間快到了我們的人生就快沒(méi)有人從中作梗了。每次我這么說(shuō)夏明修就淡淡地笑，笑得有些無(wú)奈，我以為他不相信我，只得回家逼肖恒逼得更厲害來(lái)泄憤。

那個(gè)時(shí)候每接近那個(gè)契約中止日一天，我就更加暴躁，自己也不明白為什么?，F在回頭看看我那么惡毒幾乎都能弄死肖恒，他被我丟在床上，眼神是灰敗地認命，我對他很暴力，床單常常染上血漬，他疼得下意識蜷縮，卻任我凌虐，每次看到他那種好像贖罪一般的樣子我就會(huì )更加憤怒。

那時(shí)候我罵他賤，他會(huì )慘笑著(zhù)自嘲，若有所思地點(diǎn)頭。極少的兩次他會(huì )說(shuō)話(huà)，卻又好像是評論一件不相干的事情一樣輕松地說(shuō)：“我知道你是這么想我的，本來(lái)就是我自作自受?！?/br>
現在想想我的憤怒有多幼稚，我不過(guò)是恨他這么承認，我不過(guò)是在潛意識里早就希望他任我為所欲為的原因不是因為他十年前做錯了事情或者欠了我的什么。

我真的很傻，夏明修就活得明白，連他都比我要了解我自己。

肖恒也從來(lái)都不笨，卻意外地和我一起云里霧里什么都看不穿。我想他是被我傷怕了吧，傷得什么可能性都不敢去想，幸而我后知后覺(jué)還算有個(gè)限度，還沒(méi)有釀成什么不可挽回。

即使是這樣，傷害已經(jīng)造成了。他病了我沒(méi)有發(fā)現，他因為我從一個(gè)陽(yáng)光少年變得寡言憂(yōu)郁，根本找不到任何借口能說(shuō)我是無(wú)辜的。他完全有資格恨我，有資格放手，我想要他回來(lái)，變回曾經(jīng)那個(gè)他，恐怕已經(jīng)不是那么容易的事情了。

我專(zhuān)門(mén)為新專(zhuān)輯寫(xiě)了首歌，寫(xiě)滿(mǎn)了我們少不經(jīng)事的日子。我承認我有私心，這首歌是我的歉意，我想他聽(tīng)到一定能夠明白。

在提筆的時(shí)候，我以為會(huì )很艱難，結果回憶卻像開(kāi)了閘的流水一般輕而易舉地涌進(jìn)腦海。那些我刻意忽略的，或是在十年間強迫自己不曾想起的，根本沒(méi)有泛黃遠去，反而如同新染的畫(huà)卷，慢慢鋪開(kāi)，鮮活明麗。

我提著(zhù)書(shū)包，跟在他后面走在回家的巷子里，夕陽(yáng)把他的背影拉得很長(cháng)。他喜歡把背包裝模作樣地提著(zhù)搭在后肩上，說(shuō)話(huà)的時(shí)候會(huì )微微回首，大部分時(shí)候我看見(jiàn)的是他發(fā)梢下裸露的頸子，以及寬闊的肩膀。

我一直稱(chēng)呼他的身材做“排骨”，其實(shí)不僅僅是因為他只有架子也沒(méi)有rou，也因為每次看著(zhù)，都有種撲上去啃一口的沖動(dòng)。這種沖動(dòng)在我每次跟在他身后的時(shí)候尤為明顯，那時(shí)只當自己處于發(fā)育期食欲旺盛，卻不會(huì )去想，為什么勾起欲望的從來(lái)偏偏只有他。

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那個(gè)時(shí)候身邊有那么一兩個(gè)人，是從小就認識肖恒的。每次聽(tīng)他們說(shuō)他小時(shí)候胖乎乎的我都幻想那是什么可愛(ài)的樣子，然后無(wú)聊地發(fā)表“是什么讓豬排變成了排骨”的長(cháng)篇大論，直到肖恒黑著(zhù)臉把他肩膀上的書(shū)包不輕不重地摔到我頭上為止。

那段日子真的挺好的，那時(shí)候肖恒很正常，不會(huì )像在一起之后一樣一會(huì )兒喋喋不休一會(huì )兒沈默寡言，不會(huì )每天隱忍地笑著(zhù)對著(zhù)我的憤怒和冷漠。做朋友的時(shí)候我們雖然沒(méi)動(dòng)過(guò)手，卻也不是沒(méi)吵過(guò)架──吵架我是吵不過(guò)他的，他那種屬于高材生的機智通常讓我有理沒(méi)理都很快理屈詞窮，他贏(yíng)的時(shí)候通常會(huì )笑得很燦爛，我被他這么一笑，也只得什么脾氣也沒(méi)有了。

他笑起來(lái)蠻好看的，我后來(lái)有時(shí)候會(huì )故意做點(diǎn)什么來(lái)招惹他。其實(shí)那個(gè)時(shí)候就已經(jīng)被他吸引了吧，只是不知道而已，我單純地想要一直這么走下去，但是從他第一次偷吻我的那天起這層窗戶(hù)紙就破了，他渾然不覺(jué)，我這邊整個(gè)世界天翻地覆。

那是我在醫院遇到夏明修不久的時(shí)候，第一次清楚地知道自己也能對男孩子動(dòng)心。那種滋味其實(shí)沒(méi)有表面看去好，我也掙扎了很久，要不是因為夏明修當時(shí)的情況危急，隨時(shí)都可能死，說(shuō)不定我根本邁不過(guò)這道坎，會(huì )做的也不過(guò)是和他當個(gè)好朋友好哥們而已。

后來(lái)他手術(shù)成功，我們確定了戀人的關(guān)系，肖恒沒(méi)表現出來(lái)多大的驚訝或排斥，而是從一開(kāi)始就表現出默默的支持，讓我覺(jué)得他還挺夠意思的。因為他是為數不多知道我這個(gè)秘密的人，我來(lái)看夏明修也難免會(huì )帶他一起，就在下榻的旅館里，那天我因為換了床直到半夜都睡不著(zhù)，他突然翻身起來(lái)，走到我床邊。

我當他是夢(mèng)游或者什么的，還想嚇唬他一下，沒(méi)想到他突然俯身下來(lái)，我下意識地閉上了眼睛，就感覺(jué)到嘴唇上一陣柔軟的觸感。

一陣強烈的電流讓我大腦空白整個(gè)身子僵硬，他卻沒(méi)有察覺(jué)，因為那不過(guò)是一下蜻蜓點(diǎn)水，他就心滿(mǎn)意足地轉身去了，我那一夜再也無(wú)眠，抱著(zhù)被子睜著(zhù)眼熬到天亮。

那種感覺(jué)很可怕，明明像是一場(chǎng)噩夢(mèng)，又突然發(fā)現其實(shí)在某種意義上我一直知道這種事情會(huì )發(fā)生，因此有點(diǎn)注定的命運降臨的頹然，在驚覺(jué)我對此坦然的麻木不仁時(shí)，我的良心和我當時(shí)的認知開(kāi)始禁錮我，告訴我破壞了一切的是他，是肖恒。

現在想明白了，那一吻的魔力太大了，讓我突然產(chǎn)生了一生到此為止最大的懊惱，讓我發(fā)現了一直以來(lái)不愿正視的東西。我怕了，怕跟我一起經(jīng)歷過(guò)生死考驗的那個(gè)人其實(shí)不是我真正想要的，怕的是我變成自己最鄙視的那種人，見(jiàn)異思遷。

我最鄙視的人很不幸正是我父親，當年他和我媽成家的時(shí)候窮困潦倒，一起從小小的餛飩攤做起，用了十來(lái)年的時(shí)間慢慢做成了像樣的小吃店。我媽要顧著(zhù)生意又要照顧我，成日cao勞，疲倦到從樓梯上摔下去再也沒(méi)有醒。我父親好像悲傷了幾天，不到五個(gè)月卻就又娶了年輕的女人，從那天開(kāi)始，我就告訴自己，我死也不要變成他那樣的人。我要找個(gè)心愛(ài)的人，一起經(jīng)歷考驗，然后一輩子在一起無(wú)論發(fā)生什么也不離不棄。

遇到夏明修，陪著(zhù)他熬過(guò)病魔的折磨，我就以為是遇到了一生的注定。我不能接受突然察覺(jué)到的對肖恒的心思，于是我做了比違背自己的誓言更過(guò)分的事情，我把所有由此而來(lái)的自我厭惡統統轉移到肖恒身上，只為抹殺那一點(diǎn)點(diǎn)的負罪感。

無(wú)論是十年前無(wú)憂(yōu)無(wú)慮在身邊談笑風(fēng)生的少年還是十年間一直陪在身邊的那個(gè)男人，其實(shí)我都沒(méi)法討厭，卻騙自己說(shuō)我憎惡他。謊言對自己說(shuō)了很多遍也能做到自欺欺人，偶爾實(shí)在騙不了自己的時(shí)候，那種違和感就會(huì )升級成無(wú)法控制的暴力。

我想不通肖恒為什么能夠忍得下來(lái)，我的很多言行用“令人發(fā)指”來(lái)形容不為過(guò)。每次這么一想我就覺(jué)得他不會(huì )再回來(lái)了，他只要找回一點(diǎn)點(diǎn)屬于他本性的決絕，都會(huì )義無(wú)反顧地拋下我這種人。要不是那一晚他還是那么溫柔，我根本沒(méi)有辦法還這樣貌似悠閑地坐在沙發(fā)上。

我在等他回來(lái)，等的過(guò)程很漫長(cháng)。每