上仰頭看著(zhù)你的小笨蛋。

你一低頭，地面上那么多人都在仰望著(zhù)你，你根本就不可能看見(jiàn)渺小的我。

但是你還是把目光投向了我，瞬間我就被你的光芒包圍了。

康藤，你一定不知道你的出現對我來(lái)說(shuō)意味著(zhù)什么，你讓我更加清楚的認識了自己。

我家隔壁單元的一個(gè)小哥哥高二就參加了高考，而且考得不錯，我決定從現在開(kāi)始努力學(xué)習，如果可以的話(huà)我也要高二參加高考，我想盡早去見(jiàn)你。

雖然，我現在都不知道你在哪里。

你一定會(huì )給我消息的對不對？

時(shí)間還早，我還有三年的時(shí)間等你的消息，不過(guò)求求你，22號晚上打電話(huà)過(guò)來(lái)好嗎？你不愿意跟我說(shuō)話(huà)就響三聲掛斷，但如果響了第四聲，我就接起來(lái)。

好不好？

康藤，我真的很想知道你過(guò)得好不好。

擔心你的齊樂(lè )思

2004年9月11日

第二十九章29康藤

2004年9月22日

我只是覺(jué)得沒(méi)什么勁。

一切對我來(lái)說(shuō)都沒(méi)有了吸引力，包括那個(gè)齊樂(lè )思。

很多人活著(zhù)都是因為有一根繩子扯著(zhù)他，逼迫著(zhù)他，他的命運受到繩子的牽扯，他不自由，他被束縛著(zhù)。

他想，總有一天我要把這繩子剪斷。

于是，他拼盡全力尋找那把剪刀，只是為了親手解決掉控制自己的命運的那根繩子。

然而有一天，繩子突然間斷掉了。

他知道這只是一場(chǎng)意外，也知道這結果跟他想要的并無(wú)太大差異，只是，他還是遺憾還是痛恨，因為明明就應該由他來(lái)為自己解開(kāi)繩索。

他茫然了，他開(kāi)始不停地產(chǎn)生疑問(wèn)。

他不知道繼續活著(zhù)的目的是什么了。

但是，又不能死。

人是太矛盾的動(dòng)物，活在自我掙扎里，隨時(shí)都可能精神崩潰。

三個(gè)月，這種矛盾的痛苦糾纏著(zhù)我，日不得安寧，夜不能安寢。

學(xué)校里，老師同學(xué)都知道我家里出了事故，出于好心，各個(gè)向我表示同情。

我不稀罕他們的同情，因為我并沒(méi)有因為那個(gè)人的死感到悲傷，我痛苦的是沒(méi)能親手殺了他，痛苦的是他竟然這么輕松就死了。

在我的想法里，他應該被千刀萬(wàn)剮，或者找一個(gè)地下室，讓他嘗嘗古代的十大酷刑，他不是喜歡刺激么，我應該圓了他的夢(mèng)。

噩夢(mèng)醒不了了。

這段時(shí)間我只要一閉眼就能聽(tīng)見(jiàn)他對我說(shuō)過(guò)的污言穢語(yǔ)，能聽(tīng)見(jiàn)我媽在旁邊助紂為虐的聲音。

說(shuō)到底，入了地獄的還是只有我一個(gè)人。

人是最?lèi)盒牡膭?dòng)物，也是最天真的動(dòng)物。

我如同行尸走rou一樣度過(guò)了三個(gè)月，齊樂(lè )思寄來(lái)的信堆滿(mǎn)了我的桌子。

我一封都沒(méi)拆。

我對他也已經(jīng)毫無(wú)興趣了，甚至連性欲都沒(méi)有。

昨天二房東敲我房門(mén)，說(shuō)在洗手間撿到一張照片，問(wèn)是不是我的。

我一看，竟然是齊樂(lè )思的大頭貼。

我忘了是什么時(shí)候拿去的洗手間，洗澡的時(shí)候打手槍?zhuān)阉掌旁诹讼茨槼厣暇屯四没貋?lái)。

我說(shuō)不是我的。

他臉上有疑問(wèn)，但沒(méi)多糾纏。

如果說(shuō)這三個(gè)月來(lái)還有什么能讓我感受到“人氣”的話(huà)，那就是二房東跟他男朋友了。

有時(shí)候看著(zhù)他們，覺(jué)得嫉妒。

我們都是同樣的人類(lèi)，為什么他們可以享受著(zhù)平靜安穩的生活，可以遇到健康正常的愛(ài)情，我就不行？

不過(guò)我也知道，像我這樣的人，哪配得到愛(ài)情。

愛(ài)情這兩個(gè)字永遠不會(huì )出現在我的字典里，那種感情不說(shuō)多崇高，但至少我是不會(huì )擁有的。

我沒(méi)那么幸運。

我是個(gè)生活在煉獄中被無(wú)數惡鬼糾纏著(zhù)的棄兒。

沒(méi)有人要我。

沒(méi)有人想拯救我。

還是想毀了這個(gè)世界，我要死的話(huà)，拉著(zhù)世界跟我陪葬多痛快。

但我不行，我毀不了這個(gè)世界，所以我不要死。

我不死，但也沒(méi)法好好活著(zhù)。

我已經(jīng)不求解脫了，就等著(zhù)哪天徹底瘋掉，用一雙瘋子的眼睛看世界，世界會(huì )不會(huì )變得更可愛(ài)一點(diǎn)？

第三十章30齊樂(lè )思

2004年9月22日

“求愛(ài)者比被愛(ài)著(zhù)更為神圣，因為神附身于前者，而非后者。這是有史以來(lái)人類(lèi)所能產(chǎn)生的最富詩(shī)意、最含譏諷的思想，這是一切狡譎和最隱秘的渴望樂(lè )趣的泉源?！?/br>
在里有這么一段話(huà)，一開(kāi)始看的時(shí)候我就覺(jué)得這只是一個(gè)苦戀別人的暗戀者的自我安慰。

現在我的關(guān)注點(diǎn)更多的放到了“譏諷”兩個(gè)字上。

如果非要說(shuō)“樂(lè )趣的源泉”，康藤確實(shí)帶給我過(guò)數不清的樂(lè )趣和幸福，但是他消失得也太干脆利落了。

他根本沒(méi)有打電話(huà)給我。

我不想怪他的，因為更多的還是擔心他。

可我又忍不住往壞處想，不是往他的壞處想，是往自己的壞處想。

我一定是惹他討厭了。

但其實(shí)，如果是這樣，我因為被他討厭所以失去了與他聯(lián)絡(luò )的資格，而他在我看不見(jiàn)的世界里還一如既往的好好生活的話(huà)，我也不是不能接受的。

無(wú)非就是我多擔心一點(diǎn)，他過(guò)得好也就沒(méi)事了。

我媽說(shuō)我是杞人憂(yōu)天，說(shuō)可能是康藤轉學(xué)了或者去了別的地方，沒(méi)有來(lái)得及告訴我新的地址，也不方便寄信給我。

我不知道有多少這樣不方便寄信的地方，可我以前告訴過(guò)他我的QQ號碼，后來(lái)也在信里寫(xiě)了家里的電話(huà)號，就只是希望他能報個(gè)平安而已。

我不知道我們兩個(gè)的關(guān)系算什么，筆友嗎？可我一點(diǎn)都不想只跟他做筆友。

他不理我大概就是發(fā)覺(jué)了我齷齪的心思，覺(jué)得我骯臟的思想玷污了我們純潔的友情？

我真的不知道應該怎么辦了。

我第一次喜歡一個(gè)人，不知道以后還會(huì )不會(huì )像這樣喜歡別人。

前幾天我同桌跟隔壁班的體育委員分手了，她倒是沒(méi)多傷心，可我總覺(jué)得遺憾。

我問(wèn)她：“你不難受嗎？”

她說(shuō)：“難受，但是難受一會(huì )兒就行了，畢竟大家都說(shuō)初戀是不會(huì )有好結果的?！?/br>
我想問(wèn)她這句話(huà)是誰(shuí)說(shuō)的，想想還是算了。

誰(shuí)說(shuō)的有什么重要？

反正這句話(huà)總是被大家奉為真理。

可我不愿意相信。

為什么初戀就不能成真不能跟著(zhù)兩個(gè)人一起長(cháng)大呢？

我還是想康藤，還是喜歡康藤，我希望自己就算到了十八歲、二十八歲也還是喜歡他。

因為他真的特別好。

他的文字、他看的書(shū)、他寫(xiě)的信、他的人，他一切的一切都讓我覺(jué)得特別好。

不知道我們還有沒(méi)有機會(huì )見(jiàn)面，如果不能的話(huà)，就真的太遺憾了。

我的初戀，開(kāi)始在雜志的鉛字上，結束在信紙的落款上，其中僅有的關(guān)于他的畫(huà)面是我自己用筆畫(huà)出來(lái)的。

我想他，想見(jiàn)他，哪怕一面也好。

如果可以讓我更貪心一點(diǎn)的話(huà)，我想親他一下。

還是算了，這也太貪心了。

我還是再給他畫(huà)一幅畫(huà)，當著(zhù)他的面，讓他給我做模特。

如果我們能在長(cháng)大以后再認識就好了。

現在我明白了