病歷十三

    “哥哥，你要開(kāi)心，你要快樂(lè )！”

    說(shuō)罷，輕輕的吻在了對方的頭發(fā)上。

    正如曾經(jīng)自己傷心時(shí)對方吻在自己的額頭上一樣。

    不知不覺(jué)間，只感覺(jué)越來(lái)越困。

    一點(diǎn)也不想動(dòng)，甚至來(lái)不及擦掉眼角的那讓人不舒服的淚痕。

    只想閉上眼，什么也不做。

    睡意宛如一只巨獸，張開(kāi)嘴便將我吸入肚中。

    或許今晚確實(shí)有些累壞了，無(wú)論是物理層面，還是心理層面。

    就這樣、漸漸的、漸漸的，失去了意識。

    …

    坐在村口一塊干凈的石頭上，看著(zhù)遠處公交站臺的方向。

    明明已經(jīng)不是第一次等哥哥回來(lái)了，但心里總是難免會(huì )興奮、會(huì )激動(dòng)、會(huì )開(kāi)心、會(huì )幸福。

    宛如去游樂(lè )園前一天的孩子一樣。

    但明明知道哥哥早晚都會(huì )回來(lái)，可還是有種度日如年的感覺(jué)。

    明明每次很想在家待到時(shí)間差不多到了后再去村口，可心里總是想著(zhù)萬(wàn)一哥哥碰巧回來(lái)早了是不是就等不到了。于是在一陣陣的糾結中還是選擇了早來(lái)半小時(shí)。

    畢竟在家也沒(méi)有事干，準確來(lái)說(shuō)是想到哥哥今天要回來(lái)，那么除了等哥哥回來(lái)其它事都顯得那么的索然無(wú)味。

    在去村口的路上，我會(huì )走得比平時(shí)慢一些，我想這樣會(huì )多消磨一些時(shí)間，那么相對的等待的時(shí)間便會(huì )少一些。

    我并不喜歡等待，但若是最后能等到哥哥，那么我愿意等待。

    來(lái)到老位置坐下，即便知道這個(gè)時(shí)間點(diǎn)哥哥才剛放學(xué)不久，還是忍不住看向公交站臺的方向。

    沒(méi)有熟悉的身影，是預料之中的情況，但心里難免還是會(huì )感到些許失落。

    于是為了打發(fā)時(shí)間，我會(huì )從樹(shù)上撤下一片葉子，數數上面的葉痕，又或者將其對折，看看能對折幾次。

    有時(shí)候還會(huì )在葉子中間戳一個(gè)洞，然后透過(guò)這個(gè)洞去觀(guān)察周?chē)窃缫芽吹檬鞝€的風(fēng)景。

    偶然也會(huì )蹲下身來(lái)，觀(guān)察一下腳下的螞蟻。

    它們總是一副很忙的樣子，我所看見(jiàn)的螞蟻要么是在搬東西，要么就是在去搬東西的路上。

    總覺(jué)得有些可憐，還有那么一點(diǎn)點(diǎn)像哥哥。

    拋開(kāi)我跟哥哥一起玩的時(shí)間，哥哥要么在學(xué)習、要么在做家務(wù)。

    當然，偶爾也會(huì )看見(jiàn)惡心的畫(huà)面。

    比如一只丑陋的毛毛蟲(chóng)被一群螞蟻圍攻，然后螞蟻將其殺死后搬回巢xue。

    它們搏斗的過(guò)程是很激烈的，一群螞蟻黏在毛毛蟲(chóng)身上，毛毛蟲(chóng)則劇烈的掙扎，身體在蜷縮與伸直之間快速切換著(zhù)，宛如一個(gè)彈簧一樣在地上蹦來(lái)蹦去。

    每當這時(shí)候自己都會(huì )蹲得稍微遠一些，深怕這毛毛蟲(chóng)跳到我身上來(lái)。

    而且毛毛蟲(chóng)死后也并不是一副美觀(guān)的畫(huà)面，即便知道是剛死，可心理作用下還是感覺(jué)聞到了臭味，且表皮被螞蟻咬得面目全非，看上去還有一點(diǎn)點(diǎn)的恐怖以及反胃。

    農村是有很多螞蟻的，記得在還沒(méi)有上學(xué)的時(shí)候，偶爾mama會(huì )很忙，且碰巧沒(méi)有動(dòng)畫(huà)片看，就會(huì )來(lái)到家門(mén)前的不遠處看看蝴蝶。

    記得有一次穿涼鞋發(fā)現腳有點(diǎn)癢，低頭看去發(fā)現是螞蟻爬到了自己的腳上，最后還是哥哥幫自己趕走的。

    那時(shí)跟哥哥關(guān)系還沒(méi)有那么好，但哥哥還是貼心的告訴自己這些小螞蟻不會(huì )咬人，也沒(méi)有毒。

    那次應該是自己第一次對螞蟻有了認知吧。

    漸漸的，隨著(zhù)時(shí)間的推移，自己的情緒也在逐漸發(fā)生變化。

    也許等待本身或許并不是一件浪漫的事。

    于是漸漸的，這時(shí)間變得越來(lái)越煎熬，特別是每當哥哥回來(lái)晚的時(shí)候。

    正常時(shí)間來(lái)說(shuō)哥哥是6點(diǎn)左右回來(lái)。

    若是哪一天因為什么事耽擱了，那么從6點(diǎn)開(kāi)始往后的時(shí)間便異常的煎熬。

    于是、從最初的興高采烈漸漸變成了急不可待、坐立難安。

    在這之前，我并沒(méi)有意識到跟哥哥在一起的日子有多么的寶貴，只知道跟在對方身邊很開(kāi)心很快樂(lè )。

    后來(lái)，哥哥上了初中，自己變成了一個(gè)人。

    每當早晨去上學(xué)時(shí)身旁在沒(méi)有人會(huì )牽起我的手都會(huì )感到一陣陣的失落。

    每當中午放學(xué)時(shí)回到家中餐桌上只有自己一個(gè)人難免會(huì )有些寂寞。

    每當下午放學(xué)后電視機前只有自己一個(gè)人難免有些感傷。

    不知從何時(shí)起，內心漸漸涌現出了一股無(wú)力感。

    這種感覺(jué)是什么時(shí)候出現的呢？

    是哥哥開(kāi)始上初中的時(shí)候嗎？還是說(shuō)得知哥哥喜歡楊詩(shī)雨的時(shí)候呢？又或者說(shuō)是與哥哥關(guān)系不好的那段時(shí)間里呢？

    記不太清了，或許都有。

    這種感覺(jué)很難受、很別扭，就像一只大手擺弄著(zhù)自己的身體，控制著(zhù)自己去做這做那、做一些自己并不喜歡也并不討厭的事。

    就算你去反抗它，但卻發(fā)現自己的反抗宛若石沉大海，甚至濺不起半點(diǎn)的浪花。

    這股深深的無(wú)力感無(wú)時(shí)無(wú)刻不充斥著(zhù)全身。

    這股感覺(jué)起源于何處呢？又因何而起呢？

    我想不明白，我想若是哥哥的話(huà)能想明白。

    我沒(méi)有哥哥那么聰明、也不像哥哥那樣懂得那么多知識。

    但是，每當那抵足而眠的身影出現在路的前方時(shí)，那股無(wú)力感、以及內心的那份焦躁便宛若電光石火般瞬間消失殆盡。

    此時(shí)的哥哥就像晨曦中的第一縷陽(yáng)光，照亮了整個(gè)世界。

    也許世人說(shuō)得對，只有失去之后才懂得珍惜。

    我知道之前一起牽著(zhù)手上下學(xué)的日子一去不復返，但至少此刻，我會(huì )好好珍惜與哥哥共度的時(shí)光。

    “哥哥～哥哥～”

    喊這么大聲以及已經(jīng)跑這么快并非我的本意，這更像是本能驅使、更像是一種情不自禁。

    “跑慢點(diǎn)，當心摔倒了！”

    對方一邊喊著(zhù)，一邊快步走過(guò)來(lái)，在自己即將快要靠近的時(shí)候哥哥會(huì )張開(kāi)雙手，任由著(zhù)自己撞進(jìn)他的懷里。

    我知道，我感覺(jué)得出來(lái)，哥哥總是覺(jué)得我太小題大做。

    每周六都要在村口等著(zhù)、每次都要邊喊邊跑著(zhù)撲進(jìn)懷里，無(wú)論春夏秋冬、無(wú)論嚴寒酷暑。

    可是，在歷經(jīng)了這失落、寂寞、感傷的6天后，唯獨迎來(lái)了這么一天能一起共度的時(shí)光。

    我怎能不小題大做呢？

    可今天，在自己跑到對方身前時(shí)，哥哥的身旁突然出現了一個(gè)人影。

    那個(gè)人影牽著(zhù)哥哥的手，取代了自己曾經(jīng)的位置。

    隱隱中有一種感覺(jué)，她的名字應該叫做“楊詩(shī)雨”。

    我仿佛被一道透明的屏障擋在了哥哥的身前，怎么也走不過(guò)去。

    就這樣無(wú)力的看著(zhù)哥哥牽起她的手。

    哥哥看向了我，那眼神里充斥著(zhù)失落與嫌棄。

    “哥…”

    張開(kāi)口想要呼喊對方，但卻感覺(jué)嗓子發(fā)不出聲音。于是只能無(wú)力的看著(zhù)這副畫(huà)面。

    “盈兒我們要走了，要去一個(gè)很遠的地方，以后你自己要好好的！”

    說(shuō)罷，哥哥的身影便開(kāi)始漸漸的虛化，然后消失不見(jiàn)。

    不要，我不要離開(kāi)哥哥。

    內心如此想著(zhù)，卻發(fā)不出一點(diǎn)聲音。

    宛如整個(gè)人被捆綁著(zhù)扔進(jìn)了大海，一點(diǎn)一點(diǎn)的下沉，直至看不見(jiàn)任何光亮。

    ...

    “??！”

    瞬間睜開(kāi)眼從睡夢(mèng)中醒來(lái)，映入眼簾便是那副熟悉的五官。

    眼前之人是如此的真實(shí)，不似夢(mèng)里那般虛幻。

    “還好～還好～”

    一邊大口大口喘著(zhù)粗氣，一邊不由得說(shuō)出了聲。

    還好那一幕只是個(gè)夢(mèng)。

    人在夢(mèng)里意識是被弱化的，自然對事物的感傷沒(méi)那么強烈。

    可如今就算想起來(lái)，始終還是心有余悸，那惶惶不安和不寒而栗之感宛如附骨之蛆般纏繞著(zhù)自己。

    這個(gè)夢(mèng)是如此的荒誕不經(jīng)，如此的不切實(shí)際。

    那個(gè)如此疼愛(ài)自己的哥哥、那個(gè)如此寵溺自己的哥哥，怎么可能會(huì )因為一個(gè)外人而離開(kāi)自己呢？

    怎么可能呢？

    一邊輕輕的拍著(zhù)自己的胸脯安慰自己，一邊回過(guò)神來(lái)看向了哥哥的臉。

    伸出手，輕輕擦了擦對方眼角殘留的淚痕，一時(shí)間才想起昨晚發(fā)生的事來(lái)，于是又擦了擦自己眼角的淚痕。

    到底會(huì )是什么原因呢？竟讓哥哥成這個(gè)樣子。

    就在此般思索之際，只見(jiàn)眼前之人睜開(kāi)了雙眼，頓時(shí)那雙明亮且沉悶的瞳孔映入眼簾，好似還殘留著(zhù)昨夜痛苦的哀嚎。

    一時(shí)間被這雙瞳孔所感染，竟悲從中來(lái)，強烈如大山般的難受瞬間壓上全身，唯留那道道的心疼之意于風(fēng)中凌亂。

    “哥哥你怎么了！”

    并沒(méi)有讓大腦去組織語(yǔ)言，也沒(méi)有特意去控制情緒，而是宛如本能驅使般自然而然的說(shuō)出了聲。

    內心深處總有一股預感，若是自己于此退縮，逃回那獨屬于meimei的一畝三分地，那么或許便會(huì )失去什么彌足珍貴之寶。

    我也知道我或許并不該過(guò)問(wèn)這些，我們終有一天會(huì )過(guò)上屬于自己的生活。

    或是立業(yè)、或是成家，在這忙忙大千世界中，總有那么一條路是各屬于我們的。

    而在我們雙方道路的交集中，也唯有那一去不復返的童年罷了。

    而我想現在的哥哥，已經(jīng)跳脫了那童年的界限。

    所以，縱使知道這并不是我該問(wèn)的，縱使這是越俎代庖之舉，我也還是要去做那無(wú)謂的垂死掙扎，盡可能將那童年延長(cháng)、亦或是將它扭曲。

    延長(cháng)還是扭曲，我不在乎。

    我只希望我們能攜手并肩、能志同道合、能相濡以沫、能風(fēng)雨同舟的走下去。

    風(fēng)雨同舟嗎？說(shuō)起來(lái)自己和哥哥自小便過(guò)得有那么些許的風(fēng)霜雨雪。

    而自己能如此天真爛漫、無(wú)憂(yōu)無(wú)慮的度過(guò)這所謂的童年，無(wú)非是哥哥在為自己遮風(fēng)擋雨罷了。

    哥哥將自己呵護著(zhù)長(cháng)大，然后自己又離開(kāi)了哥哥走上那獨屬于自己的人生。

    這種事情我段然不可能做到，我不想做如此昧良心之舉，更不想離開(kāi)哥哥。

    既然如此，那么不妨就順從自己的欲望，大膽的將這條路走下去，將這天走到黑。

    “只是有些喝多了！”

    哥哥的聲音傳入耳膜，一時(shí)間竟有些失落和悲傷。

    這算是在敷衍嗎？是不信任自己？還是說(shuō)覺(jué)得沒(méi)必要告訴自己？

    所以哥哥這是已經(jīng)開(kāi)始走上了他自己的人生道路從而與我漸行漸遠嗎？

    越想越有些黯然銷(xiāo)魂之感，于是趕忙停了下來(lái)，將視線(xiàn)聚焦在眼前之人身上。

    “哥哥你昨晚叫了楊詩(shī)雨的名字！”

    這么說(shuō)并非無(wú)心之舉，這是我昨晚第一時(shí)間的猜測，同時(shí)也是內心懸著(zhù)的一塊大石頭。

    無(wú)論如何，我終將要去將它放下，哪怕結局是砸向自己。

    “嗯！”

    如此平淡的回答讓我一時(shí)間覺(jué)得有些虛幻，仿佛說(shuō)出這句話(huà)的并不是哥哥而是他人，因為哥哥向來(lái)不會(huì )此般敷衍自己。

    可待到大腦反應過(guò)來(lái)后，竟有些怒火中燒和萬(wàn)念俱灰。

    為什么要這么敷衍自己疼愛(ài)的親meimei呢？我這不是在關(guān)心她嗎？

    果然如同自己猜測那般跟楊詩(shī)雨有關(guān)嗎？昨夜尚存的一絲半縷的僥幸心理頓時(shí)消散于世間。

    憑什么？憑什么因為喜歡了一個(gè)外人而變得消極，在自己的meimei關(guān)心詢(xún)問(wèn)時(shí)還要選擇敷衍？

    難道那個(gè)外人還能比得過(guò)自己的親meimei嗎？難道在哥哥眼里她比自己好嗎？

    我能感覺(jué)，自己的情緒逐漸走向失控的邊緣。

    “你回答我，她就這么好嗎？”

    待到自己大腦開(kāi)始看清眼前之人的臉，猛然發(fā)現他已經(jīng)是抬頭看著(zhù)自己的狀態(tài)。

    不知不覺(jué)間，自己竟跪坐了起來(lái)指著(zhù)哥哥破口大罵。

    頓時(shí)有些無(wú)地自容。

    遙想曾經(jīng)，正是眼前之人用他那高大偉岸的身軀一次次的呵護著(zhù)自己長(cháng)大。

    但那所謂的高發(fā)偉岸無(wú)非是自己覺(jué)得罷了，曾經(jīng)的哥哥不也同樣是個(gè)年幼孩童嗎？

    面對這樣一個(gè)對自己寵愛(ài)有加、與自己血脈相連之人，竟恬不知恥的裝起了年長(cháng)者訓斥著(zhù)它。

    又或許，這些長(cháng)篇大論的理由無(wú)非是想給自己找個(gè)借口，以此掩飾那背后隱藏著(zhù)的真相。

    也許，我只不過(guò)是害怕被哥哥討厭后無(wú)法親近哥哥罷了。

    一時(shí)間竟彎下腰，放下了手，有些愧疚且害怕的看著(zhù)哥哥。

    眼看著(zhù)哥哥臉上逐漸透露出百感交集之色，那雙眸中也映射出左右為難之情，內心開(kāi)始變得有些恐慌和后悔。

    我想這是哥哥開(kāi)始有些討厭我了，我想或許我并不該問(wèn)這些。

    可就在此刻，讓我意想不到的事發(fā)生了。

    突然間有什么東西貼到了自己的胸前，將自己抱住。

    而這種溫暖且親切之感，我顯然是在熟悉不過(guò)了。

    哥哥竟然抱住了我，我想我這是成功了，我想我賭對了。

    “我不知道，但我就是很喜歡她！”

    耳邊傳來(lái)哥哥的聲音，輕聲細語(yǔ)而又有些許的情凄意切。

    同時(shí)不知為何，在聽(tīng)到這句話(huà)時(shí)內心竟涌現出聲嘶力竭般的肝腸寸斷之感。

    原來(lái)這個(gè)如此寵愛(ài)自己的哥哥、這個(gè)占據自己人生大半部分的哥哥，竟會(huì )喜歡上除自己以外的她人嗎？

    原來(lái)這個(gè)陪伴自己一起長(cháng)大，這個(gè)愛(ài)我勝過(guò)愛(ài)他自己的哥哥，很喜歡的人竟不是自己?jiǎn)幔?/br>
    頓時(shí)感覺(jué)自己宛如墜入冰窟般痛不欲生。

    心臟好疼，身體好冷！

    明明那個(gè)能消除自己一切負面情緒的哥哥正抱著(zhù)自己，可自己卻還是會(huì )感到撕心裂肺般的疼痛嗎？

    我心有不甘，我憤憤不平，我想要知道關(guān)于這件事的一切，但我又害怕所謂的真相如同快刀般劃傷自己。

    可無(wú)論如何，既然想要扭曲且延長(cháng)這獨屬于我們的、獨屬于我們兩個(gè)人一起的人生道路，那么就必須跨越這所謂的界限，去往對方的身邊。

    于是，懷著(zhù)心如死灰般的心情說(shuō)出了這句話(huà)：“告訴我好嗎？告訴我哥哥是怎么喜歡上她的，后來(lái)又怎么樣了？”

    ...

    聽(tīng)著(zhù)哥哥講述著(zhù)這屬于他的校園生活，一時(shí)間又有些羨慕、鼻頭又有些酸酸的。

    像楊詩(shī)雨那般跟哥哥一個(gè)班、跟哥哥做同桌，是自己想都不敢想之事。

    幻想了一下自己跟哥哥做同桌的場(chǎng)景：

    上課會(huì )一起偷偷聊天，然后再某節很兇的老師課上，哥哥不跟我聊天以防被罵，然后我聽(tīng)不進(jìn)去課開(kāi)始打起了瞌睡，而哥哥見(jiàn)狀又手肘輕輕的敲擊自己。

    中午放學(xué)還可以一起去食堂吃飯，體育課上一起去小賣(mài)鋪，下午放學(xué)一起回家，晚上則抄著(zhù)哥哥的作業(yè)。

    光是想想，便是如此的幸福。

    可是，偏偏這樣的生活竟有人不珍惜，于是有些生氣楊詩(shī)雨拒絕了哥哥，但更多的卻是那令人作嘔般的慶幸。

    即便如此，還是無(wú)奈且心疼的對著(zhù)哥哥說(shuō)道：“哥哥你是不是傻，人家都拒絕你了，你還喜歡她干嘛？”

    說(shuō)完，便將哥哥抱住，伸出手，宛如曾經(jīng)哥哥安慰自己那般安慰著(zhù)哥哥。

    縱使自己慶幸她不喜歡哥哥，可哥哥的傷心難過(guò)卻是貨真價(jià)實(shí)的，所以自己對哥哥的這份心疼也是貨真價(jià)實(shí)的。

    但是??！哥哥！

    為什么不能向重視她那樣去重視我呢？?jì)H僅因為我是meimei嗎？

    “喜歡這玩意，并不是自己能控制的！”

    這道聲音逐漸變得溫和，我能感覺(jué)到哥哥的情緒得到平復。

    還好，或許哥哥并沒(méi)有自己想的那么喜歡她。

    所以，我打算試探一下哥哥。

    “哥哥其實(shí)我騙了你！”

    一邊輕輕的說(shuō)，一邊放開(kāi)了懷中的哥哥，就這樣全神貫注的看著(zhù)對方的眼睛。

    哥哥你會(huì )作何感想呢？你能猜到的這么說(shuō)的目的嗎？

    “其實(shí)我昨晚并沒(méi)有喊她的名字對吧！”

    隨著(zhù)這道聲音響起，內心的石頭頓時(shí)落地，慶幸它沒(méi)有砸到自己。

    哥哥并沒(méi)有叫她的名字，我想這證明哥哥已經(jīng)沒(méi)有那么喜歡她了。

    而哥哥能猜得出來(lái)我騙了他什么，那么證明哥哥能明確他對楊詩(shī)雨的感情。

    “是的！”

    表面看似平靜，實(shí)則內心滿(mǎn)是慶幸和歡喜。

    “從小看著(zhù)你長(cháng)大，你一撅屁股，哥哥便知道你要放什么屁！”

    或許是想活躍一下這已經(jīng)沒(méi)那么壓抑的氣氛，哥哥如此說(shuō)道。

    一時(shí)間臉頰竟有些微微發(fā)燙，于是掩飾著(zhù)說(shuō)道：“哥哥你惡不惡心！”

    不知為何，哥哥只是靜靜的看著(zhù)我，眼里有些柔情似水，然后伸出手，輕輕撫摸著(zhù)我的臉頰。

    一時(shí)間很是安心，很是幸福，同時(shí)又微微有種刺激和曖昧之感。

    或許，我找到答案了！

    縱使在那遙遠的未來(lái)里，我也希望著(zhù)自己能陪伴在哥哥身旁。

    于是，正顏厲色的看著(zhù)對方說(shuō)道：“哥哥你答應我！”

    哥哥會(huì )怎么回答呢？竟有些坐立難安。

    “答應什么？”哥哥同樣鄭重其事的看著(zhù)自己說(shuō)道。

    “你先答應我！”

    “好，我答應你！”

    哥哥那沒(méi)有一絲猶豫的回答，瞬間剝散了我內心深處那殘留著(zhù)的最后一絲不安。

    “以后有什么不好的事要告訴我，即便我不能為哥哥做些什么，但我想至少能為哥哥負擔一些痛苦！”

    我并不知道該怎么去回答，我想作為meimei的我若是大言不慚說(shuō)著(zhù)要為哥哥做些什么，那不現實(shí)。

    但我至少我能成為哥哥傾訴情緒的對象，能成為永不背叛哥哥的后盾。

    “嗯！”

    沒(méi)有千言萬(wàn)語(yǔ)，沒(méi)有長(cháng)篇大論！

    所謂的言語(yǔ)，已經(jīng)不足以來(lái)表達我們對對方的愛(ài)和依戀了。

    這～，便是我們的約定。

    于是，情不自禁的抱住了對方。