實(shí)沒(méi)有寫(xiě)什麼特別的東西，也看不出我們這段時(shí)間經(jīng)歷過(guò)這麼多事，他到底都想了些什麼，對我來(lái)說(shuō)唯一不一樣的，就是我們有共同認識的朋友回他說(shuō)最近把妹很忙吼，都約不出來(lái)，他說(shuō)妹什麼的沒(méi)有，但是一直很想養的寵物倒是養了一只，正在訓練，忙得很。底下有人鼓噪說(shuō)沒(méi)圖沒(méi)真相，他也沒(méi)有再回。

一直很想養的寵物。是我嗎？是我吧？想到這個(gè)可能性很大，我內心甜孜孜的，一個(gè)月前的我應該相當抗拒，但現在我卻很清楚，對象是他的話(huà)，那就什麼都可以。

我也花了一些時(shí)間把凌越前女友發(fā)的狀態(tài)都看完了。感覺(jué)得出她還有情傷，發(fā)的東西很明顯就看得出來(lái)，例如──為什麼她會(huì )愛(ài)上他？明明知道不能愛(ài)上的，又例如──為什麼他就是不能愛(ài)她？他的那個(gè)人到底是誰(shuí)？

我正在想那個(gè)他到底是不是凌越的時(shí)候，她的私訊來(lái)了，問(wèn)說(shuō)能不能跟我約出去談一下，她想問(wèn)我凌越的事。

我不能否認現在的我很好奇她跟凌越到底發(fā)生了什麼事，我差點(diǎn)就想答應她，但細想後我怎麼樣都覺(jué)得若是真的要跟她見(jiàn)面，也要跟凌越打過(guò)招呼，而且我不曉得現在的我會(huì )不會(huì )反而讓她看出什麼，所以我最後還是拒絕了。

因為不需要工作，沒(méi)有東西轉移注意力，我的日子真的是閒到發(fā)慌，我跟幾個(gè)跟我約見(jiàn)面的朋友約了出去，想打發(fā)時(shí)間，但要解釋這段時(shí)間到底發(fā)生了什麼事，就很麻煩，最後我只好全部都說(shuō)因為心情不好，所以我都不想上網(wǎng)也不想跟外界聯(lián)絡(luò )，自己安靜了一段時(shí)間。

「你確定不是去把新的妹了？」

其中還有朋友這樣問(wèn)我，原因是我看起來(lái)臉色紅潤，狀態(tài)好得很，一點(diǎn)都不像心情不好。

但我其實(shí)真的心情不好，我想他想得發(fā)慌。

我想念那里曾經(jīng)的太多事物，想到我回過(guò)神來(lái)，發(fā)現自己已經(jīng)刷卡買(mǎi)了一雙手銬。

我渴望那種被限制的感覺(jué)。

手銬寄來(lái)的那個(gè)晚上我把自己的手鎖起來(lái)睡覺(jué)，假裝是他上的鎖。這樣睡覺(jué)分明不好翻身，但那個(gè)晚上卻是我回到自己房子之後，睡得最好的一晚。

然而一個(gè)月真的太長(cháng)，我也不過(guò)過(guò)了跟朋友見(jiàn)面吃飯的日子幾天，就太想約他出來(lái)，但一想到約出來(lái)的他會(huì )只是一個(gè)跟我打屁閒聊的好朋友，就像以前那樣，我還是覺(jué)得不夠。

我就這樣掙扎了大半天，最後終於做了一件事──我開(kāi)始收行李，當然包括我那雙手銬，行李都收好之後，我買(mǎi)了一張東京來(lái)回的機票，訂了前幾天的飯店，就飛到東京去了。

會(huì )選日本的原因很簡(jiǎn)單，它很方便，我不用思考太多旅行中會(huì )遇到的困境，而我也只是希望每天有些事情做而已，另外，它很快就能回臺灣也是個(gè)原因，一個(gè)月到的時(shí)候，若是還要飛上太久，又有時(shí)差，我光是用想的就要瘋了。

這跟我原本預計的旅行不一樣。原本若是沒(méi)有發(fā)生這些事情，我是打算把自己丟到南美去，花個(gè)半年、一年的時(shí)間看看完全不同的風(fēng)景、好好散散心，但是現在我完全沒(méi)什麼心思規劃了，就只是請飯店幫我推薦餐廳、景點(diǎn)、溫泉旅館，能訂的都請他們幫我訂好，我只負責出人去玩。

這樣天天都有事情做的生活，讓一個(gè)月的倒數計時(shí)過(guò)得快多了。與其說(shuō)我很常想起凌越，不如說(shuō)他就在我心里住了下來(lái)，我跟他在學(xué)生時(shí)代就一起去自助旅行過(guò)，還不只一次。我常常到了一個(gè)景點(diǎn)，就在想，若是過(guò)去的我跟他，會(huì )是怎麼玩的，而若是現在的他跟我來(lái)，又會(huì )是什麼樣子？

每天都在變動(dòng)的生活真的讓我比較不無(wú)聊，轉移了我的注意力，我住得很好、吃得很愉快……但再怎麼享受，我內心最惦念的，還是被關(guān)在那個(gè)房間里，被限制行動(dòng)的那段生活，甚至沖撞得最嚴重前幾天，是我最依戀的。

我也問(wèn)自己為什麼，花上一段時(shí)間思考。最後，我給自己的答案是，那段時(shí)間，他對我的那種占有、霸道，當下真的令我非常憤怒，但如今回憶起來(lái)，反倒覺(jué)得那就是一種最強烈的他要我的方式。

欲望來(lái)襲時(shí)，我下意識地還是想要壓抑，覺(jué)得罪惡。但我所經(jīng)歷的那一個(gè)月的訓練起了成效。

我問(wèn)我自己，我錯在哪？這麼愉快的事，我究竟錯在哪？

一次次地，我終於不再像過(guò)去那樣瘋狂壓抑，我讓自己想像著(zhù)他怎麼對我，玩著(zhù)自己達到高潮，那往往能讓我睡上一頓好覺(jué)，罪惡感當然不會(huì )就這樣完全消失，但是我告訴我自己，我真的喜歡這樣，并且沒(méi)有傷害到別人。

我愈來(lái)愈能面對自己，面對這些。我也清楚自己未來(lái)還是想選擇這樣的生活，并且，迫不及待。

我確定到連自己也納悶，為什麼自己沒(méi)有變回過(guò)去那樣。畢竟，讓自己假裝和別人一樣，總是比較容易。

的確，當我站在茫茫人海里的時(shí)候，尤其是在東京幾個(gè)人最多的車(chē)站的時(shí)候，心里也會(huì )想，為什麼我就跟別人不一樣？為什麼我就要這樣……不正常。

不正常。真的，在瞬間我真的是用這樣的字眼在內心里形容自己。

那個(gè)時(shí)候我會(huì )慌亂到了極點(diǎn)，我甚至好幾次都拿出電話(huà)，只差沒(méi)有撥電話(huà)給他大哭一場(chǎng)。

為什麼我就不能過(guò)那種平凡的、正常的生活？跟一個(gè)女人談戀愛(ài)、結婚生子，當個(gè)溫柔的丈夫、父親……為什麼我就不能有這樣的生活？

為什麼我就不是一個(gè)正常的人？

但那好幾次，我就這樣盯著(zhù)他的電話(huà)看了很久，看到最後，好像聽(tīng)到他在問(wèn)我──到底什麼是所謂的正常？

我抬起頭來(lái)，望著(zhù)熙來(lái)攘往的人群，一張張經(jīng)過(guò)的臉孔。

你以為他們就是所謂的正常？我像是聽(tīng)到他對我淡淡地說(shuō)道。太多人都用你不知道的瘋狂面貌在活著(zhù)。你想要成為他們，殊不知他們或許想成為你，你也是他們眼里所羨慕的正常。

彷佛聽(tīng)到他這樣對我說(shuō)著(zhù)，但那也是我自己的聲音。我想到他，他對我的方式，滿(mǎn)足了我所有黑暗的欲望，他或許會(huì )說(shuō)我賤說(shuō)我yin蕩，但那些讓我相當興奮。

我真的覺(jué)得，他會(huì )那麼做來(lái)自於我內心深處想要，那是一種情趣，而非他鄙視或看不起我，如同他說(shuō)過(guò)的，我跟他是平等的關(guān)系。

就這樣，我一天比一天更堅定我自己想要的是什麼。

我要的不是正?；蛞粯?，我真正要的是，真實(shí)面對我自己內心深處的渴望，承認它們。

一個(gè)月越來(lái)越近，我怕最後一天飛機有什麼狀況，我沒(méi)辦法即時(shí)飛回臺灣，所以還提早了兩天回到臺灣，回到我住的地方，我想到他說(shuō)要我帶著(zhù)最重要的東西回去找他。

但環(huán)顧整個(gè)房子，我想不出半點(diǎn)重要的東西。

我最重要的……我最在意的……是他。好像