長(cháng)，我迫不及待想到見(jiàn)到那個(gè)人。

開(kāi)門(mén)的是他，沒(méi)錯了，真的是他，天哪，我不知道要怎么表達這種心情。

是慶幸？是激動(dòng)？是感恩？又有些虛幻的懼意？

我不知道我不知道，我像是又回到了從前，像個(gè)毛頭小子一樣手足無(wú)措。

他好像很驚訝的樣子，是因為看到我嗎？可是我還是忍不住想要摸摸他的臉，想要感受到他的溫度。

就在我快要觸摸到他的時(shí)候，我直直地定住了。那不合時(shí)宜的聲音，為什么會(huì )出現在這里？

顧惜塵就這么突然打斷了我的所有動(dòng)作，他甚至那么自然地輕擁著(zhù)宋子兮，這讓我更加地惱火，我猛地拉住宋子兮，只有一個(gè)念頭，就是帶他回家。

我承認我像個(gè)無(wú)理取鬧的孩子一樣，可是當下，我實(shí)在不值得該怎么辦，宋子兮甚至以為我是要清理他留下的東西才來(lái)找他，我急的卻說(shuō)不出辯解的話(huà)。

他還是那樣溫柔地對我笑著(zhù)，從前我竟從未發(fā)現，那笑中竟帶著(zhù)那么多的無(wú)奈與倦意，他越是這么笑著(zhù)，我越是覺(jué)得膽戰心驚，我急忙擁住他。

果然，他對我說(shuō)：阿然，你走吧。

走？去哪里？回到那個(gè)冷冰冰的房子里嗎？不，不行，我好不容易等到他，怎么行？怎么能夠？

可是他甚至不愿意和我說(shuō)話(huà)，一說(shuō)話(huà)便足夠將我打入十八層地獄，痛不欲生，永不翻身。

我無(wú)法反駁他的所有控訴，我只能眼睜睜地看著(zhù)他對我說(shuō)：阿然，再見(jiàn)。

那樣的悲戚且決絕。

而我只能又一次放手，我知道，他需要時(shí)間，需要時(shí)間再次接受我。而我，需要時(shí)間讓他再次信任我。

只是我從來(lái)都不知道，他竟然可以拒絕地那么徹底。

我說(shuō)的話(huà)他再也不相信了，我在他的心里，再也不是特殊。他對我甚至是咄咄逼人的?？墒悄切┛卦V，我卻無(wú)力反駁，我多希望能回到最初，狠狠地把那個(gè)莫予然爆揍一頓，讓他好好看清楚自己愛(ài)的到底是誰(shuí)。

可是如今，我又多想把胸膛剖開(kāi)，讓那個(gè)人看個(gè)明白，我的心里到底是誰(shuí)，因為我已經(jīng)找不到讓他可以原諒我、相信我的辦法了。

看，那張漂亮的嘴唇，怎就不停地對我吐露著(zhù)“惡毒”的話(huà)呢？我知道是我錯了，可是我的悔意好像再也無(wú)法挽回他，而他卻用那樣溫柔地語(yǔ)氣和表情對著(zhù)另一個(gè)男人說(shuō)他要回家了。

回家？回哪個(gè)家？我們的家嗎？

嫉妒讓我更失理智，我執意讓他跟我回家。你知道嗎？他卻有些出奇的冷靜問(wèn)為什么要跟我回家，他告訴我，那個(gè)家，并不是他的家，我的像是被打了一樣嗡嗡作響，有一瞬間，我覺(jué)得心臟驟停。

我脫口而出說(shuō)著(zhù)我愛(ài)他，他卻驚的只能瞪大眼睛，乞求我不要這樣。而我卻滿(mǎn)心慶幸著(zhù)終于對他說(shuō)出心意。我不知道他覺(jué)得這算是什么，可是我愛(ài)他，從一開(kāi)始就愛(ài)他，我只求他不要這么狠心的徹底判了我的死刑。

哪怕此刻他慌張逃走，我依然可以等，只要他別放棄我，無(wú)論到什么時(shí)候，我都能等他，而我也愿意為他付出所有。我愿意和他調轉身份，從此以后，換我追逐著(zhù)他，哪怕我一次次地答應他不再打擾他，可是，我們都無(wú)法欺騙自己的內心，而我，也再無(wú)法放開(kāi)他。

第59章莫予然的自白6

你曾經(jīng)無(wú)法入眠過(guò)嗎？你是否有過(guò)在午夜驚醒時(shí)分，想輕輕擁住那人，卻發(fā)現，他早就不知所蹤，你無(wú)助的不像樣子，你甚至不值得怎么去安慰自己這一室落寞，你也知道，這都是自食其果罷了?？墒?，又怎么甘心，怎么甘心。

今天，他竟然答應和我一起吃飯了，所以，我帶他回了家。在他離開(kāi)后，我只有一個(gè)念頭，就是帶他回家。我看出他的疑惑與不安，我愿意耐心等著(zhù)他。

我想為他下廚一次，這是我那次出院以后除了找到他帶他回家，就剩這一個(gè)執念。

從前以為從來(lái)不在意這個(gè)人，到頭來(lái)，原來(lái)他的一切都已銘記在心。嘆了口氣，終于，一切都是那么明了。

他像是閑不住一樣，硬是要幫忙，我便隨了他去。他好像注意到了那枚戒指，這個(gè)小傻瓜，總是這么遲鈍的嘛，我也光明正大的給他看，接著(zhù)，他用著(zhù)拙劣的轉移話(huà)題的方式，停止了這個(gè)話(huà)題，雖有些惋惜，但我還是隨了他。

我們很久沒(méi)有一起這么溫馨的吃飯了。包括那十年，是我破壞了觸手可及的美好，現在想來(lái)，那都是已經(jīng)成為了奢求。

他執意要洗碗。我望著(zhù)那熟悉的背影，蠱惑般的走向他，他一下失去了所有的動(dòng)作。

我們相擁在一起，無(wú)關(guān)其他的親吻著(zhù)。如果除去那些過(guò)往的傷害與過(guò)錯，我想，此刻，我們就只是一對相愛(ài)的戀人。

他還是那么溫柔，說(shuō)的話(huà)也還是那么令人心碎。他不再控訴我的所作所為，反而開(kāi)始“反省”自己，可是，那比凌遲我還要痛苦千萬(wàn)倍，我寧愿他只怨我，也不要他這樣委屈自己，他總是這么溫柔，溫柔的讓我無(wú)法反擊，溫柔的令我不得不屈服。

他就在我的面前，恍惚中卻與我漸行漸遠，他還是給我判了死刑。

忘了他？怎么能夠？那些曾經(jīng)都是真實(shí)存在的，那些愛(ài)戀還藕斷絲連著(zhù)，所有的一切，怎么能斬斷？如果能，必是將我粉碎的不留余地。

我的小兮，要舍棄我了。我固執的不愿接受的事實(shí)，在此刻再一次清晰的明示我，從此以后，在他的生命里，我將失去所有資格，永無(wú)輪回翻身之地。

我一下再次失去了所有魂魄。

那日的溫存就像一場(chǎng)夢(mèng)，虛幻的飄渺，我開(kāi)始懷疑那天到底有沒(méi)有存在過(guò)。

這幾天，我的胃好像又有些不舒服了。也對，冰箱已經(jīng)空了，桌上還擺著(zhù)幾瓶空酒瓶。嘶，我的藥呢，我記得放在這里了，怎么就不見(jiàn)了。

啊，找到了，小兮總喜歡把藥箱放在酒柜那里，說(shuō)是我看到了藥箱，想到喝酒胃痛就得吃藥，我就不敢再喝酒了。

我不禁笑了，跌坐在地上，原來(lái)我從未忘記，原來(lái)我什么都記得。

胃里的不適還是那么明顯的無(wú)法忽視，可是，我的心卻無(wú)可抑制的抽痛，到底是為什么，為什么會(huì )變成這樣，胸膛像是沉一了口吐不出的氣，喉嚨不斷傳來(lái)陣陣腥甜，可是我知道，再如此，我也只能這般可悲。

再如此，他，也不會(huì )轉身。

第60章莫予然的自白7

他去了那場(chǎng)宴會(huì )，我還是沒(méi)有忍住，盡管說(shuō)了不打擾他，可是總是偷偷地注視他讓我對他的思念愈加強烈。

他還是那樣，那副我愛(ài)的模樣。

我看著(zhù)他默默躲到角落，一副與世無(wú)爭的樣子，確實(shí)，他總是這副淡然的模樣，我想應該不一會(huì )，他就會(huì )想要逃跑，我知道他不喜歡這種所謂