為何要想這么多，好好活下去，活下去就好了。

我相信時(shí)間可以淡化仇恨，我相信歲月可抹去傷痕，我相信，這一生還會(huì )有機會(huì )求得師父的原諒。

我真的很想告訴他，我真的，從未想過(guò)背叛，從未想過(guò)要負他。

我不愿自盡謝罪，我從神域回到這里，我領(lǐng)下這萬(wàn)年的無(wú)盡厄難，都只為了求得他的原諒。

哪怕是一萬(wàn)年山海斗轉，哪怕是再多的鼎鑊煎熬，我都愿意等下去。

等到他，原諒我的那一天。

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我所住的牢房，牢門(mén)是石質(zhì)的，沉重非常。

每一次有人前來(lái)，在光照射入牢房之前，都將先聽(tīng)到牢門(mén)被搬動(dòng)出的聲響。我用手遮住眼睛，長(cháng)久的黑暗下，即便是晦暗的光，也需要時(shí)間適應。

有兩個(gè)獄卒進(jìn)來(lái)，拖著(zhù)我往外走。

不知從何時(shí)開(kāi)始，我已不能離開(kāi)攙扶自己走路。

入獄不久，我便受過(guò)很重的杖刑，我清楚地聽(tīng)見(jiàn)過(guò)自己腿骨碎裂的聲音。

這樣的情形，幾乎每年都會(huì )遇上幾次，我的神魄會(huì )在瀕死之際保護我，汲取空氣里，以及周?chē)渌说撵`力，為我愈合創(chuàng )傷。然而神魄再如何強大，也無(wú)法離開(kāi)元靈憑空施放法術(shù)，頂多只能讓致命的傷恢復到不那么致命的程度。

所有的犯人都會(huì )被抽走元靈，入獄之前，我將元靈給了師父，可以助他做一些有用的事。而這些失去的元靈，在酷刑的壓榨之下，根本已沒(méi)有機會(huì )恢復。我如今的修為，甚至比不上八歲以前還沒(méi)開(kāi)始修煉的時(shí)候。

我的腿也沒(méi)再好過(guò)，我還能坐，情況好的時(shí)候，勉強著(zhù)能站起來(lái)。走，卻是無(wú)論如何也不能。

牢房外是盤(pán)旋的臺階，向上是刑房，向下是熔巖之地。這次，我被拖著(zhù)往下走。

我回頭望，七十二層的最上方，便是這座牢獄的大門(mén)，然而這里太深了，向上看的時(shí)候，嶙峋峭壁會(huì )遮擋視線(xiàn)，遠處只有星點(diǎn)的火光，地獄般的深冷幽邃。

剛入獄時(shí)我會(huì )想，這輩子還有沒(méi)有走出去的那一天。

而今我想的，卻只是，還能不能再見(jiàn)師父一面。

還能不能，再叫他一聲師父。

我闔上了眼，思緒空空蕩蕩的，找不到個(gè)著(zhù)落。沉重的鐐銬絆住我的腳，皮膚與地面摩擦的疼痛也很分明，這只是簡(jiǎn)短的前奏。這一去熔巖池，回來(lái)時(shí)又將是什么光景？人不人鬼不鬼，生不生死不死，若此而已。

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熔巖之地的中心，乃是一座漆黑的浮島，熱浪像舞動(dòng)的蛇一樣席卷四處。將將進(jìn)入這里，每一寸皮膚都開(kāi)始灼燒。好在，有咒法的保護，我并不至于真的燒起來(lái)，只是感覺(jué)得到燒灼的痛意而已。

看守者們將我綁上石柱，熾紅的鐵鏈鑿穿我的肩胛，雙手被石棱釘死在石柱上。這個(gè)并不漫長(cháng)的過(guò)程，已足以讓我痛到失去所有的理智。

我凄烈地哀吟，如困死在囚籠的雛鳥(niǎo)，哪怕遍體鱗傷也止不住掙扎，而掙扎又帶起更慘烈的痛苦，很快，很快，我終于沒(méi)有力氣了，渾渾噩噩地，昏死過(guò)去。

然而，看守者們，并不會(huì )給我逃身于昏迷的機會(huì )。

他們用咒法將我喚醒，又任著(zhù)我在哀吟中昏厥，一遍一遍，周而復始。

而每當稍稍恢復意識，我都會(huì )極快地確認自己還活著(zhù)，我還活著(zhù)，這便夠了。

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我欣喜于自己仍然活著(zhù)，我想要活下去，也必須要活下去。

無(wú)論是墮世之戰末尾，對師父的那些大逆之言，而或是后來(lái)乾元誅神的致命一擊，我都很清楚的知道自己在做什么。我既做下這樣的選擇，也必然要為此承擔后果。乃至于后來(lái)的靈力爆炸，十萬(wàn)英武軍因我而犧牲，我都很明白，我到底在做什么，這一切，又到底是為了什么。

我還盼著(zhù)能與師父好好解釋?zhuān)€盼著(zhù)能有資格對他說(shuō)聲，對不起。

對不起，真的很對不起，可這樣的話(huà)，若是現在出口，真是太無(wú)力了。

在我腳下不遠處，巖漿圍繞著(zhù)小小浮島，濃稠的血液般流淌，和時(shí)間一樣，緩慢而沉滯，卻永不停歇。

當思緒沉淪在黑暗，我總會(huì )反反復復地捻拾那些過(guò)去的記憶。它們并不久遠，足夠清晰，我不斷地問(wèn)我自己，為什么我拼盡一切努力，最后，卻會(huì )是這樣的結果。

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記憶中的一切，始于一場(chǎng)意外的旅行。

當年我修成神魄，曾向師尊告假，如無(wú)數次的往常那樣去往上界游歷。

師父說(shuō)，男孩子就應當多出去走走，他并不喜歡我整日埋在書(shū)堆里的樣子。后來(lái)我發(fā)現，一個(gè)人的旅行真的是一種很曼妙的體驗，忙碌的工作之余，我愈來(lái)愈喜歡這樣放松自己。師父也給了我很多機會(huì )，只要不回去得太晚，在這件事上，他向來(lái)對我很寬容。

我喜歡凡間的山水，喜歡仙界的云靄，我真切的欣賞著(zhù)它們的鐘靈琉秀，卻也不得不時(shí)常惋嘆。為了族民的生存，為了吾族的延續，六界天地，遲早顛覆在師父與我的手中。你死我活存亡之際，再美好的事物，都只是無(wú)用而脆弱的花瓶。

對于六界的景致，我雖怎樣也覺(jué)看不夠，卻總有更多的遐想。我既已成神，應該有能力登上闞世臺，甚至與神主謀個(gè)面，瞅瞅師父的宿敵，到底是不是傳說(shuō)中那種老到掉渣的模樣？

我從不曾對敵人有過(guò)畏懼，我總以很欣賞的眼光看待他們——能和天晗做敵人的人，也多少有他的過(guò)人之處，值得我去尊重。

所以，對于神主，我亦有著(zhù)太多的好奇，我真的很想和他談?wù)?，就像和以往所有的敵人那樣，如果能談，就好好談?wù)劇?/br>
想當初，我說(shuō)服五部魔族的首領(lǐng)，臣服吾族建立聯(lián)盟。為此，我和師父進(jìn)行了長(cháng)達數十年的拉鋸戰，從我第一次提出這個(gè)想法，到最后我登基二主，大大小小的打挨了無(wú)數。師父很努力的在改變我的想法，我也很努力的改變師父的想法，他很頑固，我也很頑固。最后我贏(yíng)了，我不僅保護了我的族人，也為很多無(wú)辜的魔族尋到了出路。那些都是活生生的命，那里甚至有我曾經(jīng)自以為是的朋友。至少當時(shí)，我確實(shí)是很高興。

我不相信神族無(wú)緣無(wú)故就一定要置我族于死地，這對他們有什么好處？戰爭都是有目的的，師父的目的是復仇，是為了族人的生存。但神族對我族，也有同樣的仇恨嗎？我一直不認可師父的動(dòng)機，然而我怕挨打，能不說(shuō)的廢話(huà)，盡量不和師父說(shuō)。

我很想親口問(wèn)問(wèn)神主，為什么一定要對吾族苦苦相逼，為什么一定要走到你死我活的這一步。就算身