眉頭。

自那天之后，時(shí)良開(kāi)始頻繁的約我吃飯，出游。我自然也是欣然愿往。時(shí)良他總是會(huì )給我一些小小的驚喜。他會(huì )在不經(jīng)意間送我一瓶我用慣了牌子的化妝水，或是一罐面膜。他也會(huì )帶我去我心儀的餐廳吃飯，點(diǎn)的菜色一應皆符合我的口味。而這些都是我不曾告訴過(guò)他的。我以為是表哥的授意。

父母雖然從未催促過(guò)我，但我知道，在他們心里是為我的終身大事著(zhù)急憂(yōu)心的。

而我的心里的的確確是喜歡時(shí)良的。

我怎能不喜歡他呢。

他會(huì )連續熬兩個(gè)通宵加班，只為了在我空閑的時(shí)候可以多些時(shí)間陪我，哪怕只是見(jiàn)我一面。

我的脾胃一向不好。而時(shí)良會(huì )在知道我胃疼的時(shí)候驅車(chē)往返七十多公里只為了給我送來(lái)一盒胃藥，而自己卻因此而忙到?jīng)]有時(shí)間吃午餐。

我和他之間，似乎差的只是他一句正式的表白而已。

直到表哥找到我。

“姨父姨母跟我說(shuō)，你最近和時(shí)良走的很近?！北砀玳_(kāi)門(mén)見(jiàn)山的問(wèn)我。

似乎是。我點(diǎn)頭，并不想否認。

“婉婉，聽(tīng)表哥話(huà)，離他遠一些，你們并不合適?！北砀缯\懇看我。

“為什么？哪里不合適了？”我意外的看著(zhù)表哥，難道他竟然不是極力促成的嗎？

“時(shí)良他遠沒(méi)有表面上看起來(lái)的那樣人畜無(wú)傷?！北砀缛咏o我一疊照片“喏，你自己看看?！?/br>
那是時(shí)良在酒吧，在夜店吸煙酗酒夜夜笙歌的鐵證，以及和不同的女孩兒牽手親吻的親密照片，時(shí)間流過(guò)了我不曾認識他之前的那些個(gè)未知的春夏秋冬。

我心下有些戰栗，卻兀自嘴硬的問(wèn)表哥：“這些又能說(shuō)明什么呢？”

“說(shuō)明你并不真正了解時(shí)良，他只是讓你看見(jiàn)了他想讓你看到的那一面?！?/br>
“這些東西你已經(jīng)給爸爸mama看過(guò)了？”我的心里有著(zhù)說(shuō)不出的驚慌。

“并沒(méi)有?！北砀缈粗?zhù)我一字一句“有些事情，他們沒(méi)有必要知道?！?/br>
我心下稍安。

“東西已經(jīng)給你了，剩下的你自己做判斷?！北砀缯f(shuō)。

于是，在時(shí)良對我表白的那一天，我做出了這輩子最失策的決定——拿著(zhù)那些照片問(wèn)他曾經(jīng)都發(fā)生過(guò)什么。

時(shí)良竟然流淚了。那樣溫暖的像陽(yáng)光一般的大男孩兒竟然流下了傷心又悔恨的眼淚。

他給我講了一個(gè)故事。聲淚俱下。那是一個(gè)‘一眼萬(wàn)年’的故事。男女主人公在大學(xué)軍訓的時(shí)候一見(jiàn)鐘情然后相戀四年。故事中他和他的初戀——那個(gè)被他稱(chēng)作‘瑩瑩’的女孩兒終因他父親的棒打鴛鴦而未成眷屬。時(shí)良告訴我，他愛(ài)瑩瑩，很愛(ài)很愛(ài)。研究生的落榜以及離開(kāi)哈爾濱都是他對他父親無(wú)聲的抗議與報復。他還告訴我，自從和瑩瑩分開(kāi)后，他開(kāi)始抽煙，酗酒，流連于夜店，也開(kāi)始嘗試和各種各樣的女孩子交往。他只能以這樣無(wú)聲的方式向他的父親抗議，借此來(lái)忌奠他早夭的愛(ài)情。

我默然，只能無(wú)言的看著(zhù)他。一顆心像被鈍刀一下又一下的劃過(guò)，一抽一抽的疼。

“婉兒?！彼犞?zhù)一雙淚眼懇求的看著(zhù)我“我知道過(guò)去是我太荒唐了，我發(fā)誓以后再也不會(huì )了，你愿意給我一次機會(huì )嗎？愿意給我一次機會(huì )愛(ài)你嗎？”

我能說(shuō)不嗎。我是一個(gè)太沒(méi)有安全感的雙魚(yú)座，在感情上猶疑又愛(ài)舉棋不定。有些相遇，一旦開(kāi)始就覆水難收。而時(shí)良他就是我的覆水難收。懷著(zhù)無(wú)比復雜的心情，我一個(gè)人的去了哈爾濱，去了時(shí)良從小成長(cháng)的城市。這次旅行過(guò)后，我打定主意要與時(shí)良好好愛(ài)一場(chǎng)，哪怕注定是飛蛾撲火呢。

時(shí)良抱著(zhù)我，再一次淚流滿(mǎn)面。他用那樣好聽(tīng)的嗓音念著(zhù)我的名字對我說(shuō)：“婉兒，你是我的天使?！彼p擁著(zhù)我，在我耳邊哽咽呢喃“婉兒，我遇上你，這樣遲?！?/br>
那一刻，我以為我的幸福真的來(lái)了。

尤其是當我見(jiàn)過(guò)了時(shí)良的父母，感受到他的父母對我不加掩飾的喜愛(ài)時(shí)，我已經(jīng)完全被幸福沖昏了頭腦。幸福是這樣措手不及啊。

可是我卻常常莫名其妙的心慌意亂。難道幸福也會(huì )讓人覺(jué)得恐懼嗎？

如果，如果沒(méi)有哪條微信。如果，如果我不曾翻看時(shí)良的手機?？墒?，沒(méi)有如果。

時(shí)良追求我，從始至終都不是因為感情，而是利益。原來(lái)如此啊。

我只覺(jué)得可悲。原來(lái)，從始至終都只是一場(chǎng)騙局。我視之為無(wú)比圣潔的神圣婚姻，竟一開(kāi)始就有著(zhù)這樣骯臟不堪的里子。我只覺(jué)得惡心。

時(shí)良問(wèn)我，為什么不能選擇一直相信他，為什么不能做到自我欺騙。他還問(wèn)我，難道不知道，自我欺騙的越好，婚后生活就會(huì )越幸福的道理嗎？我問(wèn)他，那么我要自我欺騙到什么時(shí)候，欺騙自己到他席卷了我乃至我的家族所有財富之后和我提出離婚的時(shí)候嗎？他沉默。我冷笑。我愛(ài)上的竟是這樣一個(gè)徹頭徹尾的渣男啊。

他最終還是離開(kāi)了。背影無(wú)比決絕。

可我竟然還想看看他。想最后再看看他。所以我打開(kāi)了客廳落地飄窗的玻璃?；糜X(jué)嗎？是我的幻覺(jué)嗎？為什么我竟然看見(jiàn)他在向我和煦微笑著(zhù)招手，一如我倆昔日靜好之時(shí)。我分明的聽(tīng)到他在對我說(shuō)：“婉兒，過(guò)來(lái)?！?/br>