就出去買(mǎi)！王大夫，李護士，您二位想吃點(diǎn)什么，眼看著(zhù)到飯點(diǎn)了，我幫您一塊買(mǎi)上來(lái)唄！”

王大夫手一擺，道：“行了別貧了，出去吧，我后面還等著(zhù)病人呢?！?/br>
“噢好好好，我們這就走……”李修身又搶在所有人前面開(kāi)口，我和陳家聲也都跟著(zhù)向王大夫致意，然后同李護士一起離開(kāi)診室，向病房區走去。李修身板在李護士身側，大半個(gè)身子對著(zhù)人家嬌小的小姑娘，柔聲道：“李護士，你喜歡吃什么，我幫你去買(mǎi)?！?/br>
一周后，陳家聲如愿出院回家。不知道公寓707的那個(gè)房間對他而言，算不算得上是家。

陳家聲不去醫院的日子里，我們按時(shí)三餐，然后在樓下散步，過(guò)起了退休老人的生活。此外的時(shí)間，我在電腦上斷斷續續地敲字或看書(shū)，他則做一些他自己開(kāi)心的事情，有時(shí)候一起看電影。李修身來(lái)得更勤了，經(jīng)常一待大半天。

有一天，我下午睡了一會(huì )，起來(lái)看見(jiàn)陳家聲在我電腦上看什么。我以為他在看我寫(xiě)的，湊過(guò)去，卻發(fā)現是一篇幾年前的日記。只瞟了個(gè)開(kāi)頭，那天的記憶就全回來(lái)了。那篇日記的全文如下：

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2013年12月8號深霾，空氣質(zhì)量“優(yōu)”

凌晨，我例行地上了廁所，關(guān)燈，爬上床，躺好，蓋上被子，準備睡覺(jué)。巨大的悲傷突然涌上來(lái)，像老房子前面的泉眼。我在那樣的悲傷里無(wú)措地蒙眼，耳邊聽(tīng)著(zhù)舍友熟睡中傳來(lái)的呼吸聲，淚水無(wú)節制地流出來(lái)。我知道，又不好了。

我很仔細的回想我的生活，大概這一切在兩歲那年已經(jīng)一錘定音，剩下的幾十年只是去驗證老天爺那一錘敲得有多準。所以我想，如果我養孩子，一定拼了性命愛(ài)他，讓他不必體會(huì )我的難過(guò)和悲傷。如果做不到，我寧愿不養孩子。

自?xún)蓺q那一年，我大概都活在一種自己欺騙自己的幻象里?，F在回想起來(lái)，沒(méi)有安全感這件事，早已經(jīng)長(cháng)到骨子里去了吧。

那樣的農村，那樣的環(huán)境，還有什么比讓一個(gè)爹不要娘不疼的孩子惜命一般死守著(zhù)出身秘密更可怕的事情。那秘密于我，背了十八年，像充得飽脹的氣球，怕被別人發(fā)現，藏著(zhù)掖著(zhù)，怕它破，破了就要下地獄。

可畢竟，那十八年，我守住了。我知道，那十八年，將我所有的自信磨得一點(diǎn)不?！，F在回想起來(lái)，我那時(shí)拼命學(xué)習，不過(guò)是想早一點(diǎn)逃掉。那地方于我，一點(diǎn)安全感也沒(méi)有。

十八年，我在秘密和環(huán)境的壓迫下，疲憊不堪，活在自己構建的真善美的世界里謹小慎微。然后，他像一個(gè)神一樣出現，一個(gè)電話(huà)將我藏了十八年的氣球戳破，炸得我體無(wú)完膚。我像一個(gè)被扒光衣服轟出來(lái)的小丑，再也無(wú)處藏身，再也不能閉上眼睛假裝我什么都不知道。

我想至少有一年的時(shí)間，我在最初的痛哭嚎啕之后是可以安心的啃著(zhù)蘋(píng)果與同學(xué)談笑風(fēng)生的。我沒(méi)有反應，大部分的時(shí)間，我都沒(méi)有反應。在最初的嚎啕之后，我完全沒(méi)有讓人嚇破膽的該有的反應。原來(lái)我已這么強大，可以將炸掉的氣球里的氣全部壓在身體里，不讓人發(fā)現分毫，不讓自己發(fā)現分毫。

他像個(gè)神一樣，在我二十歲那年，將我死守了十八年的秘密大白于天下，將我重新打回兩歲那年，可以像個(gè)事不關(guān)己的旁觀(guān)者一樣冷靜地看著(zhù)那個(gè)折磨我十八年的秘密，到頭來(lái)像個(gè)屁一樣，風(fēng)一吹，什么都不剩下，讓我之前的十八年也像個(gè)屁一樣，一文不值。

他竟然還敢像個(gè)受害者一樣來(lái)責備我狠心！

我要真如您恭維的那般，我絕不會(huì )不接您的電話(huà)，我絕不會(huì )拒絕您向我介紹您自己。若我果真有一點(diǎn)點(diǎn)膽量和決心，我一定會(huì )了解你的一切，然后買(mǎi)一張火車(chē)票，揣一把水果刀，坐上十幾個(gè)小時(shí)的火車(chē)，途中只吃一碗最討厭的泡面，沖到西安去，摸索到您家里，一刀結果了你。我真該那么做，才不負您這么評價(jià)我。

先生，你知不知道，你毀掉的，是我的全部？

我沒(méi)有大吵大鬧，沒(méi)有尋死覓活，可我再也不會(huì )知道活著(zhù)到底有他媽什么意思了。

以前，我在自己建給自己的城堡里像狗一樣努力，我丑、我笨、我迂、我不解風(fēng)情，可我努力，我愿意努力，我想努力。

現在，我在破碎的現實(shí)里無(wú)所事事，我知道人可以有多壞、我清醒、我百毒穿腸過(guò)，我看得到別人靠過(guò)來(lái)的透明觸角，也聽(tīng)得見(jiàn)別人想逃走時(shí)的內心獨白，我笑，我瘋，我不在乎。

以前，我覺(jué)得我不恨你，因為你對我而言，只是陌生人，所謂血緣，就像狗屎一樣，你不在乎，我也不相信。

現在，我偶爾會(huì )恨你，我恨你毀了一個(gè)蠢得只知道努力的女孩的路。我被困住，被流放，不知道往哪里去。你卻可以風(fēng)過(guò)無(wú)聲，雁過(guò)無(wú)痕，寫(xiě)意浪漫的不像人。憑什么那些毀了別人生活的人永遠一副無(wú)辜受害者的可惡嘴臉，永遠可以瀟灑轉身，片葉不沾。你他媽是神，什么都殺不了你！碾死了別人一句“阿彌陀佛”就回頭是岸佛光普照了。

我悲傷，并且憤怒，還要背上裝逼的惡名，連自己都厭惡。

六年了，這夢(mèng)魘什么時(shí)候會(huì )過(guò)去？

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陳家聲看得很慢。我退回到沙發(fā)上，翻開(kāi)之前未完的一本書(shū)，忽聽(tīng)到對面的椅子轉過(guò)來(lái)，抬頭見(jiàn)陳家聲面色凝重。窗外不知何時(shí)起了風(fēng)，將窗簾吹得高高飄起，風(fēng)擦著(zhù)窗簾吹進(jìn)來(lái)，裹著(zhù)腥味。大概是要下雨了。

“那個(gè)人，我們殺了他吧?！彼f(shuō)。

☆、弒父

我以為自己會(huì )去檢查陳家聲的腦袋，會(huì )確認他是否在開(kāi)玩笑，會(huì )拒絕他，會(huì )跟他解釋那只是我一時(shí)的想法……

可我卻聽(tīng)到耳朵里，自己的聲音答道：“好?！?/br>
那聲音很輕，可是如此堅定，毫無(wú)波瀾，就像是反復思考了千萬(wàn)次之后才做下的決定一樣。我忽然哭了，一連串的發(fā)抖從身體內部涌出來(lái)，喉嚨、肩膀和手都不能幸免于難。

我發(fā)抖是因為我意識到，那不是一時(shí)沖動(dòng)的想法，盡管寫(xiě)下那句話(huà)的時(shí)候，我哭得沒(méi)有人樣。在我還沒(méi)有看清、想明白的時(shí)候，內心早已替我做了決定——殺了他。這些年，我渾渾噩噩，活得像個(gè)行尸走rou?？稍谶@行尸走rou的軀殼之下，我自以為受盡折磨只能沉睡的內心已經(jīng)做出了這種決定。它想活下去。它自己做了判斷，覺(jué)得只有殺了他，才能活下去。它早就向我發(fā)出了信號，而我選擇了無(wú)視它。

陳家聲沒(méi)有像往常一樣來(lái)安慰我，他沒(méi)有抱我，讓我一個(gè)人縮在沙發(fā)上，一邊瑟瑟發(fā)抖，一邊哭得像條狗一樣。我不知道過(guò)了多久，外面的雨已經(jīng)式如瓢潑，而陳家聲就坐在對面的椅子上定定看著(zhù)我。

“殺人犯法的?！蔽艺f(shuō)。