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    我覺(jué)得這個(gè)事情很奇怪。為什么明明很熟悉的人，只要一段時(shí)間（十天？一周？）不曾聯(lián)系，就會(huì )變得像陌生人一樣。變得模糊，變得離我很遙遠，我們曾經(jīng)的聯(lián)系就好像風(fēng)箏的線(xiàn)一樣，當它被握在手中的時(shí)候，風(fēng)箏與人是一體地享受著(zhù)歡樂(lè )。當松手時(shí)，我們就再也沒(méi)有了關(guān)聯(lián)。

    于是我發(fā)現我們仍然不再被彼此了解。也許從前的了解都只是一種陰冷的幻覺(jué)，是在嚴冬才會(huì )造就的產(chǎn)物，是一種脆弱。更可怕的是，我還在堅定不移地選擇“你”那完美的范式，小心翼翼地剝離你讓我不滿(mǎn)意的部分，造就一個(gè)全新的理想并且傾注“愛(ài)”，讓我在這樣的黯淡的香味中睡去吧，我愛(ài)薄荷和冰塊散發(fā)出的氣味（我堅信后者存在特殊的味道，冷的氣息）。

    你也是這么覺(jué)得的嗎？因為覺(jué)得我變得陌生，從而沉默成了我們永恒封鎖彼此的匣子。我愿意溫柔地對待幻覺(jué)，卻再也不愿將我的思緒切切實(shí)實(shí)地放在一切與我有關(guān)的人事物身上。

    我才看了一點(diǎn)《荒原狼》，我為什么要看呢，前幾天剛剛看完了《我的名字是紅》（希望沒(méi)有打錯），投入到這些時(shí)候的感覺(jué)很好啊，我再也不愿意看到我想要和我想要成為的東西了。就讓我飛升仙界，就讓我立刻靈魂出竅，我要來(lái)到那個(gè)太虛幻境或者天堂或者什么樂(lè )園，要不就是地獄也可以，我都不挑，任何一個(gè)地方，只要不是此時(shí)此刻，只要不是這里。

    我真恨這個(gè)世界，我恨所有活著(zhù)的和死去的人。我的恨和我的愛(ài)一樣長(cháng)久（這句話(huà)最初始的版本到底是誰(shuí)說(shuō)的呢）所以我有時(shí)候已經(jīng)分不清楚自己的感受。當然，討厭還是歸討厭處理，討厭和恨可不一樣。每天都在討厭一些事物。今天討厭智力低下明天討厭人情往來(lái)后天討厭自己的虛弱。

    有一天我在空曠的屋子里大叫一聲，但是馬上就做賊心虛一般地緊緊閉上自己的嘴。是的，連大聲叫喊都是有罪。（我很公平地用這條鐵律批評小孩，也不放過(guò)自己。）

    為什么我要這樣做？

    好想待在一個(gè)舒適溫暖的地方，以不朽的身軀進(jìn)行永恒的創(chuàng )作呀，不用擔心生死，不用關(guān)心別人的批評。我只用坐在那里，坐牢寬敞的書(shū)桌前，壁爐的火熊熊燃燒，我聞到了烤栗子的香氣。我的面前攤著(zhù)一大本空白的筆記本，亟待我的書(shū)寫(xiě)。

    如果我想要旅行，我只要坐在我的窗前，往外看我能看到一切我想看到的風(fēng)景。我還會(huì )看到玫瑰花的葬禮（這句話(huà)突然出現在腦子里，同樣不是我的發(fā)明），我喜歡看到那些穿著(zhù)黑色袍子的幽靈在一個(gè)又一個(gè)有月亮的夜晚漂浮，我喜歡從窗外看就是自己的墓地。墓地是平整的，光滑的，擁有草坪，對了，是有一座雕像，可以是小天使，也可以是各式各樣的小動(dòng)物，我不在乎。但千萬(wàn)不是那種曾經(jīng)祭祖時(shí)看到的山中墳頭林立的墳包，能夠殺死人的水泥板墓碑和刺鼻的紅漆，如果死亡可以算一種藝術(shù)，那么顯然這種逝去的形式已經(jīng)無(wú)可救藥。

    昨夜前夜之歌，真喜歡這個(gè)標題，真喜歡這幾個(gè)字組合在一起，從中我聯(lián)想到無(wú)限的悲傷。

    路怡星