習，在微朦的天色中跑過(guò)好幾條街，一直跑到呼吸困難、神智迷糊、全身虛脫，沒(méi)有耐力的身體一次次透支，心底反而獲得了一種麻木的安寧。小川曠了兩次課陪跑，最后都被我遠遠的甩在后面；李唯森比他精明，踏著(zhù)輛單車(chē)跟在我旁邊，一路上sao擾聲不絕于耳：“你還真他媽有病……休息一下行嗎……”

而我只是跑、一直跑，看不到終點(diǎn)的前方就是我的目的地。終于，在運動(dòng)會(huì )上我跑完了最后一次，我的成績(jì)是全校第二名。

沖過(guò)終點(diǎn)的那一刻，他們倆圍到了我的身邊，我重重的喘息著(zhù)對他們微笑。

小川跳起來(lái)捶我一拳：“我就知道你能行！”

李唯森，那個(gè)我仍然害怕面對的人，露出了驚訝夾雜著(zhù)困惑的表情：“真沒(méi)想到……這次我算是服了你小子！”

自此，我有了驚人的耐力，在后來(lái)的日子里，它幫助我跨過(guò)了好幾次近乎崩潰的邊緣。

時(shí)間，是多么奇妙的東西，它可以將偽裝變成習慣，也可以把恐懼消洱于無(wú)形。

日復一日與自己作戰，我漸漸接受了事實(shí)的殘酷，我贏(yíng)不了心底罪惡的魔鬼，所以不得不承認我真的喜歡他，一個(gè)與我同性別的人。

我不再害怕，因為我對自己的假面有著(zhù)足夠的信心，不會(huì )有第二個(gè)人知道，我是絕對安全的，只不過(guò)要多花些功夫壓抑內心的焦躁和煩悶。

對于他，我不但不逃避，反而很樂(lè )于接近，懷著(zhù)死亡的覺(jué)悟去分享一點(diǎn)他的氣味，能體驗到真實(shí)而絕望的快感，我的腦際一次次浮現那個(gè)詞——變態(tài)。用不著(zhù)拼命遺忘它，我就是那種人，就算否認也只是一種偽裝，在別人面前我已經(jīng)裝夠了，累得沒(méi)有力氣再去欺騙自己。

可是，每當看到書(shū)里或電視劇上模糊的提到我這種人時(shí)無(wú)一例外的極端丑化，我身體的深處都會(huì )有被尖針戳刺的感覺(jué)。像女人的男人、惡心的代名詞、最骯臟下流的事……就是人們對我這種人的評價(jià)，到底為什么呢？其實(shí)我知道他們的理由，卻仍然忍不住在心底大叫：“為什么？為什么！”

當然，不會(huì )有人回答我，我也沒(méi)有勇氣在任何人面前真的這么問(wèn)，我還不想被世界拋棄，讓一切保持那個(gè)假象吧，可以?xún)衫卟宓?、上山下?！驗槲覀兪呛糜?，我們是兄弟，好像沒(méi)有什么大的差別，唯有某句話(huà)語(yǔ)、某種眼神必須隱藏于陰暗地域，直至生命終結。

就這樣也挺好的，我在他的人生里仍占有一席之地，如果沒(méi)出差錯，我將永遠是他的好友，陪他走過(guò)很長(cháng)很長(cháng)的路。

十五歲那年的冬天，我過(guò)早的為自己的人生畫(huà)好了藍圖，一張卑微然而已經(jīng)是最渴望的藍圖，上面有我、有小川、有他。

寒假里我們依然經(jīng)常在一起，買(mǎi)東西、看片子以及聊天喝酒，其他情況我都跟他們一樣活躍，除了坐在他家里看三級色情片的時(shí)候?？粗?zhù)熒幕上的豐乳肥臀，聽(tīng)著(zhù)男女演員之間做作的喘息，我靜靜的坐著(zhù)一言不發(fā)，身體的每一個(gè)部位還有大腦都沉睡著(zhù)，沒(méi)有一點(diǎn)這個(gè)年紀該有的反應。我想，我是再也不可能為女人而興奮了。而坐在我身邊的他們，呼吸的節奏明顯加快，手指也緊緊揪著(zhù)自己的衣角或褲腿，為了緩和身體狀況，他們會(huì )小幅度的再三挪動(dòng)，用故作平穩的音調開(kāi)起玩笑。

在那種時(shí)候我會(huì )配合他們，講出的葷段子一個(gè)接一個(gè)，就象背書(shū)般熟練，由此產(chǎn)生的聯(lián)想使他們不得不搶著(zhù)上廁所，出來(lái)后彼此心照不宣的笑笑，便化解了微妙的尷尬。在這種關(guān)于性的小游戲里，我總是贏(yíng)家，我“超強的忍耐力”是他們望塵莫及的，當然，我最后也會(huì )上一次廁所，以免引起他們的懷疑。我看著(zhù)鏡中的自己，露出嘲諷的笑容，鏡子里的男孩一臉平靜，眼神卻如此灰暗。

每一次，我和他的中間都隔著(zhù)小川，這樣可以保證自己不會(huì )產(chǎn)生邪惡的念頭，他們沒(méi)有注意過(guò)這從不例外的排座方式，我也得以克制心底欲望的波瀾，不跨過(guò)那條底線(xiàn)是我刻意堅持的，我不容許自己把他弄臟，即使只有想象都不行，因為……他是我喜歡的那個(gè)人。

我寧愿將所有壓抑的情欲都以別的方式去釋放，比如香煙、比如酒精、比如暴力的狂歡以及好看或無(wú)聊的書(shū)。我不止一次為了極微小的理由跟陌生人爭執甚至動(dòng)手，直到他們看不過(guò)眼的拉開(kāi)我，當他們問(wèn)我怎么回事的時(shí)候，我說(shuō)沒(méi)什么，這段時(shí)間火氣大了點(diǎn)，吃多了火鍋。

他們不在身邊的日子，我習慣一個(gè)人沒(méi)有目的的瞎逛，從街的這頭走到那頭，一個(gè)商場(chǎng)到另一個(gè)商場(chǎng)。偶然的機會(huì )我翻到了書(shū)店里的一本，無(wú)論是書(shū)名還是內容都讓我震驚，那本書(shū)叫，作者是個(gè)日本人。

我簡(jiǎn)直不可置信，這本書(shū)居然堂而皇之擺在書(shū)架上，素雅的封面，里面有作者的黑白照片，是一個(gè)面目端正又清秀的年輕人。前言中的介紹說(shuō)他“死于剖腹”--他死了？這個(gè)揭破我內心秘密的人已經(jīng)死了？可是，我終于知道，“這種人”里面有這么杰出的人，這個(gè)世界承認過(guò)他。我沒(méi)有理由不買(mǎi)下買(mǎi)下這本書(shū)，它是屬于我的書(shū)。那天回家的路上，我一路都把它緊緊的抱在懷里。

從那天開(kāi)始，我在全市的各個(gè)書(shū)店中不斷徘徊，一本又一本的細細翻閱，一呆就是幾個(gè)小時(shí)，我饑渴的尋找哪怕一絲一毫關(guān)于我們這種人的信息，可最終只勉強買(mǎi)到了一部，而且看完之后說(shuō)不出的難過(guò)——“真正的男人，只會(huì )愛(ài)真正的女人”，這是太殘酷的一句話(huà)，我默默將這本書(shū)鎖進(jìn)最角落的抽屜，對自己發(fā)誓再也不會(huì )翻開(kāi)它。

年三十的晚上十