地見(jiàn)到女人的身體，在此之前我只在藝術(shù)作品中通過(guò)藝術(shù)家們的描繪見(jiàn)到過(guò)。她是離我那樣的近，幾乎抬起手就能觸到，這不是冷冰冰的大理石雕塑，不是眩目的繪畫(huà)，這是一個(gè)活生生女人的胴體！我感到一股如石棉般干澀，且微微發(fā)腥的味道順著(zhù)食道一股股地上涌，胃部也有種被壓迫的感覺(jué)，手心的汗液分泌的比平常多的多，可口中卻覺(jué)得干澀難忍。我的脈搏急速加快，血液在全身瘋狂地沖撞奔流，就像一頭要沖出牢籠的野獸。

但我最終還是逃了出來(lái)，因為在那一刻我想到了你，想到了我所珍愛(ài)并依其護佑的圣母，所以，我可不想用玷污自己靈魂的方式讓躁動(dòng)的rou體平復。

但是，我現在想起來(lái)仍會(huì )感到不寒而栗，不是怕她，而是怕我心中那可怕的欲望。在此之前，我也曾隱感到它的威力，由于缺乏觸媒，所以它還未顯露出如今的狂野。那時(shí)，單純的我竟然以為它只是心中的一股使我煩惱的小沖動(dòng)。這種沖動(dòng)可能因人而異，對于我來(lái)說(shuō)，它只會(huì )在我一人獨處時(shí)給我帶來(lái)一些rou體上小小的變化。它還沒(méi)變成一種強大得足以沖決一切理性堤壩的力量。

可悲的就在于此，我那個(gè)時(shí)候發(fā)現了圣母的畫(huà)像，每次在把玩撫摸過(guò)后我都會(huì )感到如釋重負的輕松，我根本不知道我其實(shí)在用這神圣的畫(huà)像發(fā)xiele我野獸般的情欲，無(wú)知的我竟不加分辨的將欲望等同于愛(ài)。我就這樣渾渾噩噩中把那畫(huà)中的圣母當作自己的情人，還自欺欺人地以為找到了一種對主與真理最為直接的溝通手段，我太愚蠢了！后面的事你已經(jīng)知道了，我就這樣在魔鬼的控制下愚蠢地愛(ài)上了你……

對不起，請原諒我說(shuō)出以上褻瀆的話(huà)語(yǔ)，如你所知，我即將成為一名神職人員，我對天主和美德的信仰絕不允許我做出悖德之事，哪怕只是想上一想。因為僅憑這一點(diǎn)我就會(huì )被投入那黑暗的深坑，永劫沉淪。

我忍受不了我對信仰的玷污，更忍受不了對你的玷污！我恨自己，我不想把過(guò)錯一股腦地推向無(wú)知，我要對自己的行動(dòng)負責，更要對自己的思想負責。

我現在就像一名站在劊子手面前的死囚，唯一的希望就是盡快一死，結束我根本不應來(lái)到世上卑微無(wú)恥，甚至連禽獸都不屑與之為伍的生命。但我不能，我渴望拯救靈魂而非厭世自棄，我的信仰和律法都不允許我結束自己的生命，但有一點(diǎn)除外，就是你徹底厭倦我，命令我放棄這本已毫無(wú)價(jià)值的生命，這樣我就會(huì )義無(wú)反顧地投入死亡的懷抱。

但我也慶幸，我明白了自己的所思所想，再也不是一個(gè)盲目的信仰者。我已經(jīng)重重懲罰了自己，從精神到rou體，我相信留在我靈魂中的痕跡要遠遠深于rou體上的。我確信我已在自我懲罰中獲得了新生。

我醒悟了！

我仍舊愛(ài)你！

我好想跪在你面前，抱住你的雙腿，將我心中的愛(ài)向你傾訴。它絕非邪惡，雖然它已超出哥哥對meimei應有的感情，不過(guò)有一點(diǎn)我可以在天主面前保證，那怕是末日審判那天，我被大力的天使用嘹亮的號角從墳墓中叫醒，向靈魂一樣赤身裸體，我也會(huì )大聲申辯道：我現在對你的愛(ài)已毫無(wú)rou欲！就像我對圣母的愛(ài)！

我是個(gè)懦夫，膽怯這個(gè)小丑扯住了我的腿，使它灌了鉛般無(wú)法挪動(dòng)半步。我毫無(wú)把握，不知道當你聽(tīng)到我發(fā)自?xún)刃牡膬A訴會(huì )怎樣，會(huì )哭還是會(huì )怒？那樣最好；無(wú)動(dòng)于衷？天哪，如果是這樣的話(huà)，這只會(huì )使我心中得傷痕裂的更深；還是欣然接受？不！雖然這是我最渴望的，但這也是魔鬼最想得到的，那個(gè)貪婪成性的地獄之主決不會(huì )滿(mǎn)足用我一個(gè)人可憐的靈魂來(lái)滿(mǎn)足他巨大無(wú)比的肚腹，有一個(gè)他就會(huì )要一雙，我知道我不能，決不能，當我墮落時(shí)還要將最?lèi)?ài)的人拖下地獄。

因此，我決定遠遠離開(kāi)你，我知道這樣做會(huì )被譏為膽小鬼，為了拯救自己的靈魂而拋下所愛(ài)的人于不顧，把她重新丟回孤獨的懷抱中。是的，任何借口都無(wú)法為我現在的行徑辯護。

當月亮仍在她那巨大無(wú)比的墨藍色天鵝絨臥榻上酣睡時(shí)，我卻在用筆蘸著(zhù)淚將一行行肺腑之言寫(xiě)在這張紙上，希望你看到它時(shí)也會(huì )讀到我的心……

今日一別，不知何時(shí)相見(jiàn)……我希望在天堂，當我邁進(jìn)他的大門(mén)時(shí)，看到你圣潔地坐在和藹的天父身邊。

永別了，我的愛(ài)！

突如其來(lái)的婚約

到今天，呂西安已經(jīng)走了一周了，而我的心情仍難以平復。

當我讀到那封信時(shí)，仿佛看到他躬著(zhù)布滿(mǎn)血痕的背部，忍著(zhù)痛將自己所思所想毫無(wú)保留，不加矯飾地盡情吐露于這方寸之紙。

這張遍布他的沁血之言的紙是如此之薄，如此之輕，以至于我的手根本感覺(jué)不到它的重量；可它卻像一塊石頭般綴在我心頭，沉甸甸的，讓我感到十分難受，以至于我覺(jué)得自己必須向他說(shuō)些什么才能使內心感到輕松。

我要說(shuō)些什么呢？也許在這個(gè)冰冷毫無(wú)人情味的甚至用yin欲來(lái)玷污血統，以魔鬼般的理性來(lái)嘲笑真摯的親情的貴族家庭中，我幾乎算得上是他唯一的親人（他給我的感覺(jué)又何嘗不是如此呢？）；同時(shí)，我也是他那個(gè)一直珍藏在身邊圣母像在凡間的垂顯。

和他如此深厚的雙重感情相比，我覺(jué)得自己對他的感情連他對我的十分之一都不到。我的感情太蒼白太可笑，連自己都覺(jué)得渺小且不可信。

我沒(méi)把信給侯爵看，不過(guò)呂西安也給他留了另一封信，并且在他離開(kāi)的第二天一早，侯爵就念給了我和洛奈聽(tīng)。

信中并沒(méi)有提及洛奈和他的事情，只是泛泛談了些未來(lái)的打算，并請原諒他的不辭而別。侯爵讀完信，既沒(méi)有爆跳如雷，也沒(méi)冷嘲熱諷，我看到他把信整整齊齊地疊好，輕輕放到口袋里。在門(mén)口時(shí)他看了我一眼，眼中充滿(mǎn)了父親特有的溫情和一絲哀傷，他平常挺得筆直的腰身現在彎了下來(lái)，我甚至覺(jué)得他一下老了許多。

隨后他便走出了門(mén)，消失在走廊的盡頭。

那之后的幾天，侯爵一直把自己關(guān)在書(shū)房里。我不知是他對呂西安的走是感到傷心，還是想故意冷淡洛奈，因為這期間我幾乎聽(tīng)再也不到他倆的打情罵俏。

“哈哈哈，你知道嗎？鎮上那個(gè)大屁股的姑娘真是浪??！在我身下時(shí)叫的那個(gè)歡……”他一邊說(shuō)，一邊扯下一個(gè)雞腿，大嚼起來(lái)。

“他終于回來(lái)了……”我嘆了口氣。真佩服侯爵的自我調節能力，無(wú)論多不開(kāi)心的事都不會(huì )讓他徹底消沉。這不，從今天開(kāi)始他又恢復如初，一大早就躥出了書(shū)房，帶幾個(gè)仆人騎著(zhù)馬出門(mén)了。剛才很晚才到家，晚餐上他又如往日般神氣活現地講述著(zhù)今天獵艷的奇遇。

是他不再把呂西