,我們在一起生活了整整五年,卿卿我我、耳鬢廝磨。

他總會(huì )在耳邊低語(yǔ)他有多么喜歡我，帶我出去吃飯、看電影，游玩,好不夸張，每一天的每一個(gè)小時(shí)，都過(guò)得像是情人節一樣。

那不是假的。那怎么可能是假的。

我清楚記得我的家，那個(gè)紫藤架下的院子，兩層的房子。時(shí)隔三年,輕易就找了回去。

回家的路上,路上的行人紛紛驚恐地望著(zhù)跌跌撞撞、行尸走rou般的我。

可我不在乎。

我只想著(zhù)要快點(diǎn)回去,快點(diǎn)回到主人身邊。

主人是個(gè)謹慎的人。所以在那么長(cháng)的時(shí)間里，大概是對于找回我早已絕望,接到小姑娘的電話(huà)，還以為是騙子打過(guò)去的。

一定是這樣的。

只有等他真的看到我，才會(huì )真的相信我會(huì )了。

一定會(huì )抱住我。再也不會(huì )放手。

我知道他有多么珍惜我。

……

熟悉的小院,白色的藤編桌椅在花架下，一如既往灑滿(mǎn)了慵懶的陽(yáng)光。

那天非常安靜,沒(méi)有熱鬧的下午茶,沒(méi)有白墨的身影,我順著(zhù)熟悉的石子小路,走到一樓廚房的窗下。

主人他……真的就在里面。

他長(cháng)高了，頭發(fā)也長(cháng)了很多，模樣越發(fā)分明俊美。我隔著(zhù)玻璃望著(zhù)他的側影,像是看著(zhù)玻璃球里面珍貴精致的小小世界，滿(mǎn)心歡喜又酸澀，顫抖的指尖只差半厘米就要敲擊在玻璃上，一個(gè)男人走了進(jìn)來(lái)。

不是白墨，模樣身影卻很熟悉。

當然熟悉。

銀發(fā)，墨綠色的瞳。他跟曾經(jīng)的我，長(cháng)了一張完全一模一樣的臉。

我像是墜入了無(wú)底的夢(mèng)境深淵。成了一個(gè)旁觀(guān)者，隔著(zhù)透明的玻璃看著(zhù)曾經(jīng)的自己?？粗?zhù)過(guò)去的自己有多么幸福、多么備受寵愛(ài)。

他從身后抱住主人的腰，主人轉過(guò)頭，笑著(zhù)給了他唇角一個(gè)親昵的吻。

那一瞬間的感覺(jué)，其實(shí)完全不痛。

也不難受，只是暈眩。后來(lái)連暈眩都沒(méi)有了——就只是突然什么都感覺(jué)不到了而已。

像是從現實(shí)中被抽離了出去，身子動(dòng)不了，變成了冰冷的石頭。只有漂浮著(zhù)意識和神智無(wú)比清醒，它們清醒地告訴我——主人他，現在已經(jīng)不需要你了。

你已經(jīng)被一個(gè)一模一樣的“東西”給取代了。

……

人類(lèi)，萬(wàn)物之主，目空一切。

所有的一切，都是可以被替換的。鋼筆丟了，買(mǎi)一支一模一樣的。家電壞了，自然有很多更新更好的。

是我的錯。

我從一開(kāi)始，就不該預設自己的“特殊的”。

眼睛壞掉了，所以淚腺也跟著(zhù)廢棄。只有一只眼睛，還能流出委屈的淚水來(lái)。

我不想哭，卻止不住哽咽。想不明白——主人是懷著(zhù)怎樣的心情，掛掉通訊不來(lái)接我的呢？

我千辛萬(wàn)苦回到主人身邊，反而成了他避之不及的麻煩么？

還是因為我的樣子變得很恐怖，所以他不想再看到我了？

可是，“替代品”和原本的我，是一樣的嗎？

就算外表和性格沒(méi)有分別，但曾經(jīng)在一起的那么多回憶，也都是可以輕易被替代的嗎？

我……不是笨蛋。

整整五年，曾經(jīng)滿(mǎn)載幸福的每一分每一秒我都身在其中，那不會(huì )是假的，不可能是假的！沒(méi)有人類(lèi)有耐心能把無(wú)聊而虛假的戀愛(ài)游戲認認真真玩那么久！

但如果他愛(ài)我，他怎么忍得下心？

我不懂。我不懂啊。

人類(lèi)好難猜。他們的一舉一動(dòng)，簡(jiǎn)直不可預測，完全不能用常理的邏輯來(lái)解釋。

……

墨綠色的瞳，透過(guò)窗子，冷冷地、直直地盯住我。

與那個(gè)機器人四目相對的一瞬間，我突然轉身，瘋狂逃開(kāi)。

我不知道自己在逃什么。

身子殘舊、速度很慢，所以沒(méi)過(guò)幾條街，就被銀發(fā)的機器人捉住。主人緊隨其后趕過(guò)來(lái)，看到了我的臉，那一瞬間他臉上震驚而抗拒的表情，我至今都無(wú)法忘記。

我怎么都沒(méi)想到，好不容易的重逢，他會(huì )像那樣仿佛看陌生人一樣警戒而漠然地看著(zhù)我。

心臟破碎開(kāi)來(lái)的聲音，一點(diǎn)點(diǎn)鉆進(jìn)腦子，他竟然又在上面補了一腳。

“你不是Rust?！彼f(shuō)。

“嗚……”

眼淚，真的止不住了。

對，對，我不是Rust，他身邊的那個(gè)才是。

銀發(fā)、墨瞳，高挑又帥氣的才是主人的Rust，不可能是……丑陋又殘破的我。我算什么東西，我怎么配？

但是……好殘忍。

好殘忍，好殘忍。主人，你好殘忍。

原來(lái)都是假的啊，所有的一切。

我所堅信的、榮耀的、的幸福，自以為是的幸福，都是假的。

搖搖晃晃站起身，我走了。背后是我曾經(jīng)的家、曾經(jīng)最?lèi)?ài)的主人，我們漸行漸遠。

可走出的每一步，腦中還是不斷閃過(guò)他最后冷漠的臉，與曾經(jīng)各種沉溺過(guò)的微笑、甜蜜與愛(ài)的抱抱的瞬間，互相冷語(yǔ)嘲諷著(zhù)格格不入，把人逼得簡(jiǎn)直快要瘋掉。

我拼命讓那些喧囂安靜下來(lái)。然后腦中定格的畫(huà)面，竟然是在滿(mǎn)是沙土飛揚的血淚月球軍工廠(chǎng)。

在那里的每一夜，我都抬頭望著(zhù)黑色的天空中，那遙不可及的、湛藍的星球。

哪怕再痛、再苦，受盡折磨。

至少在那個(gè)時(shí)候，我還是懷揣著(zhù)希望的。

……

渾渾噩噩走了一整夜，我走到了城市的另一端。

爬上高入云端的塔樓，在呼嘯的風(fēng)聲中，望著(zhù)下面變得小小的一切，一躍而下。

胸口，終于不再那么痛了。絕望如掉落進(jìn)清水的墨汁一樣彌漫，黑暗的懷抱卻是那么甜美。

只是，我要是……早早地死在月球，或者死在那顆衛星上，就好了。

要是從來(lái)沒(méi)有回來(lái)過(guò)，就好了。

……

等我緩過(guò)神來(lái)的時(shí)候，正被人溫柔地抱著(zhù)。

陳微的手指輕撫我的背脊，而我的淚水早已浸濕了