暑假的時(shí)候我生了一場(chǎng)大病。

姑姑姑父以為我是因為小孩子抵抗力不足而被病毒侵蝕，殊不知這具八歲的身體里面有個(gè)二十八歲的靈魂在和精神打仗。

暑假的兩個(gè)月并沒(méi)有讓我完全取得勝利，只是至少在姑姑姑父面前，我不會(huì )再露出和小孩子不符的徹骨的心寒。也不會(huì )在看到夏愷堯時(shí)，心里總是叫囂著(zhù)掐死他。

不管怎么樣，我覺(jué)得第一仗我是打贏(yíng)了。

徹底結束總要時(shí)間的。

我發(fā)現當一件事情占據了注意力，就不會(huì )再總是想著(zhù)有的沒(méi)的。于是我開(kāi)始用學(xué)習做借口，一頭扎進(jìn)了習題里。

可是小學(xué)的課業(yè)哪有那么重呢？姑姑姑父發(fā)覺(jué)了我的不正常，開(kāi)始反省他們是不是對我的關(guān)注不夠，亦或是我受了什么打擊。雖然他們永遠猜不到答案。

他們還是好人，只是他們這份情我不敢再承了，避如蛇蝎。

但刻苦學(xué)習總歸是好事，不但轉移了我的注意力，還解決了一些額外的煩惱。比如天天背書(shū)的我怎么能和天天想著(zhù)玩耍的夏愷堯合得來(lái)呢？這又給了我正大光明與他們劃清界限的理由，還不會(huì )被懷疑是因為我孤僻不合群。

一舉兩得。

我跳了三級。小學(xué)的課程實(shí)在是過(guò)于簡(jiǎn)單，但是我也沒(méi)有重生一世要大cao大干的想法，只是單純的不想和程星諾他們再扯上關(guān)系。我想跳級。程星諾比我大一級，跳三級，和他的交集就再也沒(méi)有了。僅此而已。

逐漸地，我成為了所有人眼中別人家的孩子。姑姑姑父一邊覺(jué)得臉上有光，一邊又擔心我的壓力太大。因為除了課堂的學(xué)習外，我還參加了不少課外的比賽。姑姑姑父無(wú)措地握著(zhù)我上交的獎金，他們和我說(shuō)不希望我給自己太大的壓力，我已經(jīng)很懂事了。

他們以為我是因為寄養在他們家的事情很愧疚懂事，殊不知我只是在提前還他們的“養育之恩”。畢竟等過(guò)了十八歲，我就打算脫離這個(gè)家。

他們是夏愷堯的父母，光這個(gè)理由就足夠了。

我和夏愷堯的關(guān)系，如我所料變的越來(lái)越冷淡。除了因為我和他玩不到一起去，更是因為姑姑姑父總是用我做榜樣來(lái)說(shuō)教他。

夏愷堯那種人，怎么會(huì )容忍爸媽天天在他面前說(shuō)別人的好呢？

所以即使我和他什么都沒(méi)發(fā)生，甚至生活上沒(méi)有交集，他對我的態(tài)度還是越來(lái)越差。我心里卻沒(méi)什么波瀾，上輩子我以為我們關(guān)系“很好”的時(shí)候，他還不是說(shuō)翻臉就翻臉，該做什么就做什么？

這樣的人，自己作，身邊的人還要不斷地給他收拾爛攤子。

我突然意識到，其實(shí)不用我刻意報復，夏愷堯這樣的人，自己就能把自己作死，我根本不用沾一身腥。

我豁然開(kāi)朗，還有些劫后余生。慶幸我上輩子沒(méi)有最后臟了我的手，也慶幸我這輩子一開(kāi)始克制住了內心的魔鬼，沒(méi)有沖動(dòng)。

我在想，我是不是徹底戰勝了抑郁癥，徹底勝利了？

因為我現在不但可以心平氣和地面對姑姑他們和夏愷堯，也能心平氣和地面對韓旭他們了，。

韓旭他們和我變成了真正的點(diǎn)頭之交，甚至再過(guò)幾年連點(diǎn)頭之交都算不上了?，F在只是因為還住在一個(gè)小區罷了。我們見(jiàn)面也只是淡淡地點(diǎn)個(gè)頭，比陌生人好不了多少，唯一的交集只是我是夏愷堯的“哥哥”。

我依舊不原諒他們，也依舊恨他們。但不會(huì )為了他們情緒波動(dòng)，浪費心神。

這可太好了，但還不夠。

第12章

韓旭他們看我的眼神總是帶著(zhù)一絲怪異，好像是戒備，也好像是譴責。

我不知道夏愷堯怎么和他們吐槽的我，可能是寄人籬下的心機婊，也可能是裝腔作勢的虛假精。但是隨便他怎么說(shuō)，就好像小孩子無(wú)理取鬧的告狀。我從來(lái)沒(méi)想過(guò)搶奪他爸媽的寵愛(ài)，他偏偏意識不到，非要將我當成假想敵。自己身在福中不知福。

時(shí)間過(guò)得飛快，轉眼間我就到了高三。我收到了很多學(xué)校的保送邀請，其中還包括A大。但是這輩子我是不會(huì )再去那里了，畢竟上輩子走過(guò)的痕跡，我都不想再碰一次。到底該去哪個(gè)學(xué)校，成了我的難題。

其實(shí)這個(gè)難題上輩子就伴著(zhù)我。我到底喜歡做什么？

我這輩子第一次開(kāi)始發(fā)起了愁。

姑姑姑父建議我學(xué)醫或者計算機這種可以深造的專(zhuān)業(yè)，他們覺(jué)得我成績(jì)這么好，學(xué)藝術(shù)實(shí)在是太浪費了。

我確實(shí)打算選擇可以深造的專(zhuān)業(yè)，因為這樣可以一直學(xué)很久。我已經(jīng)嘗到了學(xué)習的甜頭，又怎么會(huì )放棄這顆糖呢。

只是到底我有什么興趣呢？依舊很愁。

這天我單獨在家做著(zhù)卷子，就聽(tīng)到門(mén)鈴響了。一開(kāi)門(mén)看，是程星諾。

這是我這輩子第一次正式，又單獨地面對他。我以為我會(huì )和剛回來(lái)見(jiàn)到夏愷堯一樣，全身的毛孔尖叫，瘋狂地想殺死他。但奇怪的是，我的內心一點(diǎn)波瀾也沒(méi)有，仿佛他不是上輩子毀了我人生的罪魁禍首，而是一個(gè)帶著(zhù)仇恨，卻又不想理睬的陌生人。

“堯堯的外套落在我們家了?！背绦侵Z的笑容依舊燦爛。

“他不在，和姑姑姑父去學(xué)校搞百日誓師了?！?/br>
“現在的學(xué)校，初三就開(kāi)始搞這套了？”程星諾依舊笑的溫柔。

“那要麻煩你幫他收一下了?！?/br>
“好的?！?/br>
我接過(guò)了那件外套。

“聽(tīng)說(shuō)你收到了A大的保送？”

“嗯，對?！?/br>
“恭喜你呀?！?/br>
恭喜什么，我又沒(méi)打算去。不過(guò)我也不準備和程星諾說(shuō)這些。

“謝謝?！?/br>
氣氛一下子冷了下來(lái)，程星諾似乎也有些尷尬，不知道該繼續說(shuō)什么。那為什么不能結束對話(huà)？

“請問(wèn)還有事嗎？”

“。。。沒(méi)有了?！?/br>
“那我先去做題了，外套我會(huì )交給夏愷堯，謝謝你?！?/br>
最后程星諾倒是也沒(méi)再說(shuō)什么，我關(guān)上了門(mén)，回到房間，戴上耳機繼續做著(zhù)題，仿佛沒(méi)有人來(lái)過(guò)。

直到我又做了兩頁(yè)數學(xué)題，我才意識到剛才發(fā)生了什么。

我獨自面對了程星諾，和他心平氣和對話(huà)了一番，但是沒(méi)有出現任何極端想法和不正常的情感。

我依舊恨程星諾和夏愷堯，但是不會(huì )因為他們造成任何的情緒波動(dòng)。

我依舊惡心韓旭他們，但是不看到他們就仿佛就忘了這回事一樣。

我依舊膈應姑姑姑父，但是能心平氣和地計劃如何把恩情算的明明白白。

我內心的一個(gè)角落發(fā)出了踢踏小石子的聲音，清脆又輕松。我笑出了聲。

我扔下手中的筆，三下兩步撲倒在了床上打了幾個(gè)滾。我用被子把自己卷的像個(gè)蠶蛹一樣，臉上一直嘻嘻笑著(zhù)。我很久，很久沒(méi)有做出這種幼稚的舉動(dòng)了，但我真的太開(kāi)心了