我的對面，遙遠的瑤寨，鳳凰，遙遠的長(cháng)春和廈門(mén)，遙遠的沱江和黃河。我現在疲憊極了，幾乎耗盡繼續敘述的氣力。在這寂靜空曠的深夜，悲傷漫過(guò)我全部的身體，它們很沉很大，緊緊把我包裹。我淌著(zhù)淚水追憶，那一段悲戚靦腆的日子。

就在那間屋子，陶建在青蔥歲月喜歡的青蔥女孩，那是一段以死亡為結局的初戀開(kāi)始。

我只是想，不要遭遇到有生命暗傷的人，在我最后一節自由曠遠的生命里面。那么多輕松簡(jiǎn)單抑或華美高貴的人生，有幸遭遇任何一個(gè)，在我余數不多時(shí)日，以減輕我生命的重量

我掀翻那間屋子里所有藏著(zhù)一銘的角落，除了知道陶建對她刻骨銘心的祭奠以外，我對她再一無(wú)所知，

第二天，我找了整整一個(gè)上午。像個(gè)瘋子一樣翻箱倒柜，揭開(kāi)一段與我無(wú)關(guān)的秘密。我不是因為好奇才那樣，我的心田布滿(mǎn)絕望，所以要做些什么。

中午一點(diǎn)時(shí)刻，我在地板凸起的夾縫里面，意外發(fā)現了他和一銘的全部。

她叫一銘，多美的名字，是陶建曾經(jīng)喜歡的女孩，他們曾經(jīng)是情投意合的同桌。一銘陪伴陶建的少年和全部的青春歲月。

在最后一次的日記上，一銘間間斷斷寫(xiě)道：“我們什么都不知道，所以，我和陶建一起來(lái)東北讀書(shū)，陶建的內心充滿(mǎn)逃離的*。我們馬上就被對彼此所有的愛(ài)情和*填滿(mǎn)。陶建對他家人格外叛逆。他跟我一起考到長(cháng)春，只因為逃離他該死的家和親人，并因我快樂(lè )著(zhù)。他和我有了性，我們那么愉悅，我們把懵懂的身體交給對方。他抱著(zhù)我美麗溫暖的身體，親我，愛(ài)護我，進(jìn)入，心愛(ài)的陶建把它二十幾年壓抑的命運全都凝成感情當作跟我相愛(ài)的力量。生命無(wú)比幸福。所以他幾乎就不怎么嫌怨母親了，即使是想到家財萬(wàn)貫的母親和威嚴慫人的父親偷摸著(zhù)會(huì )合也不那么恨了。

陶建幾乎要輟學(xué)了，因為太愛(ài)自由。他每天要等我回來(lái)，跟我相愛(ài)，我做他的繪畫(huà)模特，他畫(huà)了一萬(wàn)張，都是我美麗*的身子。我們相互喜歡。他帶著(zhù)救贖一樣的心情呵護著(zhù)我，我是愛(ài)他的女孩。大三的寒假我們回到廈門(mén)以后，他跟他母親說(shuō)他要娶我，要娶一銘。他的母親成為世界上最可怕惡毒的女人。

我懷了他的孩子。

沒(méi)有后文了。日記在1994年十一月份時(shí)候結束。十幾年后的某天深夜，陶建喝了很多酒。跟我講述了日記后來(lái)發(fā)生的一些內容。陶建的母親追到長(cháng)春，中間發(fā)生怎樣激烈惡毒的攻擊只能靠想象發(fā)揮了，但有一點(diǎn)可以肯定，她絕沒(méi)有動(dòng)手殺她。此后，她變得憂(yōu)郁，有一天，一銘懇求陶建拿畫(huà)筆畫(huà)下她和肚里孩子*的模樣。陶建打算就在樓上那間房子里偷偷生產(chǎn)下來(lái)。此前他和母親以斷絕母子關(guān)系作為爭執的收尾。你知道嗎？在陶建馬上要完成她畫(huà)作時(shí)候，一銘把銳利的刀刺向自己。血流成河的孩子和她倒在冰涼的地板上，她對著(zhù)陶建微笑，陶建絕沒(méi)有力量承擔一個(gè)父親的責任，也沒(méi)有力量承擔痛苦，他痛著(zhù)昏死過(guò)去。醒來(lái)后，他看見(jiàn)那個(gè)死掉的孩子，身子冰涼冰涼并且僵硬，小小的，和即將死去的她，那是被母親詛咒才致的惡果嗎。三天后，她終于就死了。

我不愿去想象，陶建是怎樣度過(guò)他一個(gè)個(gè)不眠之夜。我跪在地上，撫摸冰涼的地板，撫摸他們相愛(ài)的地方。在此，痛苦的陶建熱切的呼喚過(guò)叫做一銘的女孩。

我傾倒在地。覺(jué)得無(wú)比悲傷。

我明天就畢業(yè)了，就準備離開(kāi)長(cháng)春離開(kāi)大學(xué)離開(kāi)陶建離開(kāi)所有美好的可能。晚上，陶建進(jìn)我和一銘的房間，我已經(jīng)沒(méi)有力氣跟他講什么話(huà)，我沒(méi)有發(fā)生什么的力氣。我自己給自己注射一針激素，所以格外勇敢并且有力，我跟自己最?lèi)?ài)的人那樣和陶建相愛(ài)，反正我要死了，我愛(ài)陶建，他首先是我心愛(ài)的男人其次才是我的失戀的男人。于我，他什么也不知道，然后我們在樓上冰涼的地板上*。那里曾經(jīng)殘留兩個(gè)年輕身體親熱倫亂時(shí)的悲酸和歡笑。那時(shí)候一銘還在陽(yáng)臺上養了滿(mǎn)滿(mǎn)七盆米色小雛菊，綻滿(mǎn)了整整一間陽(yáng)臺。我剛剛窒息不久，想在離世前好好縱容一回。他使勁要我，因為那樣我才不會(huì )死掉。我看見(jiàn)地板上都是血，我看見(jiàn)血從我的*，我的zigong和我的心臟里面，積滿(mǎn)在我身體全部的血液在他猛烈的撞擊下汩汩著(zhù)流淌一地。真的只有這樣我才不會(huì )死掉。我不讓他停下，我哀求他不要停下來(lái)。在我臨死之前的這個(gè)夜晚，我的陶建昏厥了。他太歡喜，我也是。我用顫抖的手，蘸著(zhù)我對陶建對絕望至死不渝的愛(ài)和身體鮮紅的疼痛，寫(xiě)完瑤寨山外的最后一頁(yè)篇章。然后，在他醒來(lái)之前，帶著(zhù)醉人的微笑和幸福離開(kāi)?！?/br>
愛(ài)情滋味像傷口般疼痛不已，漫過(guò)我的全身。

我看見(jiàn)可憐的陶建累倒地上的模樣，他昏倒在我即將死去的懷里。

我全部的情感凝成愛(ài)情。陶建成了我真正愛(ài)的人。哪怕只是片刻。

我不知道接下來(lái)的人生該怎么辦。往后，我要一天一天往前挨著(zhù)，捱過(guò)了是天堂，挨不過(guò)就是地獄。實(shí)在不行，就茍且偷生，或者去到母親那里。

第二十一章：55榮歸（上）

大四的暑假，連狗都知道那意味著(zhù)什么。

我如馬玉蘭和田三所愿，在大學(xué)修滿(mǎn)之時(shí)回去瑤寨。那塊陌生和炎熱的土地像張開(kāi)的大手一樣把我團團包裹。只是我的心，再也不曾屬于這個(gè)地方。

從大一到畢業(yè)四年時(shí)間，除去所有開(kāi)銷(xiāo)，我手上所剩的錢(qián)，有五萬(wàn)塊?？山z毫沒(méi)有削弱我的勇敢。我也弄不明白自己哪里搞來(lái)的勇氣。

兩年沒(méi)有回家的我，翅膀硬了，已經(jīng)不再是初離瑤寨時(shí)那個(gè)軟弱無(wú)助的姜心瑤。

回去瑤寨那天，風(fēng)軟軟的，我穿著(zhù)一件裸臂米黃顏色綢質(zhì)連衣裙，腰線(xiàn)偏上束著(zhù)兩只卡其色的花案，腳上是一雙墨色小牛皮材質(zhì)的細跟涼鞋，頭發(fā)依然是栗色蓬亂的卷發(fā)，因為是夏天，我用一只金色夾子隨意把它們捆扎成一把。我用防水汗的隔離霜和粉底液化著(zhù)優(yōu)雅迷人的淡妝，淺色的誘人唇彩在夏天也比較相宜。

我的樣子當然很迷人。我并沒(méi)有刻意裝扮，這是我大學(xué)畢業(yè)后的真實(shí)模樣。

這次回來(lái)絕不是因為想要留下。

跟我一起回去瑤寨的，還有鳳城縣婦聯(lián)領(lǐng)導及專(zhuān)管教育和民生的專(zhuān)員等一行六人。

下了船，我嬌俏的細鞋跟在那條兩邊長(cháng)滿(mǎn)密草的青石板路上踩出令它備感陌生的節拍。我是她不聽(tīng)話(huà)的的孩子。寨子里的人看見(jiàn)陌生的城里人，都好奇的駐足觀(guān)看。

路過(guò)姜老師家門(mén)口時(shí)候，我沒(méi)有停下來(lái)進(jìn)去跟父親打聲招呼。他也只是抬頭面無(wú)表情著(zhù)往外看我們一眼，又重新把頭低垂