雍正二年時(shí)我便說(shuō)，再放縱他和年羹堯，只怕二人下場(chǎng)不堪。如今此言果真應驗。

我曾經(jīng)叫他舅舅，我們曾經(jīng)視彼此為友。

朋友之義，離斷絕之日又相距多遠呢？。

遠遠地看到，阿莼一臉緊張，手里拿著(zhù)絹帕、水盆等物向慈寧宮中走去。

我于子女之愛(ài)上，也很是寡薄。弘時(shí)已死，弘歷和弘晝對我多是怕的，不算太親近。因阿莼大膽聰慧的緣故，我在這小女孩身上，竟投注了許多心血。

我當然不會(huì )把她嫁給允禵做側妃，感情斷裂的痕跡在我的生命中觸目驚心，我早已吸取教訓，不會(huì )再輕忽對待任何一個(gè)我喜愛(ài)的人了。

或許……我會(huì )娶她，就像汗阿瑪對待額娘一樣，照顧她很久。

這樣的念頭一閃即逝，我失笑地想起來(lái)，以前我還想過(guò)把她賜給弘歷。雖然弘歷著(zhù)實(shí)不是一個(gè)好丈夫，但我方才的念頭也無(wú)稽得很。

在中有這樣的句子：。

“一切恩愛(ài)會(huì )，無(wú)常難得久。

生世多畏懼，命危于晨露。

由愛(ài)故生憂(yōu)，由愛(ài)故生怖。

若離于愛(ài)者，無(wú)憂(yōu)亦無(wú)怖?！?。

此佛偈大有深意，我考校明莼時(shí)，曾以此偈作引子，令她釋意，并再作一偈。

當時(shí)她苦著(zhù)臉，滿(mǎn)臉絕望地看著(zhù)我。

我覺(jué)得好笑，還是忍住了，嚴厲地問(wèn)她：“四書(shū)五經(jīng)你說(shuō)死板，唐詩(shī)宋詞你說(shuō)虛幻，佛經(jīng)道理又不肯好好領(lǐng)會(huì )，如此態(tài)度，怎么能做學(xué)問(wèn)？”。

阿莼埋頭聽(tīng)訓，聽(tīng)完小聲嘟囔：“宇宙大神，負心、負心啊……”。

這不知所謂的話(huà)語(yǔ)自然又被我批評了一番。

她雖然態(tài)度不端正，最后還是好好解讀了此偈，我早就發(fā)現了，明莼其實(shí)是個(gè)從不讓人失望的好孩子。

只是有的時(shí)候，會(huì )有一些不切實(shí)際的幻想。

她站在養心殿的東暖閣，身段玲瓏，頭發(fā)還未挽髻，她的雙目如同露珠般明亮，嘴唇像玫瑰花瓣一樣飽滿(mǎn)，神態(tài)之中總帶著(zhù)些暖融融的笑意，如同一株剛長(cháng)成的木槿花，充滿(mǎn)了勃勃的生機。

有女同車(chē)，顏如舜華。將翱將翔，佩玉瓊琚。彼美孟姜，洵美且都。

我當時(shí)只是覺(jué)得，從未見(jiàn)過(guò)這樣的女孩子。

她抑揚頓挫的聲音仿佛依舊回蕩在我的耳邊：“這世界上的情感，總是很多變、很難長(cháng)久的，人活在世上，最大的恐懼就是恐懼，生命就如同早晨的露水一樣脆弱?！?。

“愛(ài)是欲求，有所求者，注定經(jīng)歷危厄，經(jīng)歷恐懼，經(jīng)歷悲傷?！?。

“因為愛(ài)就是痛苦的?！?。

我在長(cháng)久的沉默后，忍不住笑了：“你一個(gè)小丫頭，知道什么愛(ài)不愛(ài)的？也不害臊，一點(diǎn)女兒家的矜持都沒(méi)有?！?。

她沖著(zhù)地板翻白眼，還以為我沒(méi)看到。

和太后大吵一架后，我再次去慈寧宮請安時(shí)，本來(lái)已經(jīng)做好了遭受冷遇的準備。

但讓我意外的是，太后仍臥在病榻上，對我的態(tài)度卻很是客氣有禮，她令阿莼代她待客。

她甚至再未提過(guò)允禵的事情。

到一個(gè)月后，皇后突然出面，向太后討阿莼為妃。

當時(shí)我也在場(chǎng)，我感到失措、震驚、疑惑……還有難以掩飾的激動(dòng)和喜悅。

沒(méi)有辦法忽略當時(shí)的感受。

哪怕是在我青年的時(shí)候，我也沒(méi)有過(guò)這樣心跳如雷的體驗。

我仿佛回到了二十歲那年的四月，那時(shí)候我從府邸中走出，清晨下的京城分外美麗，我看到無(wú)花遒勁的古樹(shù)，也看到傷心碧綠的春草。那一刻，仿佛整個(gè)世界在我眼中醒來(lái)了一樣。

忽然很想得到什么。

或許就是那個(gè)時(shí)候起，我開(kāi)始志在天下。

雖然命運令我失去了很多，但我知道，它總會(huì )補償我，它令我得到的，甚至比我想象的更多。

太后笑了一笑，她雙目仔細地打量著(zhù)我，吩咐皇后：“你先退下罷?！?。

我隨著(zhù)太后轉入后殿。

她直接地說(shuō)：“阿莼這孩子，我是當做女兒養大的……如今舍了給你，我是萬(wàn)萬(wàn)舍不得?！?/br>
“我要我的十四，健健康康、榮華富貴地活著(zhù)?！?。

到殿外時(shí)，我瞧見(jiàn)阿莼，她一身青衣，如同雨后的青竹一般高潔孤秀。

我很是憐惜她。

并不意外太后的決定，只是又想起了阿莼回給我的佛偈：。

“你證我證，心證意證。

是無(wú)有證，斯可云證。

無(wú)可云證，是立足境?！?。

當時(shí)我只為她的悟性而驚嘆，如今想來(lái)，卻仿佛是冥冥中的一種注定。

每個(gè)人的內心都是一座孤島。

在很久之后回憶起和明莼的一切過(guò)往，我會(huì )為雍正五年那個(gè)輕忽的決定而感到后悔。

誠然，當時(shí)已然品嘗到孤獨滋味的我在感情上需要這么一個(gè)人。但事實(shí)上，我并不需要把阿莼放入后宮。如果把她收為義女嫁與外臣，或許對她對我，都是更好的選擇。

但我實(shí)在太忙了。要做的事情太多，阿莼和任何正事相比，都是那么的微不足道。

就像一塊玉石，是把它好好擱置在書(shū)桌上讓它被書(shū)香浸染，還是把它系在身上作裝飾之用，不過(guò)僅憑主人一時(shí)心念決定。

明莼被立為端嬪之后，好像一夜之間從天真可人的小孩子變成了含愁靜默的少女。

我把長(cháng)春殿賜給她作宮室，并在圓明園中保留了牡丹臺供她寢居，她嫌棄牡丹臺的名字不好聽(tīng)，我親自為她題匾，名為“鏤月開(kāi)云”。

我還記得，她的生活習慣和其他妃嬪不太一樣，會(huì )在晨起之后沐浴。在圓明園住的時(shí)候，有時(shí)她