第二章：公車(chē)

    無(wú)論是白雪公主，灰姑娘還是豌豆公主，最終都嫁給了王子，過(guò)上了幸福的生活。那些王子沒(méi)人知道他們的品質(zhì)性格甚至愛(ài)好，但他們有一個(gè)共同名字，叫作身份，地位和權力。

    這本來(lái)是我寫(xiě)的一部修真小說(shuō)的其中一章開(kāi)頭，由於寫(xiě)的稀碎，就刪掉了。

    說(shuō)起豌豆公主，我想到的是一個(gè)事媽的愛(ài)情故事。我深度懷疑安徒生在通過(guò)金錢(qián)睡過(guò)不少女人後，遇到一個(gè)花錢(qián)也搞不定的女性。如此讓他神牽夢(mèng)繞，他把一個(gè)有自尊的女性，通過(guò)他那膚淺又惡俗的頭腦，寫(xiě)成了一個(gè)球毛病一身的女子。

    我相信全世界很多事媽並非都是安徒生所引導的，她們大都無(wú)法判斷什麼是自尊性格與人格，她們只能通過(guò)一點(diǎn)點(diǎn)小題大做去表達自己高人一等，讓對方更珍惜自己，而不是做好自己。

    我說(shuō)的不是優(yōu)秀也不是更好的自己，因為很多時(shí)候我覺(jué)得人們就愛(ài)一口吃個(gè)大胖子。

    明明還沒(méi)有瞭解自己，認識自己，就一下跳到改變自己，你自己什麼逼樣心裏都沒(méi)數，還改個(gè)雞巴。

    人們就是喜歡說(shuō)一些自己都無(wú)法完成的事，比如狗屁不通的“不要在意他人眼光”，我就不相信有人可以做到這麼荒誕的事。如果一個(gè)人不在意他人眼光，那他一定住在精神病院裏，他們自稱(chēng)自己是上帝，耶穌佛祖等等，他們聽(tīng)不得別人的看法。

    我相信我們能做到的是，我眼中的自己重要於別人眼中的自己，因為我比任何人都和自己待的時(shí)間夠久，也夠能知道自己的所作所為。他人只會(huì )是片面的，有的視我為偶像，有的卻嗤之以鼻。

    那是剛上高二時(shí)一次演講後，我所知道的。

    起因還是我那老好人性格作祟，我能忍受班主任對我的厭惡，但我不能忍受新來(lái)的政治老師對我厭惡。

    我喜歡政治課，因為高一政治老師總是愛(ài)和我討論哲學(xué)問(wèn)題，我說(shuō)的是真的哲學(xué)問(wèn)題。

    為了挽回新來(lái)的政治老師印象，我精心準備了我關(guān)於《特權社會(huì )》的演講，大致內容古今中外都是特權社會(huì )。

    我以為會(huì )很精彩，沒(méi)想到被不少同學(xué)反駁，甚至最後有個(gè)身材魁梧的女生讓我趕緊下臺，別耽誤老師上課。

    我依舊忘不了那個(gè)莫名其妙的魁梧女生，在一節語(yǔ)文課上，我指出老師明顯錯誤，老師也愣住了，她卻冒出一句“別亂插嘴，影響老師上課”。

    她要是學(xué)習好我也就認了，可是她學(xué)習差極了。

    這讓我老好人性格受挫嚴重，可是班裏也多了兩個(gè)崇拜者。她們都很漂亮，又是閨蜜，她們總愛(ài)爭是誰(shuí)先崇拜我的。

    可我是如此自卑，我從來(lái)不把她們的話(huà)放在心上，就好像班裏有的女生會(huì )認同桌為媽媽一樣，我相信那位未成年母親也沒(méi)真的當同桌是女兒。

    高二時(shí)分班，我選擇了文科班，這讓化學(xué)老師很生氣，他找到班主任質(zhì)問(wèn)緣由，班主任又再三向我確認。

    我只是想在高中混到十八歲成年而已，並不準備考大學(xué)，即便所有人都認為我只要稍微努力，上個(gè)大學(xué)不是問(wèn)題。

    他們真的太高估我了，他們不知道一個(gè)被從小到大稱(chēng)為神童的人的心態(tài)，我應該更早知道的，但我作為既得利益者對自己保持了沉默。

    為了天才這樣的名號，我只能不斷用敷衍的態(tài)度面對各種學(xué)科，不敢有任何努力。如果我努力了，那成績(jì)到底是我努力的成果，還是智力的成果。

    那個(gè)新政治老師，其實(shí)只是代課的，她是年級主任，也正因為如此，各個(gè)老師包括不是我們年級的老師都認識了我。

    他們會(huì )抓住一切機會(huì )和我討論一些問(wèn)題，比如做cao動(dòng)作不規範，比如被班主任趕到辦公室罰站，總會(huì )有老師把我留下來(lái)討論一些無(wú)關(guān)學(xué)習的問(wèn)題。我雖然表現的漫不經(jīng)心，其實(shí)受寵若驚極了。

    我的班主任長(cháng)得十分可怕，她並不是科班出身，靠著(zhù)她老公關(guān)係進(jìn)的學(xué)校。我懷疑她之所以沒(méi)去教小學(xué)，是怕嚇到祖國的花朵，讓他們死在起跑線(xiàn)上。

    這倒不是我討厭她的根本原因，我討厭她，是因為她覺(jué)得我家很窮，她曾在聽(tīng)到我父親是開(kāi)收購站的時(shí)候，不敢相信的不斷和其他班老師確認，還感歎我們學(xué)校竟然會(huì )有這樣家庭的學(xué)生。

    她在面對付饒時(shí)，又是另一副嘴臉。她明明知道付饒姥姥專(zhuān)門(mén)在學(xué)校附近買(mǎi)了房子，她會(huì )關(guān)心付饒為何走著(zhù)上學(xué)，而不是坐車(chē)來(lái)學(xué)校。她會(huì )在我和付饒一起回家後的第二天，說(shuō)有些同學(xué)別癩蛤蟆想吃天鵝rou，她雖然沒(méi)說(shuō)名字，我也知道她是在諷刺我。

    付饒和陳也就是聲稱(chēng)崇拜我的兩個(gè)女生，我去車(chē)站的路上正好與付饒順路，若是碰上了就一起走了。

    我想就算沒(méi)有班主任的話(huà)，我也不可能和付饒在一起，不僅是因為她後來(lái)和我朋友談戀愛(ài)的緣故。

    我一直想政府應該讓上學(xué)與上班人群應該錯開(kāi)，也就不會(huì )每次上學(xué)跟打仗一般。我每次都是貼在公車(chē)的前門(mén)口，而車(chē)上擠滿(mǎn)了人。

    從我上車(chē)後，在車(chē)進(jìn)行到第三站時(shí)，時(shí)常會(huì )遇到六中的一個(gè)女生，她雖然長(cháng)得也很好看，但身體過(guò)於消瘦，讓我一直覺(jué)得她營(yíng)養不良。但直到她貼在我身後時(shí)，我才知道她也很有料。

    我一直覺(jué)得校服是用來(lái)禁欲的，它們總是肥大的，把人的身材都藏了起來(lái)。

    那天她貼在我身後時(shí)，出事了。

    四路公交司機，開(kāi)車(chē)極其瘋狂，由於當時(shí)每個(gè)站點(diǎn)都在人行道邊上，人行道又與機動(dòng)車(chē)道被綠植路燈分開(kāi)。公交在進(jìn)站的時(shí)候巴不得漂移入站，導致每次進(jìn)站車(chē)內的人都在驚呼。

    女生貼在我身後，因為手沒(méi)有地方可以把的，她就兩手拽住我的校服，跟著(zhù)車(chē)搖晃，直到我的身體起了反應。

    我一直認為人類(lèi)是極其虛偽的，為了給人類(lèi)套上一層又一層光環(huán)，用一些似是而非的辭彙粉飾自己。就比如“青春期”三個(gè)字，我當時(shí)並不知道這三個(gè)字意味著(zhù)什麼。

    如果人類(lèi)誠實(shí)一點(diǎn)，將這三個(gè)字直接用“發(fā)情期”表示，我也不會(huì )有那麼多誤會(huì )。

    在見(jiàn)識到葉青的裸體之後，我開(kāi)始不斷地夢(mèng)遺，我相信男女在這一時(shí)期有很多困擾，女性有月經(jīng)的困擾，而男性有遺精的困擾。

    這困擾讓極度自卑的我，陷入深淵。一旦我躺著(zhù)睡，或者抱著(zhù)被子睡，早上起來(lái)必然遺精。

    為此我試過(guò)裸睡，那太可怕了，本來(lái)有內褲防一道的，醒來(lái)之後被子上床單上都是。

    在工作之後我和同事談到青春期的問(wèn)題，他們都好像沒(méi)有我那麼誇張。我把一半的原因歸結到葉青身上，一半歸在沒(méi)有學(xué)會(huì )自慰身上。

    那時(shí)只要有女生低頭撿東西，我都會(huì )像是被控制一般，想通過(guò)她們領(lǐng)口看到她們內部。

    我覺(jué)得自己就是個(gè)大變態(tài)，大流氓，我以為我一生都會(huì )被此困擾，甚至以為我會(huì )成為一個(gè)強姦犯，我覺(jué)得我的人生全毀了。

    其實(shí)小時(shí)候我見(jiàn)過(guò)女性的rufang，那是親戚餵奶時(shí)見(jiàn)到的。那時(shí)我覺(jué)得奶子醜極了，我甚至認為古人將穿衣視為遮醜，太合適了。

    可是見(jiàn)識過(guò)葉青的之後，我像是被打開(kāi)了開(kāi)關(guān)一般，開(kāi)始關(guān)注女生的身體。

    而就在女生不斷用她的兇器頂在我身後時(shí)，我起了反應，我的正前方緊貼著(zhù)的是一個(gè)穿著(zhù)紅色衣服的大媽?zhuān)液ε聵O了。

    我害怕狗逼司機又一次急剎，讓大媽碰到我身上，然後放聲大喊耍流氓。

    為此我違背人格第一次在心中默唱起鳳凰傳奇的歌來(lái)，我覺(jué)得這是壓制性欲最好的武器。

    我們學(xué)校對面右側就是一個(gè)商業(yè)街，那裏的店經(jīng)常放鳳凰傳奇的歌，我不知道那傻逼店主怎麼想的，導致我根本不敢走那條路，感覺(jué)被這種音樂(lè )籠罩都是一種羞恥。

    還有就是我父親的山寨機中，也全是什麼鄭源刀郎鳳凰傳奇的歌，我從未因為他打我抱怨什麼，但每次看他的歌單都心中感歎“我沒(méi)有他這樣的父親”，想要和他斷絕父子關(guān)係。

    我覺(jué)得人最應該學(xué)的是及時(shí)止損，就比如目前這種狀況。我狠下心來(lái)，轉了個(gè)身子，面對著(zhù)這個(gè)六中的學(xué)生，她的肚子第一時(shí)間就感受到了我的下體。

    在她正要憤怒的大喊之前，把我手機上早已打好的字展示到她面前。

    “都是你在這蹭，導致我差點(diǎn)性騷擾這位紅衣大媽?！?/br>
    我低著(zhù)頭看向另一側，不敢看她，直到我餘光發(fā)現她不再看我的手機，把頭轉到另外一側，我才收回手機，然後發(fā)現她早已滿(mǎn)臉通紅。

    這種通紅我在和發(fā)小們喝酒的時(shí)候見(jiàn)過(guò)，感覺(jué)血液都要從皮膚滲出來(lái)一般。

    我覺(jué)得可能我也大致如此，可能是擔心讓其他人看到，她最後臉貼在我的胸口，看向擋風(fēng)玻璃。

    由於她的動(dòng)作，加上明顯被她的身體擠壓，我反應更加強烈了。那時(shí)的我只感覺(jué)羞愧極了，好像是偷東西的賊，被人抓了個(gè)現行。

    比起自己罵自己是變態(tài)，更難接受的是別人罵，我想她心裏已經(jīng)罵我幾萬(wàn)遍了。

    我很難向女性解釋?zhuān)芏鄷r(shí)候，我並沒(méi)有什麼想法，甚至於我內心在克制那些想法，利用其他念頭覆蓋那些色情念頭。

    可是身體的反應，很多時(shí)候並不是由頭腦決定的。很後來(lái)我才確認，我們的獸性是先於我們的人性的。失去人性失去許多，失去獸性失去一切，這句話(huà)是非常深刻的。

    就好比晨勃一般，明明沒(méi)有任何那種念頭，可還是會(huì )勃起。又好比在講臺上演講，老師會(huì )提醒我不要緊張。我至今都覺(jué)得這是廢話(huà)，她難道以為自己或者我是上帝，想不緊張就不緊張了。

    這一路上，我心中思緒萬(wàn)千，想了無(wú)數的笑話(huà)，唱了無(wú)數令我作嘔的歌曲，可還是失敗了。

    在車(chē)到站後，我像是解放了一般，擠下了車(chē)。

    我蹲在月臺，不願起來(lái)，一面是羞愧難當，一面是擔心別人看出我勃起了。

    我又一次覺(jué)得我的人生毀了，被我這好色之心毀了，我並非我以為的光鮮亮麗，並非我以為的可以左右自己人生。

    我早已內化進(jìn)心中的母親，在不斷咒罵自己，譴責自己。

    即便如此，我依舊還是那個(gè)變態(tài)，那個(gè)禽獸，那個(gè)管不住自己下半身的廢物。

    我在後來(lái)的日子裏，每一天都過(guò)得極其沉重，不斷和這個(gè)六中的女生在車(chē)上面對著(zhù)面，然後各自無(wú)言。