到的某部劇集里面，無(wú)腦女主在沮喪的時(shí)候就喜歡收拾房間，整理東西。很好，這是一個(gè)思路。

于是，我捋起袖子走進(jìn)書(shū)房，將四個(gè)書(shū)柜的大門(mén)全部打開(kāi)，翻箱倒柜，除了書(shū)架明面上面擺著(zhù)的那些新買(mǎi)的書(shū)，其他的很多書(shū)可以說(shuō)是已經(jīng)塵封多年了。我翻騰出了我中學(xué)時(shí)候的課外輔導書(shū)，還有小學(xué)時(shí)的美術(shù)作業(yè)本，很多東西早就被我遺忘在不知名的角落，可是當一看到這些很多已經(jīng)邊角泛黃的書(shū)本，與之相關(guān)的點(diǎn)滴回憶就狂風(fēng)暴雨一般地涌上心頭。

看到那本美術(shù)作業(yè)本，我記起當年的美術(shù)課上和同桌吵架，原因我已經(jīng)不記得的，但是結果是很明確的，就是吵架演變成了打架，美術(shù)老師在驚訝于居然有人上課打架的同時(shí)，將我們兩人扭送到了年級主任的辦公室里。

還有高考前的輔導書(shū)，那時(shí)住校，每個(gè)月的生活費也就三五百塊錢(qián)，宿舍里的幾個(gè)小伙伴，還有我，經(jīng)常吃泡面，把生活費攢下來(lái)去買(mǎi)輔導書(shū)。高考結束之后，家長(cháng)來(lái)幫我們搬宿舍，幾乎每個(gè)人的輔導書(shū)都和我們人一樣高。

我一本一本地擦拭著(zhù)，收拾著(zhù)，翻閱著(zhù)，漸漸沉迷于與這些物件相關(guān)的所有回憶?？粗?zhù)它們，我就好像是把那些年走過(guò)的路又走了一遍。在記憶里，我還是那個(gè)懵懂的少年，周?chē)心敲炊囡L(fēng)華正茂的朋友。

我知道，我選擇在人生的十字路口迷茫的時(shí)候收拾房間，是一個(gè)多么明智的決定。不對，是那個(gè)女主失戀之后收拾房間的狗血劇，我再也不會(huì )覺(jué)得它狗血了，因為女主的這個(gè)選擇，是多么的有智慧。

一個(gè)無(wú)所事事的人，收拾收拾自己的過(guò)往，是正確的。因為對于一個(gè)不知前路的人而言，回顧自己來(lái)時(shí)的路，也許能夠更加認清自己。

而當我打開(kāi)了一個(gè)毫不起眼的紙箱時(shí)，我更加確定了這個(gè)想法。

那個(gè)紙箱上面纏了厚厚的寬膠帶，安靜地躺在書(shū)柜的最角落，我用刀直接劃開(kāi)，放在最上面的，是一個(gè)素色的封面，上面寫(xiě)著(zhù)。

這個(gè)箱子打開(kāi)的瞬間，我就像是被雷擊中了一樣，渾身上下每一個(gè)細胞都被激活，一個(gè)詞語(yǔ)像是一個(gè)響雷，轟一聲就在頭頂乍響，在我的耳畔震得我腦仁都疼。

夢(mèng)想。

沒(méi)錯，是夢(mèng)想。當年的我是有夢(mèng)想的不是嗎？

不久之前，我曾經(jīng)那樣興奮地在凌晨打給李先生，問(wèn)他的夢(mèng)想是什么。那天他也反問(wèn)我，我的回答說(shuō)，想開(kāi)一家小書(shū)店。對當時(shí)的我而言，這個(gè)夢(mèng)想是那樣的無(wú)足輕重，甚至說(shuō)出口也不痛不癢。就好像是當下這個(gè)社會(huì )，你要是跟人說(shuō)你沒(méi)有夢(mèng)想，那感覺(jué)就跟你今天早上出門(mén)忘穿衣服了一樣。

所以，我不過(guò)是不想成為一個(gè)沒(méi)有夢(mèng)想蔽體的裸奔者，于是我才找了一個(gè)牽強的，聽(tīng)起來(lái)合理的，但是卻燃不起我任何激情的事情，將它請上了夢(mèng)想的神壇。然后就堅信，只要神壇上有個(gè)東西在那里，那么我就有了庇護，我就可以在這個(gè)人人談?wù)搲?mèng)想的世界里面昂首挺胸。

可是，那不過(guò)是我尋求安全感的傀儡罷了，我是真的有過(guò)夢(mèng)想的。

我幾乎是帶著(zhù)些畏懼，將紙箱中的東西一一拿出來(lái)。編劇創(chuàng )作的教材，劇本寫(xiě)作的書(shū)籍，而最下面，是用長(cháng)尾夾小心翼翼夾好的一疊一疊的A4紙。那是我當年寫(xiě)過(guò)的，還有試著(zhù)去寫(xiě)的劇本。

這是一個(gè)怎樣的故事。怎樣的一個(gè)人，才能將從前的夢(mèng)想忘記得一干二凈，在再次無(wú)意中翻起舊書(shū)本時(shí)，才像開(kāi)了天眼的人一般，看到了前世今生的那份熱情？

我忽然覺(jué)得感慨，也忽然覺(jué)得悲哀。我跌坐在地上，面對著(zhù)眼前攤開(kāi)的這些文字的載體，我毫不自知地流下了眼淚，直到最終變成嚎啕大哭，直到我的哭聲吵到了我自己，我才意識到，哦，原來(lái)我哭了。

這個(gè)關(guān)于夢(mèng)想的故事發(fā)生在大三上半學(xué)期，那時(shí)候班上所有有想法的同學(xué)都開(kāi)始著(zhù)手對未來(lái)的規劃。我也不例外。因為從大一開(kāi)始，我就一直在網(wǎng)絡(luò )上面更新，幾年之間長(cháng)篇短篇也算寫(xiě)過(guò)了一些，經(jīng)過(guò)慎之又慎地考慮，我決定考研究生，并且決定在考研的時(shí)候轉專(zhuān)業(yè)，學(xué)習編劇。

當時(shí)的我可謂躊躇滿(mǎn)志，我相信人生最大的幸福就是我的愛(ài)好就是我的工作，所以我想繼續寫(xiě)作，我更想有人可以將我寫(xiě)的故事演繹出來(lái)，呈現給更多人看。于是我整理了之前寫(xiě)過(guò)的所有的文檔，小心翼翼地打印，編訂，還嘗試將其中一些短篇改寫(xiě)為劇本，作為練筆。同時(shí)，也買(mǎi)了專(zhuān)業(yè)課考試會(huì )用到的書(shū)籍，我想和宿舍里其他幾個(gè)準備考研的小伙伴一起，加入考研的大軍。

此時(shí)此刻，我再翻看這幾本只看過(guò)幾頁(yè)，卻用不同顏色的水筆在上面進(jìn)行標注、筆記的書(shū)，我甚至不知道，這些書(shū)究竟符不符合編劇專(zhuān)業(yè)的要求。因為我還沒(méi)有來(lái)得及去系統了解，這個(gè)夢(mèng)想的火苗就一盆冷水澆得只剩一縷青煙。

那便是我的上一次失戀。

和毛褲的戀愛(ài)在大三戛然而止，此前我用了很長(cháng)的時(shí)間和他冷戰。這種冷戰不是有意為之，而是我在思考，我們到底合不合適。到了大三，我們之間淺層的矛盾被現實(shí)毫不留情地擺上了臺面，這個(gè)矛盾，就是對于未來(lái)的看法。

那一年，好像很多人都在一夜之間成長(cháng)，那些好像昨天還在和我們一起唱著(zhù)KTV，吃著(zhù)火鍋，追著(zhù)劇的小伙伴，轉眼之間就成了那些背著(zhù)巨大的書(shū)包去圖書(shū)館占座的學(xué)霸。每一個(gè)人，對于未來(lái)都一副胸有成竹的樣子，這讓其他沒(méi)有拿出這種姿態(tài)的人感到一陣一陣莫名的羞恥和心慌。

可當我和毛褲談起未來(lái)時(shí)，毛褲總是會(huì )輕描淡寫(xiě)地說(shuō)一句，我不用cao心，我爸會(huì )給我安排工作的。直到分手的那一天，他仍然對未來(lái)，甚至對明天沒(méi)有任何想法。格局太小的男人承擔不起愛(ài)。這句話(huà)說(shuō)得沒(méi)錯，于是我離開(kāi)，留他依然在他的格局里。

和毛褲分手之后，閨蜜乙曾在某天吃過(guò)午飯后回來(lái)對我說(shuō)，“你那個(gè)前男友，剛才在食堂坐在我后面的桌子上，聽(tīng)他和他那幫基友說(shuō)，和你分手之后他都不想活了?！?/br>
我面無(wú)表情地聽(tīng)著(zhù)，阿丙在上鋪探了半邊身子出來(lái)慷慨激昂，“不想活了還去吃飯呢？少吃一頓都受不了，這不活得挺欣欣向榮的么？”

我在心里給阿丙點(diǎn)了32個(gè)贊，他還不想活呢，我才不想活呢，浪費了兩年的時(shí)間在這個(gè)全無(wú)想法，生活與世界觀(guān)都和我格格不入的人身上，我才覺(jué)得那段人生都白活了。

那段時(shí)間的我表面上看來(lái)無(wú)比正常，可是這段失敗的戀情卻對我產(chǎn)生了極其消極的影響，我不想看到他，甚至偶爾路上的迎面經(jīng)過(guò)都讓我覺(jué)得不舒服。剛好那時(shí)有一份在報社的實(shí)習，我果斷選擇了去實(shí)習，在搬出宿舍之前，我將這些與考研有關(guān)