神出軌著(zhù)想著(zhù)別人。

我受不了，我厭惡這些。

我極度討厭這些掩飾，大家在一起不過(guò)是逢場(chǎng)作戲。

可是這樣的我，卻做出了包養這種事。

我想，我是不是絕望了呢？

我不要那些真情了，我不要那些經(jīng)過(guò)歷練的“愛(ài)情變親情”了，我只要好的，哪怕是虛假的，但我要在自己人生最后的階段好好享受。

包養何諾之后我還曾想過(guò)，如果有一天他表現出對我厭倦了，或者我厭倦他了，那么我大可以和他一拍兩散。反正主導權在我手上，我想怎樣就怎樣。

然而何諾根本沒(méi)給我這個(gè)機會(huì )，他真的對我太好了，那種好似乎是無(wú)形的，我不知該怎么表達，總之是一種發(fā)自?xún)刃牡膼芤獍?，只要呆在他身邊，我就能安心且舒適。

我因此越來(lái)越眷戀他，我的全部注意力都放在他身上。

可即使這樣，我依然覺(jué)得我不了解何諾。

他對什么都表現的很淡然，好像什么都能使他舒心似的。

他從不在我面前談?wù)撍?，哪怕是他的父母，他似乎都沒(méi)有眷戀的情感。他只是把我給他的大部分錢(qián)給了父母，而本人則始終陪在我身邊。

他無(wú)微不至的關(guān)照著(zhù)我，我愛(ài)吃的東西從來(lái)不缺，我哪里不舒服他都會(huì )第一時(shí)間發(fā)現，他簡(jiǎn)直是神一樣的完美情人。

可他終究不是神，是神的話(huà)，不會(huì )有感情的吧。

何諾有感情，我說(shuō)的感情不是他平時(shí)對我的關(guān)注，而是一種寂寞感。

他可能自己都沒(méi)察覺(jué)，他有時(shí)會(huì )在我不注意的時(shí)候微微走神，雖然當他發(fā)現我出現他身邊便立刻將那種情緒收斂起來(lái)，可他臉上的寂寞卻被我捕捉到了。

我漸漸有所察覺(jué)，他在思念著(zhù)一個(gè)人。

我為此感到痛苦，我想知道他到底在想著(zhù)誰(shuí)，又害怕知道他在想誰(shuí)。

只要不知道“那個(gè)人”，那么我就可以繼續自欺欺人的想，我只是錯覺(jué)吧，何諾并沒(méi)有想著(zhù)別人。

理智上來(lái)講，其實(shí)我也沒(méi)必要那么看重何諾的心理活動(dòng)了，他本人都已經(jīng)在我身邊了，我還奢求什么呢？

日子一天天過(guò)去，我的生命逐漸走向枯竭。

這個(gè)世界上人有那么多，生病的人也非常多，我生了病，也沒(méi)什么好怨天尤人的。

反正人類(lèi)渺小如蟻，厄運攤在誰(shuí)身上不是攤呢。

我對此早就是麻木的，在遇到何諾之前我就已經(jīng)接受這個(gè)現實(shí)了。

我很高興在我人生最后的階段有何諾陪著(zhù)我，讓我不至于凄涼的、無(wú)人知曉的死去。

老話(huà)說(shuō)，人之將死，其言也善。

那么死之前，在死者的眼里，世界是不是也格外美好呢？

至少在我看來(lái)，它是的。

陽(yáng)光那么亮，那么暖，我躺在床上，輕微的恐慌環(huán)繞著(zhù)我，還有一種微妙的解脫感也存在于我的思緒里。

何諾守在我的身邊，我跟他說(shuō)，我好像要走了。

他深深的望著(zhù)我，他的眼神有些悲哀，不過(guò)那種悲卻不像是為我難過(guò)，反而像是他為自己難過(guò)。

他閉上眼睛，俯身在我額頭上落下了一吻。

我忽然就落了淚，因為我發(fā)現，我真的很不舍，非常不舍，我舍不得何諾，我還想繼續看著(zhù)他，還想讓他陪著(zhù)我。

可是我不能了，死神已經(jīng)抓住我了，我沒(méi)辦法了。

似乎有很多話(huà)想對何諾說(shuō)，想告訴他，如果那么懷念一個(gè)人，不如就去找他吧。

想對他說(shuō)，你別忘記我這個(gè)人，哪怕你不愛(ài)我。

想跟他講，你好好活著(zhù)吧，活著(zhù)的感覺(jué)真的很好。

然而這些話(huà)哽在喉嚨，我一個(gè)字都說(shuō)不出。

我感到悲傷，想到何諾未來(lái)會(huì )和別人在一起，我很難過(guò)。

我的手和何諾交握著(zhù)，我望著(zhù)我們疊在一起的手，他的手那么年輕，而我的則有些干皺。我想著(zhù)，它馬上就會(huì )變成無(wú)機質(zhì)了吧，這雙手。

我開(kāi)始覺(jué)得累了，眼睛沉，身體也沉。

思維變得渾渾噩噩，我半睜著(zhù)眼，什么也看不見(jiàn)，隱約聽(tīng)到何諾的聲音，“你別怕…”

我想說(shuō)，我不怕，能遇到你，我已經(jīng)感覺(jué)到得到了救贖。

然后我就閉上了眼睛。

沒(méi)人知道死后的滋味，我根本沒(méi)想過(guò)我還有重見(jiàn)世界的機會(huì )。

初見(jiàn)陽(yáng)光的那一秒，我是有些茫然的，忘記自己已經(jīng)死去，忘記自己身在哪里，忘記自己是誰(shuí)。

可也就轉瞬的功夫，思維逐漸清明。

我注意到我身前站著(zhù)一個(gè)人，他的眼神疲憊而悲哀，他俯視著(zhù)我，語(yǔ)調清晰的詢(xún)問(wèn)，“我可以每個(gè)月像發(fā)工資一樣給你打三萬(wàn)塊錢(qián)，條件是你陪我睡，和我在一起，你愿不愿意？”

我愣愣的看了他一眼，然后低下頭。

我的手里捏著(zhù)一疊紙，那上面，是屬于一個(gè)叫做何諾的人的簡(jiǎn)歷。

【end】

第33章撞鬼之最深的恐懼

今日早上，林思明將我從夢(mèng)中吵醒，原來(lái)又是來(lái)還書(shū)。

我迷迷糊糊的醒來(lái)，發(fā)現才早上三點(diǎn)左右，而林思明在門(mén)外一聲一聲叫魂似的喚，我終于受不了，不耐煩的爬起來(lái)開(kāi)了門(mén)放他進(jìn)來(lái)。

見(jiàn)了面后他倒沒(méi)那么聒噪了，反而終于醒悟吵了我好夢(mèng)一般有點(diǎn)靦腆的在門(mén)口站了，直條條的一個(gè)人，右手臂彎曲托著(zhù)書(shū)，白凈一張小臉斂著(zhù)點(diǎn)笑意，倒是有點(diǎn)古代書(shū)生的勁兒。

我打了個(gè)哈欠，之后一邊蹭去眼角生理上的淚水一邊轉身往屋內走，同時(shí)拖著(zhù)未清醒的語(yǔ)調招呼他進(jìn)來(lái)。

聽(tīng)見(jiàn)他在我身后謹慎的將門(mén)關(guān)好，然后尾隨我身后一直進(jìn)了最里面我就寢的臥室。

說(shuō)是臥室其實(shí)有點(diǎn)慚愧，因為整座房子實(shí)在是小的可愛(ài)，偏還分了三室，一進(jìn)門(mén)就是除了鍋臺就沒(méi)啥的廚房，左側門(mén)扇緊閉，里面空蕩蕩一片，因為有段時(shí)間村里時(shí)興養木耳，我爹娘為了賺錢(qián)也趕了一把時(shí)髦——大冬天的將那好端端的屋子遮掩的密不透風(fēng)，里面一排排一架架擺骨灰罐兒似的塞滿(mǎn)了菌袋兒。不過(guò)可惜只養過(guò)一年，爹娘說(shuō)為它們cao碎了心，最后賺得也不多，因此僅堅持一年就荒廢了。然而那屋子里被扒掉的土炕卻遲遲沒(méi)砌回來(lái)，導致我每回從學(xué)校歸家，都要和我爸媽一起擠在那個(gè)只有一炕的小破屋子里睡，天知道那炕頂多兩米寬，卻要橫塞我們一家三口，現在想想都替小時(shí)候的自己憋屈。

我一路進(jìn)了這憋屈的小屋，直接甩了拖鞋往仍溫熱的被窩里拱。林思明倒也不介意我怠慢他，只很是慈祥的如鄰家大哥哥般半坐在炕沿溫柔望著(zhù)我。

雖說(shuō)我腦瓜后沒(méi)長(cháng)眼睛吧…但我就是知道他肯定在看我，而且手里的書(shū)還攥著(zhù)沒(méi)放。

也不知是不是他目光太有力量了，導致我瞌睡蟲(chóng)竟然散了個(gè)干凈。我微微惋惜，最終還是不情不愿的嘆口氣，重新坐起