的孩子嗎？他們怎么會(huì )忍心這么對我。

我確實(shí)不是。

只是我以為我是。

我自以為是，苦食惡果，搶了不屬于我的東西，都是我的報應。

他說(shuō)雖然喜歡的人分手了，卻并沒(méi)有和他表白在一起，他堅持了八年，有些心灰意冷了。他每年都會(huì )改微博名，借此激勵自己，但這次是真的心冷了。

下面一片心疼。

再然后，就是那條求婚視頻了。

原來(lái)喜歡的人冷落他，是為了準備這個(gè)求婚。

老粉為他喜極而泣，并且驚訝原來(lái)兩個(gè)主角的顏值這么驚人，他們隱忍而癡情的堯堯原來(lái)是個(gè)大美人。

新粉也被他們的顏值圈了粉，從頭開(kāi)始追起他的微博，不禁為這八年的執著(zhù)感到驚嘆。

還好他們有個(gè)美好的結局。

沒(méi)有人認為他是第三者，反而我這個(gè)“哥哥”成為了插足的惡人，在他們的這段曠世奇戀里白走了一圈，還給他們留下了濃重的污漬。

我想到了夏愷堯重新叫我的那聲“哥哥”，想到姑姑姑父和韓旭他們最近突然更為頻繁的關(guān)心。

諷刺又好笑。

其實(shí)他們也沒(méi)錯呀。

他們也愛(ài)我。只是比起我來(lái)，更希望夏愷堯幸福罷了。

第9章

我的精神開(kāi)始變得恍惚，體重也掉的厲害。

我這么多年似乎是個(gè)笑話(huà)。自從十八歲那次談話(huà)后。他們的貓膩就沒(méi)有斷過(guò)，那為什么程星諾不能和我分手呢？

在我對他的感情不夠濃烈的時(shí)候，一切結束不好嗎。

可是沒(méi)有，而且他們暗度陳倉了這么多年。所有人都幫著(zhù)他們。

我辭了工作，很明顯我的狀況不再適合上班。同事很擔心我，給我推薦了一個(gè)心理醫生。然而我卻不知道該如何講述我的故事，即使是醫生，我也難以啟齒。

醫生說(shuō)我就是因為什么事情都自己憋在心里，所以才會(huì )受到這么大的打擊，并且告訴我有抑郁傾向，不再適合獨居。

可是我能找誰(shuí)呢？

我當然知道我有些抑郁，可是我沒(méi)辦法。

我不斷吞著(zhù)藥片，但依舊整夜整夜的失眠。我睜著(zhù)眼睛熬過(guò)一個(gè)又一個(gè)夜晚，勉強能在白天的時(shí)候瞇上一會(huì )。

可是我控制不住自己，依舊看著(zhù)夏愷堯的微博。

他說(shuō)他們終于住到了一起，他喜歡在愛(ài)人忙碌的時(shí)候打亂他的文件，看著(zhù)愛(ài)人生氣卻又無(wú)可奈何的表情，最后在床上懲罰他。

他說(shuō)嚴謹的愛(ài)人對著(zhù)裝要求非常高，但他喜歡在辦公室吻著(zhù)愛(ài)人的脖子將他的衣領(lǐng)弄的亂七八糟。

他說(shuō)愛(ài)人這輩子沒(méi)有對外人唱過(guò)歌，第一次就是求婚的時(shí)候，然后破戒后每晚為他唱著(zhù)幼稚的搖籃曲哄他入睡。

他撒嬌說(shuō)更想聽(tīng)愛(ài)人唱小黃歌，然后被愛(ài)人在床上懲罰。

我一邊面無(wú)表情地吞著(zhù)藥片，一邊不斷地看著(zhù)他的更新。我甚至佩服我自己，能在和姑姑他們每次通話(huà)中依舊沒(méi)有表現出任何異樣。

只是我最后忍不住了。

我問(wèn)姑姑，他們是什么時(shí)候知道的，是不是這么多年他們也都知道，只是瞞著(zhù)我一個(gè)人。

電話(huà)里傳來(lái)長(cháng)久的沉默。

最后姑姑哭出聲來(lái)。

她說(shuō)對不起。

她是中途知道的。

中途，是哪一年呢？

我雙眼沒(méi)有焦距地想，不重要了，我知道他們并沒(méi)有責罵夏愷堯。

我很認真地對問(wèn)她們?yōu)槭裁床桓嬖V我呢？

我要是知道，一定會(huì )讓出位置的呀。

為什么讓我在最后還以為只是我們的感情淡了，我終究配不上程星諾呢？

為什么要把我當傻瓜耍著(zhù)么多年呢？

為什么要讓我這么惡心呢？

姑姑只是哭著(zhù)說(shuō)對不起，除此之外她說(shuō)不出別的話(huà)。姑父接過(guò)了電話(huà)，他哽咽著(zhù)道歉。除了對不起，他也說(shuō)不出別的話(huà)。

我也一直重復著(zhù)，為什么不告訴我，我會(huì )讓位的。

最后我和他們說(shuō)不要告訴夏愷堯他們我知道了，畢竟，總要有人圓滿(mǎn)的。

雖然我知道我不說(shuō)，他們也不會(huì )告訴。

夏愷堯是他們的寶貝，我就不是人了嗎？

這是電話(huà)最后我向他們吼出的話(huà)，這也是這么多年我第一次和他們發(fā)火。

我真的很想努力的活下去，真的了。

直到那天夏愷堯的最新微博定位在瑞士，兩個(gè)人在霧氣繚繞的因特拉肯小鎮擁抱，后面隱隱能看到雪山的影子。第二張圖是一張外國的結婚證明，第三張圖是他們十指交纏的雙手，兩個(gè)無(wú)名指上套著(zhù)一樣的婚戒。

配文只有兩個(gè)字，值得。

我很認真地寫(xiě)了一封遺書(shū)，給姑姑姑父的。我在遺書(shū)里和他們道歉，那天不該和他們發(fā)火。我告訴他們我不怪他們了，我知道他們愛(ài)我，也知道他們對我有恩。我和他們說(shuō)不要為我的死感到難過(guò)和愧疚，畢竟人都是要向前看的。我不是故意自殺讓他們愧疚的，只是我真的撐不下去了，我想要解脫，希望他們理解我，也原諒我的自私。我感謝了他們這么多年的養育，即使我最后也沒(méi)有成為什么大才。最后我請求他們不要將我的死告訴夏愷堯他們，我不是報復他們，也不希望他們因為我怎么樣，畢竟我做了那么多年惡人，耽誤了他們那么多年?？傄腥藞A滿(mǎn)的。

我想了想，加了句不要將我的死告訴任何人。就說(shuō)我在國外定居，不回去了。

我想了想我自殺在這里，肯定直到我腐爛也不會(huì )有人發(fā)現。于是我點(diǎn)燃了炭盆，在感到頭暈目眩的時(shí)候打給了警察局。

真的抱歉這么晚還要麻煩他們。

我留下了姑姑的聯(lián)系方式，容我最后自私一下，我不希望最后變成一具無(wú)人認領(lǐng)的孤尸。我在最后失去意識前都覺(jué)得有些可笑，想我一生最后的結局，卻是連主動(dòng)為我收尸的人都沒(méi)有。

第10章

然后我就回到了二十年前。

迷迷糊糊我發(fā)現自己不知道什么時(shí)候睡著(zhù)了。我的腦子依舊很亂，因為我重生了，上輩子的情緒卻還在。我的恨，我的怨，我的不甘。

上輩子我說(shuō)不怪任何人，都是騙人的，只是因為我軟弱。

我當然不愛(ài)程星諾了，我恨他。

我恨夏愷堯，我恨姑姑姑父，我恨韓旭霍東霖他們，我也恨我自己。

因為我軟弱了一輩子，直到死我都依舊軟弱。

因為我的軟弱，上輩子甚至沒(méi)有人知道我是含恨而死的。他們可能以為我是過(guò)度傷心，受了太大打擊而選擇自殺，殊不知我死的時(shí)候帶著(zhù)對他們徹骨的恨意。

在最后被抑郁癥折磨的那段日子，無(wú)數的想法在我腦子里沖撞，仿佛戰場(chǎng)一般?？墒亲詈笪沂裁炊紱](méi)做，因為我軟弱。

我曾想回國砍死程星諾，砍死在夏愷堯面前，讓他瘋魔，讓他崩潰。我