時(shí)雖然每天玩的都很痛快，但當時(shí)并未曾覺(jué)得有什么特殊，現在想起來(lái)那真是天國花園了。每個(gè)春天、夏天、秋天、冬天都是那么美好，如今什么都沒(méi)有了，但什么也都還在，也許我一生中都不會(huì )在有那樣的時(shí)刻了。

我只能在回憶中活著(zhù)，每天幻想些不切實(shí)際的東西，想這一切未曾發(fā)生就好，我們很快就能結婚，你說(shuō)你不想住四合院，我們可以去住樓房，北大的教師宿舍樓也是不錯的，離你父母也近，去食堂吃也好，在家自己做也行……

不知道你在美國現在好不好，京城塵土飛揚，聽(tīng)說(shuō)舊金山的天空很藍，我想和你一起看看，但是不知道能不能辦的下來(lái)簽證，國內情況你是清楚的……

今天暫且說(shuō)到這里，另外關(guān)于孩子的事情，你一定要慎重考慮，你一個(gè)在美國就已不易，沒(méi)必要給自己增加負擔，反正現在你已經(jīng)順利的抵達美國，他的使命也就完成了，不如打掉了好。

雖然這樣說(shuō)有些殘酷，但我在國內，能給你的幫助實(shí)在太有限了，況且那個(gè)孩子本不該存在，請你務(wù)必要慎重考慮……

我不知道我還能為你做些什么，但我會(huì )努力，你明白我的心，過(guò)去的事情就讓它過(guò)去。

想念你。但是好多話(huà)是說(shuō)不出來(lái)的。

蘇長(cháng)河

程曉羽看完這封信，心跳如雷，疑竇叢生，父親無(wú)疑很愛(ài)母親，但是對待尚在肚子里的他，卻并無(wú)半點(diǎn)親近，這種態(tài)度實(shí)在有些冷漠的過(guò)分……

程曉羽又抽了一封沒(méi)有寫(xiě)地址的信，也沒(méi)有剪開(kāi)，更沒(méi)有封上，他抽出來(lái)一看，是母親那娟秀的筆跡，應該是寫(xiě)了，卻沒(méi)有寄出去。

長(cháng)河：

信永遠只能在路上，就像你送我去香江，我要離開(kāi)，你只能留下。

很感謝你為我做了這么多，讓我能夠茍且偷生的活下來(lái)，但是我覺(jué)得好累，回憶對我來(lái)說(shuō)全是不能去觸碰的苦，這不是你能夠解除的。

我記得小時(shí)候，我喜歡長(cháng)頭發(fā)，總想要能夠扎出一個(gè)麻花辮，所以不愿意剪頭發(fā)，可我不會(huì )梳頭。mama每天到點(diǎn)就得去上班，根本沒(méi)有時(shí)間幫我打理頭發(fā)，更不可能每天幫我梳出一個(gè)漂亮的麻花辮。

于是頭發(fā)沒(méi)有能留多長(cháng)，便被我媽強行剪掉，這讓我覺(jué)得自己像個(gè)男孩子，我萬(wàn)分沮喪的站在院子里，覺(jué)得自己不過(guò)是個(gè)負擔，我心里恨透了剪刀和我媽?zhuān)瑳Q心不再跟她說(shuō)話(huà)。

她是大學(xué)老師，那時(shí)我也沒(méi)覺(jué)得大學(xué)老師有什么厲害，我只看見(jiàn)別人的mama都給她們的女兒扎辮子，做好看的衣服，她們也經(jīng)常笑，娟兒的mama就經(jīng)常笑，笑容很親切，看見(jiàn)我還會(huì )給我糖吃，可我媽一直很?chē)烂C，只關(guān)心我成績(jì)好不好。

我當時(shí)就想，如果孩子能夠挑父母就好了，我一定要給自己挑一個(gè)最好的，于是我在我認識的孩子中想來(lái)想去，想了個(gè)遍，結果全都被自己否定了，還是我媽最適合做我媽?zhuān)疫€是不能接受別人做我媽?zhuān)皇且驗槲沂撬畠骸?/br>
我后來(lái)才想明白這個(gè)道理，孩子與母親，這是早就注定的事情，一切遠離自身的掙扎、渴望和要求都是徒勞的。

關(guān)于這個(gè)孩子，我也思考了很久，可我想，如果沒(méi)有他，那我活著(zhù)還有什么意義？所以不管他是為什么到了我的肚子里，不管應該不應該，也不管他以后有沒(méi)有父親，我只能自私的把他生下來(lái)。

至于你，在京城好好生活吧！我們如今已經(jīng)不是一個(gè)世界的人了，你也不要說(shuō)來(lái)美國找我這樣的話(huà)，找個(gè)好姑娘娶了就是我最大的安慰，我已經(jīng)欠你太對，不能在繼續欠下去。

過(guò)去的那些經(jīng)歷，于我而言是深不見(jiàn)底的河水，本該無(wú)情的把我吞沒(méi)，謝謝你給我拋下的那根繩索，雖然這根繩索滿(mǎn)布荊棘，雖然我從河里出來(lái)依舊是無(wú)窮的黑夜，但我還是要感謝你。

我也懷念你說(shuō)的那些的日子，只是這短暫的懷念過(guò)后，就是永無(wú)止境的痛苦。

說(shuō)了這么多，你也不可能看得見(jiàn)，我唯一能做的，也只有在這遙遠的地方為你祝福。原諒我不能把信寄給你，你應該知道，總有些事情我得埋葬。

總有一些事，我到死也不應該說(shuō)。

程秋瓷

1992年8月21日于舊金山

第1465章緣之空（七）

舊日時(shí)光如同一封封物換星移的信，在程曉羽的眼前鋪陳出一個(gè)驚人的秘密，他的指尖滑過(guò)那一個(gè)個(gè)或模糊或清晰的鋼筆字，泛黃的信紙上那些斑點(diǎn)墨跡，都是經(jīng)年舊聞，都是前程往事。

程曉羽滿(mǎn)頭大汗的一封信一封信的看下去，越看越驚訝，越看越覺(jué)得難以置信，因為字里行間都在透露這一個(gè)訊息，自己應該不是蘇長(cháng)河親生的。

如果真是這樣的，那么很多問(wèn)題似乎都有了合理的解釋?zhuān)热鐬槭裁刺K長(cháng)河對他始終不親近，比如母親為什么要在自殺之后才叫蘇長(cháng)河收留他……

程曉羽腦海中原本濃重的睡意和微醺的酒意，此刻早就被這巨大的信息震撼的消弭殆盡，他睜大眼睛，看著(zhù)手中的這些信函，看著(zhù)這一個(gè)個(gè)二十多年前的文字，感覺(jué)呼吸都要停滯了，他捏著(zhù)信紙的指節在發(fā)白，他胸腔的心臟跳動(dòng)紛亂，他耳膜里的全是如雷的聲響。

此刻他心中有無(wú)數個(gè)念頭在掙扎著(zhù)生長(cháng)，又迅速的蔓延然后瞬間死亡，程曉羽感覺(jué)自己仿佛置身于另一個(gè)世界，而關(guān)于這個(gè)世界的任何訊息都已經(jīng)在也無(wú)法接受。

“我和蘇虞兮不是親兄妹！”

當這個(gè)認知如同一片一片破繭而出的蝴蝶遮蔽了他的雙眼的時(shí)候，程曉羽才覺(jué)得一切歸于寂靜。

程曉羽接受這個(gè)有可能的現實(shí)的時(shí)候，已經(jīng)不知道過(guò)了多久，高掛天空的太陽(yáng)此時(shí)都已經(jīng)斜入了飄窗的范圍……

其實(shí)這原本不該是一個(gè)多么重要的訊息，因為按道理來(lái)說(shuō)，就算他不是蘇長(cháng)河親生的，也絲毫不會(huì )影響他和蘇虞兮的關(guān)系，他應該在獲得這個(gè)消息的時(shí)候，有些許失落才對。

但此時(shí)此刻程曉羽的心情卻復雜的難以言表，不過(guò)毫無(wú)疑問(wèn)他心中泛起了龐然的悸動(dòng)，因為這些信很可能會(huì )改變他和蘇虞兮關(guān)系的走向……如果他和蘇虞兮并無(wú)兄妹之實(shí)，那么也就在橫亙在兩人之間巨大的鴻溝就完全不存在了。

原本永遠無(wú)法企及的遙遠天空忽然翻轉過(guò)來(lái)，就在程曉羽觸手可及的地方。

只是這樣一個(gè)時(shí)間點(diǎn)，對于程曉羽來(lái)說(shuō)，是極為糾結的。

如今又叫他如何去處理這紛雜的關(guān)系？

可無(wú)論怎么樣，程曉羽都覺(jué)得遲來(lái)總比不來(lái)好。

他拿出手機，想要播給蘇虞兮，卻又覺(jué)得坐立不安，將信翻來(lái)覆去的看，不敢相信這是真的，在三確認自己應該不會(huì )誤解之后，程曉羽也遲遲沒(méi)有勇氣按下那個(gè)熟悉的電話(huà)。

直到許沁檸穿著(zhù)睡衣?lián)ё×顺虝杂鸬牟?/br>