不用出現在我面前，就贏(yíng)了我，我已經(jīng)是一個(gè)變態(tài)了！哭過(guò)后他又不可抑制的開(kāi)始大笑——多么荒謬的戲劇啊，我逃了十年，還是逃不掉，為什么此刻我才發(fā)現這個(gè)事實(shí)——我,愛(ài),你!該死的比你所能想象的更愛(ài)你。

可現在你在哪兒呢？我再也，找不到回去的路了；我怕，我已經(jīng)永遠的錯過(guò)。

二.

我姓趙，叫趙逸光，十五歲之前所有人都叫我小光，現在一部分人叫我小趙，另一些人叫我IAN。

我小時(shí)候身體很差，很少參加什么戶(hù)外活動(dòng)，也許正因如此我特別早熟——我從十二歲起就明白我這一輩子都不會(huì )和女人結婚。我喜歡的是同性，準確的說(shuō)是住在我樓上的那個(gè)大男孩。他是我的初戀。

我曾經(jīng)以為除了他，我這輩子都不會(huì )再喜歡上別人。我去練習跑步，只為讓他高興；我在他面前無(wú)奈的裝小孩，比誰(shuí)都聽(tīng)話(huà)，只為多找些時(shí)間跟他在一起，但共處的機會(huì )還是很少。

十三歲那年的夏天，我的身體也長(cháng)大了，在自己家的浴室里想著(zhù)他學(xué)會(huì )了打手槍?zhuān)@完全是無(wú)師自通的，自此后浴室的熱水不知沖走了多少據說(shuō)很珍貴的jingye，發(fā)泄過(guò)后的疲軟和虛脫中，我看著(zhù)那些臟臟的黏液，總是一個(gè)人苦笑。他要是知道了，還會(huì )不會(huì )象以前一樣，親熱的跑過(guò)來(lái)摸我的頭，拍我的肩膀，把我當個(gè)標準無(wú)害的小動(dòng)物？

其實(shí)說(shuō)真的，他也沒(méi)長(cháng)得有多帥，普通的濃眉大眼而已，我喜歡他什么呢？一時(shí)間想不起來(lái)，也許是那副張著(zhù)嘴呵呵傻笑的樣子打動(dòng)了我，我羨慕他大大咧咧無(wú)知的幸福。而我，好象一生都注定要帶著(zhù)面具，永遠都不能是我自己。

后來(lái)的事就很沒(méi)意思了，我犯了和所有暗戀者相同的錯誤，在他高考結束后的那個(gè)夏天，我因為即將來(lái)臨的長(cháng)久分離而一時(shí)間昏了頭，竟然對他表白了，對于一個(gè)只愛(ài)異性的大男孩，還能期待他有什么反應，當然是訓斥、勸說(shuō)、或是狠狠打我一頓，但我沒(méi)想到的是，他跑了。

什么也沒(méi)說(shuō)，什么也沒(méi)干，只有突然間看見(jiàn)怪獸的眼光，我成了那么大一只哥斯拉。只看了我三秒，便落荒而逃，但那三秒比滿(mǎn)清十大酷刑好不了多少。直到今天，我還能回憶起那時(shí)胸口的疼，就象全身的血液被瞬間抽空，然后推進(jìn)冰箱，在盛夏的夜里我居然冷得發(fā)抖，四肢都在抽筋，那三秒里我心里想的是：凍死肯定是人世間最痛苦的死法。

我就象一尊木偶站在那里，根本不能動(dòng)彈，直楞楞面對他害怕和鄙夷的眼神，看著(zhù)他轉身飛奔、連頭也不回的姿勢。曾令我神魂顛倒的初戀，就那么沒(méi)了。

接下來(lái)的事，現在想起來(lái)不算什么，當時(shí)卻委實(shí)悲慘。不但再也沒(méi)見(jiàn)過(guò)我喜歡的人——他躲我也躲，就連他走的時(shí)候我也只是站在遠處擁擠的人堆里偷偷看了一眼，這個(gè)還好，反正我也不會(huì )再期待什么，更糟的是我在心情太差的情況下，不管到哪兒都帶著(zhù)我那個(gè)破日記本，每到難過(guò)的時(shí)候，就寫(xiě)上幾句，如果不是發(fā)生后來(lái)的事情，沒(méi)準我哪天真會(huì )找個(gè)樓頂跳下去。

很簡(jiǎn)單，一個(gè)特愛(ài)嘮叨的同班發(fā)現了我的小日記本，并無(wú)恥的把它當眾公開(kāi)，不管是不是因為我用眼角的余光瞥過(guò)他?？傊?，這件事唯一的結果是：我完了。

開(kāi)除、搬家、老爸把我往死里打的勁頭、老媽整天低著(zhù)頭沒(méi)完沒(méi)了的痛哭，就算是換了一條街居住，他們仍然挺不起腰桿出門(mén)，而且把我在家里一關(guān)就是一年，也許他們再也不想讓我出去丟人現眼。

無(wú)數個(gè)夜晚我蜷縮在自己的小床上，面無(wú)表情的看著(zhù)床外幽幽的月光，好亮，跟那天晚上一模一樣。

正因為這樣，我反而不死了，趁著(zhù)某個(gè)家中無(wú)人的時(shí)候撬開(kāi)所有的屜子，偷了千把塊錢(qián)，留了張借錢(qián)的條，一并偷走我剛出爐的身份證，就離開(kāi)了那個(gè)我再也呆不下去的地方。如果沒(méi)發(fā)生那件事，我會(huì )瞞著(zhù)他們一輩子，可現在他們已經(jīng)知道了，還能怎么樣？我終于可以去做我自己，雖然付出了很大的代價(jià)。

一個(gè)初中都沒(méi)畢業(yè)的小孩在外面怎么活？何況我又不是什么孔武有力的型，租了一間差到極點(diǎn)的小屋，在那個(gè)繁華又擁擠的南方城市里，我還沒(méi)過(guò)上兩個(gè)星期就成了窮光蛋。幸虧，那天經(jīng)過(guò)一個(gè)光線(xiàn)很暗的公園時(shí)，我碰上了意外的賺錢(qián)機會(huì )。就在那個(gè)晚上，我跟一個(gè)陌生的男人做了。

那是我第一次被人做，心里其實(shí)挺怕的，只是臉上還算鎮靜，那個(gè)男人卻象比我還緊張，不相信我真有十六歲，一個(gè)勁兒要看我的身分證。掏給他看了，又不停問(wèn)我是不是真的愿意、是不是真的第一次，直到我氣得說(shuō)了聲：“你愛(ài)信不信！”轉身要走，他才使勁拉住我。之后的事兒可以用一個(gè)字總結：疼。

無(wú)論他怎么愛(ài)撫，在那一刻我仍然疼的失去了意識，然后疼醒，而且那家伙不知壓抑了多久，刻意做的又慢又長(cháng)。他好象有很濃的處男情結，完事后高興得抱著(zhù)我亂親，見(jiàn)了血更是感動(dòng)得不得了，當時(shí)就給我留了兩千塊錢(qián)，還有手機號碼，讓我隨時(shí)找他。我哪還能說(shuō)什么話(huà)，困難的點(diǎn)了一下頭就接著(zhù)裝死。

真正要命的是第二天。我發(fā)了高燒，又不想去醫院，仗著(zhù)年輕撐了一整天，可全身都粘粘的惡心。到了晚上，實(shí)在難受，居然還想出去買(mǎi)藥，起床的時(shí)候重重摔了一跤，更搞得不成人形。好不容易忍著(zhù)疼痛和眩暈把自己收拾得干凈了一點(diǎn)，剛一出門(mén)，兩條腿就抖得站不住。

好在住的雖然差，附近還是有個(gè)小診所，我都不記得是怎么蹭進(jìn)去的。給我打退燒針的小護士年紀跟我差不多大，一直偷瞄我，臉上也紅著(zhù)，肯定是看見(jiàn)了我脖子上的印，我覺(jué)得她有點(diǎn)可愛(ài)，迷迷糊糊中對她笑了一下，她的臉變得更紅。要知道我身上的印子是陪男人睡覺(jué)留下的，說(shuō)不定能把她嚇暈了。

順理成章，我就這么干上了MB，可能由于年輕，又是生面孔，沒(méi)多長(cháng)時(shí)間就有了些固定的客戶(hù)。我不喜歡到處拉生意，一般是由熟人之間介紹，連娛樂(lè )場(chǎng)所都去得不多，反倒讓那些害怕暴露自己性?xún)A向的人放心。我從來(lái)不多要求什么，也從來(lái)不亂說(shuō)話(huà)，也許正因如此客人中很有幾個(gè)都對我真的不錯。那時(shí)候出來(lái)玩的人不怕給錢(qián)，只怕玩的人口風(fēng)不緊，當然現在也應該一樣吧，畢竟象我這么公開(kāi)的人太少了。比起那些看上去什么都有，卻不得不掩飾自己真正面孔，每天擔心受怕但又放不下的人，我的處境是另一種幸福。鄙視？當然有；唾棄？習慣了。我有自由，即使是被踐踏的，也是真實(shí)的自由。而且我不太有那些庸俗故事里所說(shuō)的、自暴自棄的感受，我覺(jué)得我過(guò)得還可以。

那個(gè)買(mǎi)了我第一