后找人給你打掩護，最好提前知會(huì )人家一聲，再不然找那種跟你一樣謊話(huà)連篇，隨口說(shuō)起來(lái)不眨眼的?！?/br>
“…”我驚訝的說(shuō)不出話(huà)，不就是一晚上不在家，我爸至于將電話(huà)打到蔣昊那里嗎？

“蔣昊替你說(shuō)謊，我聽(tīng)著(zhù)都覺(jué)得揭穿人家孩子難為情?！?/br>
“您…”我被我爸氣的連句話(huà)都組織不好。

36

我拿了東西準備去自習室，一句話(huà)都沒(méi)再多說(shuō)。

臨出門(mén)，母親攔住我，小聲問(wèn)我，“你是不是找了女朋友?！?/br>
“我爸說(shuō)的？”我反問(wèn)，想探探口風(fēng)。

“你別嫌你爸多管閑事，我們都是為你好?！蹦赣H為老爺子辯解。

我和蔡廈在一起有幾年的時(shí)間了，最開(kāi)始我沒(méi)擔心過(guò)面對家里，總覺(jué)得距離我很遠。

不知從什么時(shí)候開(kāi)始，父母提到這件事便會(huì )讓我感到不安。細想起來(lái)，最明確的時(shí)間節點(diǎn)是父親問(wèn)起蔣昊談戀愛(ài)的那一刻。隨著(zhù)我與蔣昊靠近，這種不安發(fā)展成輕微的恐慌，波及到蔡廈。

我心里清楚，若不是看到了什么，父母很難將我與‘同性’兩個(gè)字聯(lián)系在一起，他們最正常的反應就是現在這樣：認為我交了女友，影響學(xué)習。但這根筋、這件事，始終都讓我蒙著(zhù)陰影。

出了家門(mén)，我猶豫是不是應該給蔣昊打個(gè)電話(huà)。

不知道父親昨晚的電話(huà)究竟說(shuō)了什么，但聽(tīng)老爺子的意思，蔣昊努力為我打馬虎眼。效果不怎么樣，但是絕非故意讓我難堪。

我拿著(zhù)電話(huà)，回想昨天下午在學(xué)校門(mén)口與蔣昊的對視，撥號鍵怎么都按不下去。

這事兒從蔣昊的角度來(lái)看肯定惡心透了，惡心我、惡心我做的事兒。我自己也覺(jué)得惡心，閉上眼睛都能想起他昨天下午看我的眼神，其中的復雜與驚訝令人透不過(guò)氣。

我對著(zhù)那一串號碼發(fā)呆，最終將手機放回了兜里。

…不知道說(shuō)點(diǎn)什么，我甚至不知道應該用怎樣的語(yǔ)氣對蔣昊開(kāi)口。

心中的難捱已經(jīng)超過(guò)了語(yǔ)言形容，我無(wú)法面對蔣昊，甚至不愿意聽(tīng)他的聲音。

逃避是我最本能的反應。

剛上大學(xué)的那個(gè)寒假，我臨近過(guò)年之前從蔣昊家里逃回了自己家。從那時(shí)開(kāi)始，我所有的選擇都是逃避。

追根溯源，或許更早，我高中畢業(yè)利用蔣昊跟女友分手，也是逃避。

更有甚者，我從小所有關(guān)鍵時(shí)刻，若不是有父母的保駕護航，很可能無(wú)一例外都會(huì )以逃避收場(chǎng)。

我就是這樣的人，逃避是放過(guò)自己最為容易的一個(gè)選擇。

坐在自習室里慌神，我整個(gè)下午不知道是怎么過(guò)去的。

蔣昊沒(méi)有來(lái)找我，一遍一遍看著(zhù)手機，時(shí)間分分秒秒過(guò)去，他始終沒(méi)有出現。

如果我是他，遇到這樣的情況，我也不會(huì )再出現。

失落、沮喪、無(wú)措，甚至是心痛，這些情緒盤(pán)踞，意料之中的事情。

抽絲剝繭，心中升起的慶幸讓我自己都感到意外。

我慶幸蔣昊還是那個(gè)蔣昊，在我不知怎么開(kāi)口之時(shí)，連開(kāi)口這件事情都替我省了去。

蔣昊沒(méi)有再出現過(guò)，他不再找我自習。準確的說(shuō)，他不再從家里過(guò)來(lái)陪我自習。

這一次，我沒(méi)有主動(dòng)聯(lián)系他。

我不知道說(shuō)什么倒是其次，最主要的，我找不到主動(dòng)聯(lián)系他的理由。

他陪我自習的時(shí)候，我很開(kāi)心。但那種開(kāi)心建立在我不去想任何與他有關(guān)的事情，我甚至不能去想蔡廈。

蔣昊不來(lái)找我，似乎我的世界一下就變得簡(jiǎn)單了。我有個(gè)可以稱(chēng)為‘媳婦兒’的人——蔡廈，我有想要我出國的父母，我有自己每天不得不做的事情…僅此而已。

這種感覺(jué)莫名輕松，我像是甩掉了長(cháng)久以來(lái)的包袱。

我不需要擔心某天蔡廈發(fā)現我與蔣昊之間的事情之后應該怎么辦，我也不用擔心父母知道我與蔣昊從往過(guò)密會(huì )怎么樣…

很多事情，因為不再與蔣昊有接觸之后，顯得異常輕松。

暑假剩下的時(shí)間，我沒(méi)有再見(jiàn)過(guò)蔣昊。我沒(méi)有心情思考這種毫無(wú)意義的事情，一門(mén)心思只想著(zhù)考英語(yǔ)。

開(kāi)學(xué)之前，我又考了一次托福。出了考場(chǎng)，我沒(méi)什么感覺(jué)。

認真學(xué)習過(guò)的人都知道，一個(gè)考試結束，如果自己是有把握的，那最后出來(lái)的成績(jì)與自己的預期應該差距不是很遠。我這種情況，只能說(shuō)明復習的還不夠。從小到大，我只有為數不多的幾門(mén)考試有成竹在胸的感覺(jué)。

心中惶恐，我自然對一個(gè)月之后的GRE考試更為重視。

畢竟作為‘美國研究生入學(xué)考試’，中介告訴我，它比語(yǔ)言成績(jì)更為重要。對于這一點(diǎn)，我不確定，畢竟自己沒(méi)什么經(jīng)驗，中介說(shuō)什么便只能相信。

開(kāi)學(xué)之后，我心無(wú)旁騖的準備GRE，就差整個(gè)人住在自習室了。

母親嫌我一個(gè)人在新校區太辛苦，干脆讓我回來(lái)，不去上課了。大四的課程都是無(wú)關(guān)痛癢的專(zhuān)業(yè)課，每個(gè)老師都知道絕大多數的學(xué)生需要在年底考研，因此從不點(diǎn)名。

我12月之前便會(huì )提交所有材料，完成申請。這個(gè)學(xué)期的課程成績(jì)對我來(lái)說(shuō)毫無(wú)意義，索性我聽(tīng)從了母親的建議，不再去新校區。

蔡廈本不知道我整日賦閑在家，我怕他時(shí)常來(lái)找我，因此沒(méi)告訴他。

9月中旬的時(shí)候，他如同平時(shí)一樣給我打電話(huà)，卻突然開(kāi)口說(shuō)，“坤哥，我等下去找你?！?/br>
我惶恐，“你又鬧什么？”

“…”蔡廈沒(méi)明說(shuō)，但我心里隱隱覺(jué)得，他或許是希望我這次的考試成績(jì)差一些，直接影響了之后出國申請，保不齊就走不掉了。

我不認為這種想法有什么錯，比起我的自私，蔡廈的行為不算什么，“你別折騰了行嗎？”我的忍耐已經(jīng)到了極限，每天至少10個(gè)小時(shí)學(xué)英語(yǔ)，我沒(méi)有任何力氣再去應付他。

“我想見(jiàn)你…”蔡廈說(shuō)的委屈，“你之后要真的出國了，我們怎么辦？”

蔡廈總是這樣問(wèn)我，‘我們應該怎么辦？’，‘之后我想要見(jiàn)你怎么辦？’…這些問(wèn)題我聽(tīng)了難受，我不知道答案，我從未想過(guò)。

在我的想法中，出國這件事讓我擺脫現在的狀況，我未必過(guò)的更好，但至少是對過(guò)往生活的改變。

我沒(méi)有將蔡廈納入未來(lái)生活的考量，我從來(lái)都沒(méi)有過(guò)。

不只是蔡廈，還有蔣昊，甚至包括過(guò)往的一切，我都不想到帶進(jìn)以后的生活。

沉浸在這樣的生活中太久了，我連自己都感到厭惡，何況是別人。