來(lái)我都會(huì )心疼的給他備好溫水和胃藥，唯恐他脆弱的腸胃對他發(fā)難。這個(gè)時(shí)候他會(huì )笑的甜蜜，一邊說(shuō)著(zhù)謝謝老婆一邊就著(zhù)我的手吃下藥。

每次聚會(huì )，韓旭他們總是調笑我們兩個(gè)宛如連體嬰兒一樣。生活和工作都連在一起，真的一點(diǎn)私人空間都沒(méi)有，兩個(gè)人生活都留著(zhù)對方nongnong的氣味。

程星諾倒是一點(diǎn)都不臉紅，還會(huì )執起我的手腕一嗅，說(shuō)烏木沉香確實(shí)是他最?lèi)?ài)的味道。

這樣的男人，無(wú)怪我越陷越深。

一轉眼，我和程星諾就在一起七年了。

而七年，對感情來(lái)說(shuō)是一個(gè)不祥的數字。

撐過(guò)這個(gè)數字，就是勝利。

然而我們撐過(guò)了七年，卻依舊沒(méi)有勝利。

我依舊遍布在他生活和工作中的每個(gè)角落，我知道他參加的所有飯局，我知道他見(jiàn)過(guò)的所有人，可是我還是能感覺(jué)到，他變了。

他叫我老婆的次數越來(lái)越少，和我討論工作的細節漸漸地超過(guò)了生活的私事。他不再讓我隨便看他的手機，即使我以前也沒(méi)有主動(dòng)看過(guò)。他不會(huì )在辦公室趁著(zhù)我在他桌子前匯報工作的時(shí)候偷親我了。他看著(zhù)我的眼神雖然還是溫柔的，但是愛(ài)意在消退。我會(huì )半夜醒來(lái)發(fā)現身邊的被子已經(jīng)涼了，下樓看到他一個(gè)人坐在黑暗的客廳里，不知道在想些什么。

我知道，大概我們的愛(ài)情開(kāi)始像親情靠攏了。

我很難受，但是我什么都沒(méi)說(shuō)。我早已給自己建立了心理建設，這個(gè)是遲早的事，畢竟兩個(gè)人要靠生活過(guò)一輩子，而不只是愛(ài)。

可是我終究只是想的太自私太片面了。

他這樣的天之驕子，憑什么要靠著(zhù)沒(méi)有愛(ài)意的感情支撐過(guò)一輩子呢。想照顧他一輩子的人多了。

我從期望我們靠著(zhù)親情過(guò)一輩子，到開(kāi)始預料我們遲早的分手。

就宛如等待宣判的犯人。知道結果，依舊煎熬。

從十七歲到二十六歲，我們在一起了九年。他提出了分手。

他是個(gè)溫柔又負責任的人，即使要跟我分手，也是希望最大程度的降低我的傷害。他提出分給我他個(gè)人資產(chǎn)的一半，我拒絕了。

畢竟這是我的青春，不是我賣(mài)的青春。我是甘愿陪他九年的，這九年都很美好。我們度過(guò)了一開(kāi)始幾年濃厚的熱戀期，到中間愛(ài)意流淌的平淡期，再到最后三年消散期。我很滿(mǎn)足了，雖然我依舊很愛(ài)他。

這是我人生的初戀，也是我這輩子最深的感情。

但是人生那么多九年。

我總會(huì )忘記他的。

即使不會(huì )再有誰(shuí)的感情比他還深，但我相信我能再找到下一個(gè)愛(ài)人。

他亦是。

應該說(shuō)，他當然是。

我這么多年雖然沒(méi)有說(shuō)攢下巨額存款，但是也攢下了一筆不小的數目，尤其最后在我的推脫下，程星諾依舊付給了我那年薪資的幾倍報酬。

我開(kāi)始策劃我的旅游。

這么多年雖然幸福，但真的很累。程星諾忙，我不論是以他助理的身份還是愛(ài)人的身份，都沒(méi)辦法拋下他自己一個(gè)人去旅行。

這樣想想，我們擱置了數年的“蜜月”，似乎也再也沒(méi)有機會(huì )了。

于是我想到了瑞士，那個(gè)我們兩個(gè)同樣向往但是卻沒(méi)有去到的國家。

其實(shí)我在思考留在國外。因為我還愛(ài)著(zhù)程星諾，所以我無(wú)法做到和他分手后還坦然相見(jiàn)。而我們的朋友圈和家庭決定了我們必然總是碰面。

那我不如離開(kāi)。

我怕。我怕面對韓旭和姑姑他們同情又憐惜的眼光。

我也怕面對夏愷堯“果然如此”的目光。

我更怕，怕知道以后程星諾找到別的愛(ài)人的消息。還不如眼不見(jiàn)為凈，畢竟對于我來(lái)說(shuō)，哪里都可以當成家。

只是依舊很遺憾，直到分手我都沒(méi)有聽(tīng)過(guò)程星諾唱歌。

哪怕是一首分手快樂(lè )。

第7章

我游遍了世界很多角落。我去了美國看了五大湖壯美的景色，去夏愷堯的母校游蕩了一圈。我去冰島看了震撼的飛機殘骸，又嫌棄了一下當地用不慣的水質(zhì)。我去了布拉格夢(mèng)幻的老城區，卻又被茫茫不斷的旅人擠得興趣全無(wú)。。。我在少女峰上因忘帶墨鏡，被白昂昂的的雪山閃花了眼，最后一站終于來(lái)到了因特拉肯。

保守的程父程母曾建議我們國外領(lǐng)個(gè)證，依舊被程星諾拒絕了，他覺(jué)得兩個(gè)真正相愛(ài)的人不該搞這種虛頭巴腦的形式?，F在想想，是不是他本就沒(méi)打算和我過(guò)一輩子呢。

瑞士清冷夢(mèng)幻，并且支持同性婚姻。于是本來(lái)程父他們提議的在瑞士結婚，變成了去瑞士度蜜月。

雖然最后后者也沒(méi)有實(shí)現。

照片和視頻里的因特拉肯美的不似人間，然現實(shí)更是。只是我站在濃霧密繞的小鎮里，有些迷茫。美是極美，但是這里不適合我長(cháng)住，亦如程星諾不可能一輩子和我相依。

于是我最后離開(kāi)了瑞士，而是留在了意大利。

一開(kāi)始我不習慣這里的飲食，不習慣這里的氣候?？墒嵌潭贪肽陼r(shí)間，我便很好地融入了這里。我一直很好適應，也很好生存。

我的下半輩子還很長(cháng)，我希望能做些自己真正喜歡的事情來(lái)打發(fā)時(shí)間。

可我發(fā)現我這輩子似乎除了程星諾并沒(méi)有什么自己真正喜歡的。

上學(xué)的時(shí)候，我的學(xué)習很用功，成績(jì)也很好。但這只是因為我不想讓姑姑姑父cao心。而大學(xué)的時(shí)候選了商科，也只是因為程星諾的提議。

有點(diǎn)悲哀。

我絞盡腦汁，繪畫(huà)，音樂(lè )，設計。。。似乎都提不起我的興趣。我似乎這輩子最喜歡的就是約束自己，不給別人造成麻煩。

最終我還是在當地一家小銀行當起了職員，無(wú)關(guān)興趣，只是我的專(zhuān)業(yè)和職涯讓我對商科比較拿手罷了。

在我出國后姑姑和姑父每周都堅持和我通電話(huà)，他們怕我在異國不習慣或者孤獨。韓旭他們也會(huì )時(shí)不時(shí)和我來(lái)個(gè)視頻，他們倒是識趣的不提程星諾，我們熟稔地仿佛又回到了十年前。甚至，我和夏愷堯的隔閡也慢慢消失了。我終于聽(tīng)到了時(shí)隔多年他的那聲“哥哥”，竟讓我忍不住鼻頭一酸。

只是沒(méi)有落淚。

親情和友情似乎在外面游蕩了數年，又歸回了我的避風(fēng)巷。

甚至，程父和程母也會(huì )時(shí)不時(shí)地和我來(lái)一通電話(huà)。他們是真心喜歡我，他們會(huì )遺憾最后我沒(méi)有成為他們的“兒子”，可我又何嘗不想要他們這么好的父母呢？

我還是一個(gè)幸運的人。

但我還是貪婪地許愿下一段愛(ài)情會(huì )讓我的親人與朋友牢牢地握在我的手里。

隨著(zhù)時(shí)間的流逝似乎程星諾已經(jīng)在我心里成為了一個(gè)褪色的符號。但是我知道我還愛(ài)著(zhù)他，因為我刻意將他遺忘在角落，而想起他的時(shí)候，心里還是一跳一跳地疼。

只是我沒(méi)想到再次看