我醒來(lái)的時(shí)候是，是在醫院，周?chē)察o得出奇，余逸站在床邊，俯下身來(lái)，雙手緊緊地握著(zhù)我我的手，小澄此刻并不在病房。

沉沉地睡了一覺(jué)后，我開(kāi)始清醒了，腦海中就一個(gè)念頭，我要回去，我要回G市，我要去見(jiàn)我的父親。

我掀開(kāi)被子就翻身下床來(lái)，余逸按都按不住，他看著(zhù)我赤著(zhù)腳踩在冰冷的地板上，終于大聲吼了起來(lái)，“夏輕淺，你做什么？醫生說(shuō)你需要休息”

“我要回G市，我要回家，我要去見(jiàn)我爸”，我無(wú)力地抬頭看著(zhù)余逸，眼睛因為被淚水泡久了，又脹又痛，可我卻顧不得這么多，今晚，我一定要回去，哪怕再也見(jiàn)不到了，哪怕一切都已經(jīng)晚了，我也要回去，此刻，馬上。

“可是現在這么晚了，怎么回？要回去也要等明天啊”

“我不管，沒(méi)有飛機我就坐動(dòng)車(chē)，總有辦法的”

余逸無(wú)奈的看著(zhù)我，眼里除了心痛還是心痛，他彎腰打橫抱起我，將我重新放到床上，掏出手機，然后輕聲對我說(shuō)，“你等一下”

我不知道余逸最終是怎么弄到票的，當我和余逸還有小澄坐上飛機的時(shí)候，我都還一直在抖，我不知道是自己穿得太少，還是因為害怕，害怕下飛機了，連走出飛機場(chǎng)的勇氣都沒(méi)有。

我就這么不顧一切的想要回來(lái)，卻沒(méi)有面對這一切的勇氣。

可笑的是，當我知道爸爸去世的消息時(shí)已經(jīng)是他去世的一個(gè)星期后了，我們誰(shuí)也不知道，包括余逸和小澄，我回來(lái)，什么也沒(méi)見(jiàn)到，除了冰冷的石碑，什么也沒(méi)有。

“為什么會(huì )這樣？”我喃喃自語(yǔ)?！盀槭裁礇](méi)有一個(gè)人告訴我”

余逸和小澄只能就這么站在我身邊，他們也說(shuō)不出一句話(huà)來(lái)，安慰的話(huà)有用嗎？回答？可是他們也不知道答案啊。

爸爸的離去對我來(lái)說(shuō)就像一個(gè)迷一樣，時(shí)隔多久才有消息隱隱傳來(lái)。

“我想單獨和爸待一會(huì )兒，你們能不能在停車(chē)的地方等我”，我對著(zhù)身旁這兩個(gè)一直在我身邊形影不離的人說(shuō)。

現在是凌晨五點(diǎn)多，在冬天，G市還要差不多兩個(gè)小時(shí)才會(huì )完全的天亮。我呆站在那里，以前我總是很害怕墓林，連烈士墓林我也會(huì )很害怕，總覺(jué)得那里埋葬的不是冤魂就是野鬼，可現在，我一個(gè)人站在這里，燈光忽明忽暗，我卻一點(diǎn)也不害怕，因為有我的爸爸陪著(zhù)我，因為有他陪著(zhù)，所以我走到哪兒都不怕。

“爸，對不起，是我不好，我總是讓你擔心，從小時(shí)候起就總是讓你擔心，長(cháng)大了也不例外”

“你這次是不是生氣了，我離開(kāi)這么久都不回來(lái)看你，你一定很生氣吧，人家的女兒都陪在父母身邊，而我卻跑去那么遠的地方，我是不是從小就這樣，一直很不聽(tīng)話(huà)”

“你就不該對我這么好的，你就應該兇我，讓我怕你，這樣我就會(huì )老老實(shí)實(shí)地待在你身邊哪兒都不去了，可是你偏不，所以我才會(huì )這樣得寸進(jìn)尺，爸，對不起，真的對不起，我不應該和哥鬧脾氣，我不該讓你一次次地為我擔心，我不該……”

我想如果時(shí)光可以倒回，我一定會(huì )讓爸爸看見(jiàn)我和哥哥不計前嫌，和平相處的一幕，可是，我知道，時(shí)間是最殘忍的，我只是轉了個(gè)身，就再也看不見(jiàn)爸爸那張慈祥的臉了，再也看不見(jiàn)了。

這一晚，我和爸說(shuō)了很多話(huà)，我不知道他能不能聽(tīng)見(jiàn)，可我就相信了他是能聽(tīng)見(jiàn)的。

第二天，出乎意料地遇見(jiàn)了我哥，比起我，他真的很愛(ài)爸，他來(lái)看爸了，他每天都來(lái)的吧。哥，爸有你真好，我在心里面說(shuō)。

可我怨你，我好怨你，難道你對我的恨就那么深嗎？深到即使爸去世了你都不愿給我打一個(gè)電話(huà)嗎？說(shuō)一句話(huà)你都閑多余嗎？

他看到我的時(shí)候臉色一如既往地平靜，安靜地走到爸的墓前，開(kāi)始打理周?chē)囊磺?，然后再重新站回我身旁，與我并肩站在爸的墓前，這時(shí)候，太陽(yáng)已經(jīng)升起來(lái)了，冬天的太陽(yáng)一點(diǎn)也不溫暖，照在身上沒(méi)有絲毫的溫度，只是微弱的紅光讓已經(jīng)適應了黑暗的我有些不適應。。

“你就這么恨我嗎？”

我哥沒(méi)有回答，相比以前他是連回答我都懶得了吧，我終究在他眼里心里成了徹徹底底的陌生人，可究竟是什么？將我們兄妹變成了仇人，是什么？

“謝謝你一直以來(lái)對爸這么好，哥，這是最后一次了，這樣叫你”，說(shuō)完，我緩緩轉身，離開(kāi)了這里，再一次，我沒(méi)有看清我哥臉上的表情后便轉身離開(kāi)了，這真的是最后一次了，如果我們真的連兄妹也做不了，那么還是讓我來(lái)結束這個(gè)一直讓你難過(guò)的，讓你憂(yōu)心的關(guān)系吧，有時(shí)候我告訴我自己，我的人生里什么也可以沒(méi)有，包括親人也可以。

有時(shí)候，我就是這么一個(gè)決絕的人，因為我知道，即使我再堅守，有些事也不可能重來(lái)了，既然我什么也改變不了，那么我索性就什么也不改變了，順其自然這何嘗不是一個(gè)最好的選擇。

生活的無(wú)奈或許需要我們偶爾做一個(gè)消極、絕情的人。

我象征性地回了一次家，和小澄一起，余逸陪著(zhù)我忙完了一切后，先我們一步回了上海。

媽做了一桌子的菜，一邊和叔叔開(kāi)著(zhù)玩笑打趣，一邊叮囑我多吃一點(diǎn)，可我卻一點(diǎn)胃口也沒(méi)有，我不明白，看到mama和叔叔，我突然好難過(guò)，原來(lái)，感情這個(gè)東西有時(shí)候就像衣服一樣，是真的可能褪色變淡的，小時(shí)候，爸和媽也是這樣相愛(ài)的，可是呢？到了最后，連對方離開(kāi)了這個(gè)世間也是很多天以后才知道，還是從別人輕描淡寫(xiě)的對話(huà)中得知的，同在一座城市，曾經(jīng)夫妻生活已經(jīng)無(wú)形之中將兩個(gè)人的生活圈子重疊在了一起，究竟要多么大的漠視才能連對方去世了都不知道。

在家里停留的這一段時(shí)間，我都顯得很淡漠，我心里有點(diǎn)怨mama，有點(diǎn)怨哥哥，但我更多的是怨我自己，我陪爸爸的時(shí)間少得可憐，就算以月份來(lái)算，十個(gè)手指都能數過(guò)來(lái)。

小澄從昨天起，就一直默默地陪著(zhù)我，我知道他是真的擔心我，有時(shí)候我說(shuō)我想一個(gè)人出去走走，他都會(huì )默默地跟在身后，有時(shí)候，我就在想，我夏輕淺何德何能，能有這么一個(gè)弟弟，一個(gè)永遠站在身后的弟弟。

比至親還親。

不管我走多遠，不管我多累，回頭，他都在那里，叫我一聲，“姐”。

回到上海，一切如常，并沒(méi)有什么改變，以前，我會(huì )覺(jué)得上海很冷，是一座很沒(méi)有溫度的城市，但現在，看著(zhù)建筑物上紅綠交錯的燈光，變幻莫測的圖形，我突然覺(jué)得很好，上?？偸遣恢＞氲男阎?zhù)，這樣讓我深夜也不孤單。

坐在狹小的格子間里，我開(kāi)始取出那封信，一邊淚流滿(mǎn)面地看著(zhù)上面的文字，一邊回憶記憶中的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。

每一個(gè)字都是一個(gè)父親對兒